Улыбнитесь!
Три древних бабки сидели себе в парке. Ну и одна начала хвастать, каких огурцов оторвала - с жестикуляцией, как настоящий рыбак. И задешево мол!
Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала... и выдает:
- Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню.
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
Явление багини народу
Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери:
- Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться!
- Он что, уже сделал тебе предложение?
- Нет пока, но уже застрелил жену!
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5. Вопрос: есть ли смысл врать?
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?
Если вас неожиданно настигла диарея - сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"
Специально для армии создан кубик-рубик в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
В еврейскую семью приходит телеграмма:
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.
Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ".
Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Муж пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Жена молчит и он молчит. Прошло минут 10 и тут мужик выдает:
- Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел...
Вторая включилась в спор - это де фигня, вот картоху то я какую надыбала там-то, с кулак каждая, знай наших!
Третья смотрела, слушала... и выдает:
- Я по старости ни хрена не слышу о чем вы там, но ЭТОГО парня - я помню.
- Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие...
Явление багини народу
Дикий Техас. Девушка радостно кричит матери:
- Мама, красавец Джонни, наконец, решил на мне жениться!
- Он что, уже сделал тебе предложение?
- Нет пока, но уже застрелил жену!
- Дорогой, кто звонил?
- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
- А чего ты так решил?
- Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5. Вопрос: есть ли смысл врать?
- Иван, после пол-литра работать сможешь?
- Смогу.
- А после литра?
- Смогу.
- А после двух?
- Работать не смогу, но буду руководить!
Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы: "Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."
Почему я против геев? А вы пробовали жить с двумя тёщами?
Если вас неожиданно настигла диарея - сильно не пугайтесь, это только усугубит положение!
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: е@анулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую"
Специально для армии создан кубик-рубик в 2-х модификациях:
1) для низшего командного состава - монотонный;
2) для высшего командного состава - монолитный.
- Мама, я пришел!
Мама не отрывая голову от компьютера:
- Ну, и где ты шлялся?
- Мам, вообще то я из армии вернулся!!!
Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником...
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".
В еврейскую семью приходит телеграмма:
«Волнуйтесь. Подробности письмом.»
Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
- Через пятнадцать минут звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один есть.
- Дык, выпал я.
Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ".
Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?
Муж пришел ночью пьяный! Разделся и тишина. Жена молчит и он молчит. Прошло минут 10 и тут мужик выдает:
- Ты хоть орать начни, чтоб я кровать нашел...