No. 1 Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
No. 2 Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть. Бармен отвечает: - Вот дурачьё! ...и наливает две кружки.
No. 3 Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их посадили в с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом. Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал - они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит. - Это оттого, что я знаю, что никогда не достигну женщину. Инженер на тот же вопрос ответил так: - Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
No. 4 Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя: - Принимаем, что я нахожусь снаружи.
No. 5 Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка наполовину заполненная пивом. - Стакан наполовину полон - говорит оптимист. - Стакан наполовину пуст - говорит пессимист. - Вы оба ошибаетесь - говорит инженер - Стакан в два раза больше, чем необходимо. - Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум - говорит им опытный инженер.
No. 6 Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека. Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое. Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку! Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
No. 7 Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит - Ньютон, как же просто было тебя найти! - Ничего подобного - отвечает он - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон в квадрате!
No. 8 Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит: - Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались? - Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
No. 9 Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу: - Боже мой, похоже, я сбил кота! - Он умер? - Не могу сказать точно.
No. 10 Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал, он отвечает: - О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченная банка. На вопрос, как открыл, отвечает: - Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: - "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта…"
No. 11 Декарт сидит в баре. Бармен: - Ещё одну, Рене? - Я не думаю - отвечает он и ХЛОП! исчезает.
No. 12 - Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку? - Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой, т.е. я имел в виду лестницу.
No. 13 Математик жене: - Какая ты у меня компактная! - Маленькая и хрупкая? - Нет, замкнутая и ограниченная.
No. 14 Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар. Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит: «Поскольку здесь находимся мы втроём, и поскольку здесь бар, то это - наверняка анекдот. Однако, остаётся один вопрос - смешной он или нет?» Гёдель на секунду задумывается и отвечает: «Ну, так как мы находимся внутри анекдота, мы не можем сказать, смешной он или нет. Чтобы это понять, нам нужно взглянуть на него снаружи». Хомский смотрит на них и говорит: «Конечно же, он смешной. Вы просто неправильно его рассказываете.»
No. 15 Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все, о чём я вас прошу. Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x во второй степени по dх? - Треть икс куб... - с готовностью отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет: - Плюс константа.
No. 16 Первый Закон экономистов: «Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью согласен, и такой, который с ним полностью не согласен». Второй Закон экономистов: «Они оба неправы».
No. 17 Летят два фотона-еврея: - Абрам, а какая у тебя поляризация? - А что?
No. 18 Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя. Математик: - Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит. Физик улепетывая со всех ног: - Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!
No. 19 Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка. Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит. Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом. Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.
No. 20 - Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 106 клеток головного мозга - Профессор, а сколько всего клеток? - 1012. - Так что же, две кружки пива и все?
No. 21 Спор Ландау с Лысенко: - Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом? - Абсолютно. - И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади? - Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению. - Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?