Улыбнитесь!
via
Повторю недавнюю московскую быль. Едет по Москве маршрутка. За рулем - кавказец немолодых лет. Заходит юноша (типо ботан) и спрашивает: На Проспекте Вернадского остановимся? Водитель, сухо: - Паралэльно едэм. Юноша: - В смысле, пересекаем? Водитель, мрачно косанув: - Паралэльно в Эвклидовом паныманыи.
На учениях прапорщик:
- Солдаты! Вы должны смотреть врагу прямо в глаза! Иванов, что ты на меня уставился?
Женщины, которые считают, что путь к мужскому сердцу лежит через желудок - мыслят чуть высоковато.
Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ»
Она полюбила его за молчаливость и стройность фигуры, а ему со втянутым животом было просто трудно разговаривать…
На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Девочка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь..
Демотиваторы
Старенький анекдот: Мужик пошел на рыбалку, а клева нет. Ну он с горя выпил бутылку водки, достает удочку а там малеееенький такой карасик. Ну мужик ради прикола вылил остатки водки в карасика и отпустил... И тут клев нереальный пошел. За 15 минут 2 ведра карпов наловил. Идет мужик радостный домой, а в это время в ведре один карп говорит другому:
-Ну карась... ну врун... Наливают, отпускают...
Татьяна Разумовская
Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
Зимний дворец. Малая столовая:
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не взяли?
- Да.
- А я бы взяла!
*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
*
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
Рубенс. Вакх
*
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
*
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
*
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Ну скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
*
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку!
("Венеру" Буше)
*
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Ну как же! Это же маленький Ленин!
*
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
*
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А, спасибо.
*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
*
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
*
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
*
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Ну это меня не интересует!
*
Из ляпов экскурсоводов
*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*
- А это трость из кости Екатерины II.
*
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
Знакомый работает в полиции. Говорит, арестовали туриста за вождение в пьяном виде и за драку с полицейским. В кармане у него нашли это.
Перевод:
a) Перепить русского
b) Покататься на "Ладе"
c) Подраться с полицейским
d) Помочь медведю сбежать из зоопарка.
На всякий случай обзвонили зоопарки.
via
Cтатусы про жизнь
Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество. Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".
В 30-е годы за воровство с фермы члена партии давали бы лет 15... без права переписки....:)
Прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
- А что строить будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
Образование: Институт Воровского, факультет Карманной тяги.
Говорят, 1 из 10 человек живет по соседству с педофилом. Но не я, я живу по соседству с двумя роскошными 12-летними детьми.
Ты лучшее, что было в моей жизни?? Народ, у меня реально такая хреновая жизнь была?
Для сдачи экзаменов нужно учиться, учиться… и ещё раз ДЕНЬГИ!!!
Девушке нужно три вещи: любовь, чтобы быть слабой, алкоголь, чтобы быть сильной, и хороший друг, чтобы поднять ее, когда первые две валят с ног.
Пойми ты уже наконец: чужая жизнь - это не аттракцион для психопатов и душевнобольных вроде тебя!
Тот, кто любит свободу, как правило, не дает ее другому.
Жизнь уходит, как газ из зажигалки. Без огня и с вонью!
Жизнь - это то, что с вами случается как раз тогда когда у вас совсем другие планы.
Глупый ищет как преодолеть одиночество, умный - находит как насладиться им...
Ну или про наркотики та же мысль...
via
25 обязательных действий женщины при похмелье…
1. Осознайте, что вы с похмелья.
2. Посмотрите в зеркало.
3. Три минуты занимайтесь самобичеванием, но не увлекайтесь: самобичевание чревато.
4. Осознайте необходимость накраситься.
5. Найдите косметику. Помните, что в этом доме может не оказаться косметики.
6. В найденной косметичке выберите что-нибудь.
7. Сосредоточьтесь.
8. О!
9. Забейте на эту штуку. Это вам не пойдет.
10. Второй раз осознайте необходимость накраситься.
11. Замажьте тональником все темные пятна на лице. Не пытайтесь замазать ноздри и глаза.
12. Постарайтесь сместить акцент с глаз и губ на грудь или что там у вас есть.
13. Будьте бдительны.
14. Подводочку? Подавите тошноту и откажитесь.
15. Относитесь ко всему с юмором: помните, что две дуры из рекламы беспокоятся по поводу черных точек на носу.
16. Откажитесь от идеи нанесения теней, они уже есть под глазами.
17. Нанося тушь, тужьтесь!
18. Посмотрите на свои брови. Расслабьтесь.
19. Возьмите помаду. Для тренировки напишите на зеркале свой телефон.
20. Не пытайтесь войти в образ «женщина-вамп». Попробуйте хотя бы выйти из образа «похмельное чмо».
21. После нанесения макияжа подавите в себе желание умыться.
22. Посмотрите на результат.
23. Наденьте темные очки.
24. Оденьтесь.
25. Побрейтесь.
"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.
Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "
Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
Это тот самый столь известный по исторической литературе Суздальский полк, которым командовал наш будущий великий полководец, а в то время полковник Александр Васильевич Суворов. И именно того времени, когда он им командовал (1763-1768 гг.)
До войны 1812 года оставалось всего 5 лет.
Не уверен в историчности документа, поэтому в рубрике "юмор".
Просто чудово:
Приходит конкретный дядя после смерти "на распределение":
- Вам в ад...
- Че за фигня? Я храмы строил, иконы привозил, кучу бабок на благотворительность отдал. Какой ад?
Петр засуетился от уверенности клиента, побежал куда-то все перепроверил. Возвращается:
- Да-да! Все именно так! Мы все перепроверили, Вам именно в ад, но не волнуйтесь - деньги мы Вам вернем!
"Мужчины намеков не понимают. У среднестатистического мужчины (метр-семьдесят в холке, ай-кью 20 сантиметров) примерно столько же шансов правильно понять простейший намек, сколько у пресноводной креветки - закончить четверть без троек. Во всяком случае, к таким выводам рано или поздно приходит любая женщина.
(c) alex-aka-jj
Как-то один тоже начальник из нашей конторы перемещался в автомобиле типа микроавтобуса GMC по бескрайним просторам Башкортостана. Осенью. Во главе небольшого, но немного женского коллектива. И этому самому "во главе" приперло "сходить". то есть он ощутил некую физиологическую потребность.
Как человек искренне культурный и настоящий интеллигент он не стал говорить водителю: "Остановись, мгновенье, я свои неотложные физиолонические нужды буду тут в лесочке удовлетворять". Он сказал: "Вова, остановись, пожалуйста, я грибов поищу". Остановились. И все пошли искать грибы. Мальчики налево, девочки направо.
Часа через четыре поездки (помним про бескрайность просторов?) грибов посмотреть уже девочки запросились. И где-то с тех пор выражение "Остановись, я грибов поищу" прочно вошло в быт конторы. Объекты в разных концах республики, поездок много, пища в придорожных столовых к поиску грибов просто обязывает. Ну и прижилось выражение и прижилось. Ничего вроде особенного. Прижилось и прижилось.
Пока этому начальнику не пришлось зимой с натуральными финнами куда-то ехать. Далеко. И через некоторое время после обеда. Этот начальник. По привычке. Проявив заботу об иностранных организмах. И ничтоже не сумнявшись. Спрашивает финнов, не хотят ли они грибов поискать. Переводчик переводит. Финны смотрят на еще не сбитый после метели отвал снега вдоль дороги. На заснеженный лес. На этого начальника. О чем-то между собой совещаются. И аккуратно так через переводчика намекают, что не совсем сезон, как бы, для грибов. По крайней мере у них в Финляндии.
Переводчик еще перевести не успел, а наш начальник понял, что финнов что-то беспокоит. И предупредительно, не слушая переводчика, начинает успокаивать насчет этого отвала снега вдоль дороги. Не волнуйтесь, говорит, мы сейчас найдем место, где через этот сугроб проход есть.
Финны от его слов совсем удивились и еще минут пять переживали за русское душевное здоровье, пока им не показали как правильно зимой грибы искать. Личным примером.
"В 1969-м я завязал с женьщинами и алкоголем... Это были худшие 20 минут моей жизни" Джордж Бест.
via
proff: Это был эпик файл...
Andreyc: Может фейл все таки?
proff: Фейл, конечно, тоже, учитывая, что весь завод два часа сидел без интернета. Но, поверь, текстовый(!) лог KWF, размером 79 гигов(!!), занявший всё свободное место на диске C: - это эпик файл.
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую фигню несет?
via
AdMe.ru собрал 25 смс, отправители которых могут научить любого искусству меткого ответа.
via
via
Списываю звук для субботней программы. Сюжет из Польши про краудфандинг - систему народного финансирования. Вроде всё прилично. Благая идея. Люди собирают деньги на проекты гражданских инициатив. Но один из проектов убил оригинальностью: «Один из авторов хотел доплыть до Черного моря на двери от своего туалета. Люди решили, что идея настолько сумасшедшая, что стоит её поддержать. Проект собрал 2 тысячи злотых (500 евро). Автор реализовал проект - сделал из двери плот и доплыл до Черного моря. Сейчас он организовал акцию в Лондоне и сплавляется по Темзе, чем вызывает большое удивление».
Мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.
После секса с Анджелиной Джоли парень прыгнул под машину, чтобы этот момент еще раз пронесся перед его глазами!
В неблагополучном районе Саратова сын вернулся со школы домой грязный, без вещей и учебников. Но родители не расстроились, ведь таким они его и отправляли.
Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получатся фильмы с человеком, которому нравится собирать мебель ногами.
После того, как дети в детском садике застукали Деда Мороза со Снегурочкой, на вопрос - верят ли они в Деда Мороза, они отвечали «да, мы верим в тебя дед, давай...!»
В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
via
Марсик - божок войнушки.
via
- Три пуговицы вырваны с мясом. Как? - спрашиваю сына, подозрительно рано вернувшегося домой.
- Мам, ну снег же.
- И?
- В школе выключили свет и воду.
- Так.
- Два урока провели. Отопления нет, все замерзли.
- Ну.
- Учительница отпустила всех домой.
- Хорошо.
- Только все оделись, свет дали.
- Продолжай.
- Все испугались и побежали к выходу, даже Кристина. Рядом со мной в шубе бежала учительница географии - наступала мне на ноги и била локтем в лицо, в дверях мы с ней застряли и у меня отлетели пуговицы…
"Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, ..., делаешь!». На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться..."
Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.
10 признаков того, что у тебя маленький член
* У тебя большой черный джип с мигалкой и толпой охранников или крутая тюнинговая девятка со спортивным глушителем.
* Первые 10 лет родители думали, что ты девочка.
* Спам с предложениями увеличить член ты воспринимаешь как личное оскорбление.
* Ты пытался задушить проститутку, когда она улыбнулась каким-то своим мыслям.
* Ты отлично танцуешь.
* Несколько раз ты возмущался в курилке: «И когда они научатся делать презервативы нормальных размеров?!» И народ уважительно замолкал.
Вы думаете что за событиями украино-российского конфликта стоит какая-нибудь Америка? Ха! Ищи кому выгодно. Пока что кто реально получил пользу от происходящего - так это Белоруссия, с ее мидиями и пармезаном. Вот куда тянутся ниточки раздувания конфликта.
СССР был тем ещё говном, но невозможно представить чтобы Папанин или Никулин поехали на танке во время Пражской весны пострелять в чехов.
Не ной как баба, ной как мужик!
- Уходи!
- Почему?
- Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.
Кто мальчика не распинал, за рабами не занимайте!
Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!
- Я сама мать троих детей, пятого, как видите, рожаю, и мне небезразлична ситуация на Украине, где каратели посылают разутых мальчиков ломать спицы танкам. Это же нелюди, привязали старика к атомной станции и включили, как он плакал, у меня брови срослись от ужаса, соседка рассказала, у нее кукла внучки смотрела по телевизору. Во Львове женщина в магазине попросила колбасы двести грамм вместо двести храмм - всей очередью на весы ей насрали и давай этим бить. Я считаю, Путин правильно делает, что не знает, как с такими уродами разговаривать. Будь на его месте меня - всех бы нах...р там убил, хоть и мать.
Мама сказала, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись "Возврату и обмену не подлежит".
via
Мусульманская служба IT поддержки:
- У меня упала база.
- Иншаллах.
- Иншаллах, брат. Прости что побеспокоили.
С добрым утром
Тут одна подруга звонит, она в панике, так как ее двухлетний сын залез в холодильник, открыл бутылку водки и глотнул из нее прилично.
- Что делать? Что делать? - вопит женщина.
- Дай мужику закусить, мамаша!
via
via
Армейское вспомнилось ))
Свободное время в части. Сижу перед входом в казарму, греюсь на солнышке. Из казармы выходит один солдат... хороший парень, но «очень на своей волне». Меня увидел, зачем-то докладывает: "Я письмо пойду бросить". "Да, пожалуйста" - пожимаю плечами. - "Главное, береги себя ".
Минут через десять возвращается. Смотрю на него, говорю:
- Ну и зачем было врать? Ты же к замполиту ходил.
Он оправдывается. Говорит, что пытается перевестись, а замполит обещал помочь. Что не хотел об этом пока распространятся… И тут до него доходит:
- А как ты понял, что я у замполита был?
- Понимаешь, - говорю, - это ясновидением называется. Я иногда посмотрю на человека, и у меня в голове всплывает картинка, что с ним за несколько минут до этого случилось… Не веришь? Ну, хочешь, я тебе расскажу, что сейчас в кабинете замполита происходит?
Прикрываю глаза, сосредоточился, потом говорю:
- Значит так. Он сейчас сидит за столом. Разводит руки и орёт дурным голосом: «Не! Ну не нахрен? Мало того, что этот солдат свою пилотку оставил, он ещё и в моей фуражке ушёл!»
Фуражку-аэродром замполита - трудно было спутать.
Стас Янковский.
Тяжелее всего забыть то, чего не было, но очень хотелось.
Если не обращать внимание на трудности, то они обидятся и уйдут.
Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека:
Людей на Земле начинают обманывать с детства. Cначала им дают пустышки, потом рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости.
Если всех людей, которые верят в очередной конец света, собрать в этот день в одном месте и не обмануть их ожидания, то средний IQ человечества резко возрастёт.
via
Звонок на радио:
- Алло, это звонит Мария. Хочу передать привет Василию, с которым мы в августе трое суток вдвоём в купе ехали в Сочи. Идиот!
Учительница дала Вовочке задание - подобрать ключевое выражение для ряда следующих фраз: «Аркаша прилежно учится. Аркаша вежлив с преподавателями. Аркаша всегда выполняет домашнее задание. Аркаша с радостью помогает родителям в уборке квартиры».
Вовочка чистосердечно ответил:
- Марья Ивановна, я ненавижу Аркашу.
Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
Утром после пьянки мужик смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу.
Так выглядит современная реклама:
Фёдор, 82 года, занимаюсь сексом* каждый день.
* - при наличии эрекции
via
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было
Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
Если перхоть двигается - это вши!
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
via
via
Фразы для знакомства пожилых людей
- У МЕНЯ КАК РАЗ ВНУКИ НА ДАЧУ УЕХАЛИ!
- Позвольте узнать, как зовут прелестницу, которая любезно уступила мне место… хоть я и не беременный?
- Голубушка, как хороша! Какие пёрышки, какой носок! Хотелось бы узнать ваш адресок!
- Девушка, а знаете, что сказал Лавуазье своему кузену Ларошфуко после бурной ночи, которую они провели возле газоразрядной трубки, подсоединённой к примитивному масс-спектрометру?
- Вы видите, я краснею, но это не гипертония, это я от смущения… Гипертония будет, но позже…
- Я челюсть выронил не специально, а когда вас увидел…
- У меня есть приглашение на вечер «Для тех, кому за…» Впишите цифру сами!
- Девушка, я хочу пригласить вас на поминки к своему другу, весьма достойному человеку, он вам понравится. Только вы, я и он. Соглашайтесь, будет весело!
- Что-то я вас раньше в нашем собесе не встречал… Слушайте, милая барышня, может, сыграем на щелбаны номерами пенсионных?
- Постойте, не убегайте, куда вы?.. Развратница! Соблазнила и бросаешь?!
- Сестра! Сестричка, мне бы познакомиться с кем-нибудь, а? А то уж сил нет, как хочется… Я же вижу, дверь не закрыта, свеженьких привезли в кардиологию!..
- Если мы решим умереть в один день, то учтите, нам надо спешить!..
- В честь знакомства я предлагаю преломить валидол!
- Ну и бесстыжая нынче молодёжь пошла, слава тебе господи!
© 2014 «Красная бурда» от Alex Lurie
Про суть социологии
via
Ко дню психолога
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать:
- Муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить. . .
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор. . .
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:
- Ты хорошо выглядишь!
Если вы вошли на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить педикюр, а если нет сил говорить - можно лизнуть ногу и заскулить.