(no subject)
Эпиграф:
Хлопали двери сознания.
Где крышка от мироздания??
Столько всего прекрасного случилось с нами в этой поездке, что даже и не знаешь, с какой стороны к этому подступиться в попытке увековечить в анналах истории.
В целом, путешествие прошло под столь удачно озвученным нашим новым кумиром Романом лозунгом: "Во-первых, я не люблю шумное общение. А во-вторых, я не люблю общение."
- А вам нравится группа Garbage?
- Я не выношу Garbage.
Нам довелось пожить в замке, делить пляж с мертвым дельфином, вынести общество двух бакланов (а они, как известно, "все равно что слюна чужого"), проехать через весь Крым в ночном поезде без билетов, послать Смотрящего и быть посланными Смотрящим (тут есть особая шутка, но она потянет на отдельный пост), почесать всех кошек Украины, спеть Smack My Bitch Up у костра под шашлыки, не свалиться в грязевые вулканы, не быть ограбленными и не умереть своей смертью.
- Мой друг - тюлень-геодонист!
- Гедонист.
- Да, геодонист!
- А Керчь - это он или она?
- В смысле?
- Ну, Москва - она, Питер - он. Кажется, что Керчь - она, но вот тут у них написано "Керчь - город-герой"!
- А, ну да, а должно быть "Керчь - город-героиня!"
Помимо прочего, в ходе путешествия была разработана концепция нашего нового издания об альтернативной красоте "Ай-Гоблин", и даже придуманы заголовки для ряда заглавных статей. Например, "У меня некрасивая рука. Что мне делать?" в разделе для автостопперов, "Как научиться не впадать в истерический ужас при виде своего отражения с утра?" - страницу со статьей планируется оставить пустой ("Ученые миллионы лет бьются над этим вопросом, а вы хотите, чтобы я вам взял и ответил"), а также познавательная статья в разделе "Расширяем кругозор" о том, что страусиные перья изначально "понадерганы из трансвеститов". На обложках мы будем печатать фотографии достойных восхищения представителей нашего вида с мешками на головах (специальные наклейки, отклеиваемые после приобретения журнала, parental advisory) и с тем самым лицом под ними (то самое лицо - тоже тянет на отдельный пост).
- Откуда взялись все эти дети?
- Из каких-то женщин.
Так или иначе, теперь я мужик! Я могу сама носить свои сумки по жаре в гору через весь Симеиз (корректору не знаком Симеиз, он предлагает симбиоз или символизм, но носить сумки через символизм - это пока что слишком даже для меня), могу не умереть одна за пять часов на севастопольском вокзале, а также сохранить достоинство и купить картофельных пирожков в ходе 36-часового железнодорожного турне. Женщина 0.5, че.
В общем, всем спасибо! Гоблин пауэр, йеа!
Фото на наши совместные паспорта. У нас их будет четыре, потому что втроем мы - полтора взрослых человека.
"не оборачивайтесь, за вами гоблин"
P.S. "Сердца пахнут носками"
P.P.S. "Что он как Швейцария там стоит!", "Сперва покажите нам вашу натальную карту".
Мы - экзистенциалисты, че!
Хлопали двери сознания.
Где крышка от мироздания??
Столько всего прекрасного случилось с нами в этой поездке, что даже и не знаешь, с какой стороны к этому подступиться в попытке увековечить в анналах истории.
В целом, путешествие прошло под столь удачно озвученным нашим новым кумиром Романом лозунгом: "Во-первых, я не люблю шумное общение. А во-вторых, я не люблю общение."
- А вам нравится группа Garbage?
- Я не выношу Garbage.
Нам довелось пожить в замке, делить пляж с мертвым дельфином, вынести общество двух бакланов (а они, как известно, "все равно что слюна чужого"), проехать через весь Крым в ночном поезде без билетов, послать Смотрящего и быть посланными Смотрящим (тут есть особая шутка, но она потянет на отдельный пост), почесать всех кошек Украины, спеть Smack My Bitch Up у костра под шашлыки, не свалиться в грязевые вулканы, не быть ограбленными и не умереть своей смертью.
- Мой друг - тюлень-геодонист!
- Гедонист.
- Да, геодонист!
- А Керчь - это он или она?
- В смысле?
- Ну, Москва - она, Питер - он. Кажется, что Керчь - она, но вот тут у них написано "Керчь - город-герой"!
- А, ну да, а должно быть "Керчь - город-героиня!"
Помимо прочего, в ходе путешествия была разработана концепция нашего нового издания об альтернативной красоте "Ай-Гоблин", и даже придуманы заголовки для ряда заглавных статей. Например, "У меня некрасивая рука. Что мне делать?" в разделе для автостопперов, "Как научиться не впадать в истерический ужас при виде своего отражения с утра?" - страницу со статьей планируется оставить пустой ("Ученые миллионы лет бьются над этим вопросом, а вы хотите, чтобы я вам взял и ответил"), а также познавательная статья в разделе "Расширяем кругозор" о том, что страусиные перья изначально "понадерганы из трансвеститов". На обложках мы будем печатать фотографии достойных восхищения представителей нашего вида с мешками на головах (специальные наклейки, отклеиваемые после приобретения журнала, parental advisory) и с тем самым лицом под ними (то самое лицо - тоже тянет на отдельный пост).
- Откуда взялись все эти дети?
- Из каких-то женщин.
Так или иначе, теперь я мужик! Я могу сама носить свои сумки по жаре в гору через весь Симеиз (корректору не знаком Симеиз, он предлагает симбиоз или символизм, но носить сумки через символизм - это пока что слишком даже для меня), могу не умереть одна за пять часов на севастопольском вокзале, а также сохранить достоинство и купить картофельных пирожков в ходе 36-часового железнодорожного турне. Женщина 0.5, че.
В общем, всем спасибо! Гоблин пауэр, йеа!
Фото на наши совместные паспорта. У нас их будет четыре, потому что втроем мы - полтора взрослых человека.
"не оборачивайтесь, за вами гоблин"
P.S. "Сердца пахнут носками"
P.P.S. "Что он как Швейцария там стоит!", "Сперва покажите нам вашу натальную карту".
Мы - экзистенциалисты, че!