Крейзинг родительский вокзальный. Одна штука
Вчера отправлял дочку в лагерь, сбор был на Казанском вокзале, нужно было зарегистрироваться у своих сопровождающих, сдать документы и деньги, короче, стандартный дурдом. Дитё у меня в лагеря выезжает уже 9-ое лето, и как-то так всё время складывается, что отправлять ее приходится мне - вот и сейчас супруга с мелким уже две недели как ловят рыбу и собирают грибы-ягоды под Бологое.
Короче, у нас уже всё накатано, отточено и вымеряно, тем более, что за месяц до отъезда родителям раздают подробные - на трех листах - инструкции с описанием: какие документы собрать и заполнить(а также прикладывают пустые бланки), что с собой дать, как разложить деньги, какое питание взять в поезд. Но складывается такое впечатление, что большинство родителей эти инструкции сразу выкидывает, не читая, как и все другие инструкции. Поэтому на вокзале начинается дурдом в квадрате.
Условно всех прибывших можно разделить на несколько категорий. Причем первые 4 - невменяемые:
1. Провожает вся семья. Деятельная мама, нагруженный чемоданами и ошалевшим взглядом папа, младший ребенок, которому весь бардак надоедает в ближайшие 5 минут и он начинает канючить "хочу домой (пить, писять, какать, кушать, спать - иногда всё сразу)", опционально прилагается дедушка (бабушка) в парадно-выходной форме, задача которого - прыгнуть в свободное кресло и больше из него не подниматься (в результате большинство детей стоят - все полтора часа сборов и регистрации). Разворачивают мини-табор. Съедают все запасы чебуреков в вокзальных тошниловках. Потом их возмущенные кишечники ревут на весь вокзал, многократно усиленные поистине консерваторским эхом зала ожидания.
2. Провожает мама. Наиболее распространенный вариант. Деятельная и суперактивная мама, которая сразу же осыпает принимающих вожатых градом вопросов (врываясь в очередь с привычным поставленным криком "мне только спросить"), зачастую даже не удосужившись выслушивать ответы, обещает, что найдет на всех управу и напишет всем, включая генсека ООН и Усаму Бен Ладена. В обязательном порядке требует выдать ей информацию - в каком отряде будет ее ребенок, слабые отговорки вожатых, что деление на отряды будет после прибытия в лагерь, считает провокацией и заговором лично против себя. Отказ сообщить, в каком вагоне поедет ребенок обратно, считает оскорблением. Пофигу, что списки по вагонам будут формироваться за сутки до обратного выезда. Поэтому собирает номера телефонов всех присутствующих сопровождающих, записывает их имена-фамилии, чтобы точно знать, кто будет нести персональную ответственность за всё происходящее. Дитё - наглаженное и застегнутое на все пуговицы - обычно пришиблено стоит в углу в окружении чемоданов, сумок и массы пакетов с едой, и с отрешенным видом ждет своей участи.
3. Провожает папа. Видимо, тот вариант, когда деятельная мама или укатила на юг (одна или с другим ребенком) или она задерживается на очередном общественно-полезном мероприятии. Дедушки-бабушки в таких случаях живут где-то в районе Владивостока и приехать не могут. Поэтому отрешенным видом обладают оба великовозрастных дитяти - и папаша, и убывающий в лагерь. Сначала эта парочка слоняется между столиками, пытаясь самостоятельно дойти до понимания - к регистрации в какой вагон им нужно подойти. Выясняется это просто - достаточно спросить распорядителя, тетеньку на входе, со специальным бейджиком и кучей бумаг-списков. Но ежели мужчина начнет расспрашивать, он ж потеряет достоинство в своих глазах - мы же, настоящие мужики, в состоянии самостоятельно решить любую проблему ;) Обычно таких на третьем круге отлавливает либо тетенька-распорядитель, либо общительные мамаши, которые считают своим долгом обязательно наставить на путь истинный всех окружающих. Папаши обычно хреново ориентируются в личных вещах ребенка, просьба показать какую-то недостающую справку вводит в пятиминутный ступор, за которым следует методичное 20-минутное копание в чемодане. В итоге справка находится в наружном кармане, куда ее положила мама, но, видимо, забыла проинструктировать отца семейства. Иногда они путают имена и фамилии своих детей, а на вопрос о дате рождения ребенка отвечают с лагом минуты в полторы. Стандартно что-нибудь забывают дома. Обычно что-нибудь критически важное. Поэтому родитель подрывается с низкого старта домой, а дите сидит и гадает - успеет до отхода поезда или лагерь так и закончится, не начавшись.
4. Провожает дедушка/бабушка. У родителей нет на ребенка лишних полутора часов, впрочем, думается, у них вообще на него времени нет. Поэтому существо в сопровождении благочинного дедушки/бабушки обычно безбашенное, одетое во всё чОрное (вариант - розовое), накрашенное, пирсингованное и постоянно жующее. Плюхается в свободное кресло и сидит, обводя окружающую действительность взглядом из серии "как вы меня все з*ебали". Дедушка/бабушка привычными отточенными движениями разгоняет очередь, протискивается к столику, регистрируется, оставшийся час стоит по стойке "смирно" рядом с внуком/внучкой, который/ая изнывает от безделья и устал(а) от этого "отдыха" заранее.
5. Провожают вменяемые родители (независимо от количества провожающих). Таких меньшинство. Сюда я скромно приписываю и себя :) Мы уже заранее знаем, что поезд уходит в 21.08, и в 19.00 нет никакого смысла приезжать. Поэтому прибываем на регистрацию к 20.30, когда уже все основные страсти улеглись, столпотворения вокруг столиков нет, а принимающие уже до такой степени затраханы, что им пофигу, что написано в собранных документах - хоть распечатка гимна, лишь бы в файлике или папочке. Впрочем, они у нас и так в порядке, ведь мы знаем аббревиатуру RTFM ;) Поэтому деньги у нас в конвертах, карманные отдельно, на экскурсии отдельно, на постельное белье в поезде - отдельно. Конверты подписаны, сумма прописью, фото ребенка "в актуальном возрасте" на первые два конверта присобачены. Справки собраны все, которые нужно. И из СЭС тоже. Ага, за три дня до отъезда. Печать дераматолога вот, на обороте справки. Глистов тоже нет, мамой клянус! Вот результат анализа, сам вчера написал на бланке своей старой поликлиники :) Вещи уложены, застежки надежные, полиэтиленовых пакетов в руках нет, только сумочка/рюкзак/чемодан. Короче, с нами неинтересно :)
Когда детей доводят до вагона, еще некоторая часть родителей перекочевывает из 5-ой группы в стан невменяемых. Ну сказано же, в вагон заходят только дети, иначе там не то что пройти - вздохнуть нельзя будет. Так нет. Все равно лезут. Мамаша с необъятным бюстом вдавливает хрупкую девушку-сопровождающую в заднюю дверь тамбура, а внезапно оживший папаша из п.1 начинает загружать в вагон ту маленькую тележку, которую они с собой захватили. А как ребенок будет с этим багажом справляться на месте - это уже никого не интересует.
Когда прорвавшихся родителей таки изгоняют из вагона при помощи мускулистых физруков и милиционеров из группы сопровождения, начинается вторая часть марлезонского балета. Родители должны обязательно выяснить - на какое именно место сел их ребенок, как зовут его соседей, с какого они раёна, как относятся к сексу с незнакомыми людьми, короче - всю поднаготную. Кого бог не обидел дыхательной системой - кричит через окно. Обиженные богом, но вооруженные современными технологиями - звонят в вагон по мобильникам. Альтернативно одаренные - кричат в мобильник, прижавшись к стеклу всей поверхностью лица. Альтернативно одаренные и сильные - выламывают форточки и пытаются вытащить туда голову своего ребенка, чтобы выяснить означенные выше вопросы лично.
Зоопарк отдыхает, и даже в цирк ходить не надо. И заряда бодрости и хорошего настроения у меня теперь хватит до конца лета :) Впрочем, впереди еще третья часть марлезонского балета - это встреча детей по окончании смены. Но это уже совсем другая история...
Короче, у нас уже всё накатано, отточено и вымеряно, тем более, что за месяц до отъезда родителям раздают подробные - на трех листах - инструкции с описанием: какие документы собрать и заполнить(а также прикладывают пустые бланки), что с собой дать, как разложить деньги, какое питание взять в поезд. Но складывается такое впечатление, что большинство родителей эти инструкции сразу выкидывает, не читая, как и все другие инструкции. Поэтому на вокзале начинается дурдом в квадрате.
Условно всех прибывших можно разделить на несколько категорий. Причем первые 4 - невменяемые:
1. Провожает вся семья. Деятельная мама, нагруженный чемоданами и ошалевшим взглядом папа, младший ребенок, которому весь бардак надоедает в ближайшие 5 минут и он начинает канючить "хочу домой (пить, писять, какать, кушать, спать - иногда всё сразу)", опционально прилагается дедушка (бабушка) в парадно-выходной форме, задача которого - прыгнуть в свободное кресло и больше из него не подниматься (в результате большинство детей стоят - все полтора часа сборов и регистрации). Разворачивают мини-табор. Съедают все запасы чебуреков в вокзальных тошниловках. Потом их возмущенные кишечники ревут на весь вокзал, многократно усиленные поистине консерваторским эхом зала ожидания.
2. Провожает мама. Наиболее распространенный вариант. Деятельная и суперактивная мама, которая сразу же осыпает принимающих вожатых градом вопросов (врываясь в очередь с привычным поставленным криком "мне только спросить"), зачастую даже не удосужившись выслушивать ответы, обещает, что найдет на всех управу и напишет всем, включая генсека ООН и Усаму Бен Ладена. В обязательном порядке требует выдать ей информацию - в каком отряде будет ее ребенок, слабые отговорки вожатых, что деление на отряды будет после прибытия в лагерь, считает провокацией и заговором лично против себя. Отказ сообщить, в каком вагоне поедет ребенок обратно, считает оскорблением. Пофигу, что списки по вагонам будут формироваться за сутки до обратного выезда. Поэтому собирает номера телефонов всех присутствующих сопровождающих, записывает их имена-фамилии, чтобы точно знать, кто будет нести персональную ответственность за всё происходящее. Дитё - наглаженное и застегнутое на все пуговицы - обычно пришиблено стоит в углу в окружении чемоданов, сумок и массы пакетов с едой, и с отрешенным видом ждет своей участи.
3. Провожает папа. Видимо, тот вариант, когда деятельная мама или укатила на юг (одна или с другим ребенком) или она задерживается на очередном общественно-полезном мероприятии. Дедушки-бабушки в таких случаях живут где-то в районе Владивостока и приехать не могут. Поэтому отрешенным видом обладают оба великовозрастных дитяти - и папаша, и убывающий в лагерь. Сначала эта парочка слоняется между столиками, пытаясь самостоятельно дойти до понимания - к регистрации в какой вагон им нужно подойти. Выясняется это просто - достаточно спросить распорядителя, тетеньку на входе, со специальным бейджиком и кучей бумаг-списков. Но ежели мужчина начнет расспрашивать, он ж потеряет достоинство в своих глазах - мы же, настоящие мужики, в состоянии самостоятельно решить любую проблему ;) Обычно таких на третьем круге отлавливает либо тетенька-распорядитель, либо общительные мамаши, которые считают своим долгом обязательно наставить на путь истинный всех окружающих. Папаши обычно хреново ориентируются в личных вещах ребенка, просьба показать какую-то недостающую справку вводит в пятиминутный ступор, за которым следует методичное 20-минутное копание в чемодане. В итоге справка находится в наружном кармане, куда ее положила мама, но, видимо, забыла проинструктировать отца семейства. Иногда они путают имена и фамилии своих детей, а на вопрос о дате рождения ребенка отвечают с лагом минуты в полторы. Стандартно что-нибудь забывают дома. Обычно что-нибудь критически важное. Поэтому родитель подрывается с низкого старта домой, а дите сидит и гадает - успеет до отхода поезда или лагерь так и закончится, не начавшись.
4. Провожает дедушка/бабушка. У родителей нет на ребенка лишних полутора часов, впрочем, думается, у них вообще на него времени нет. Поэтому существо в сопровождении благочинного дедушки/бабушки обычно безбашенное, одетое во всё чОрное (вариант - розовое), накрашенное, пирсингованное и постоянно жующее. Плюхается в свободное кресло и сидит, обводя окружающую действительность взглядом из серии "как вы меня все з*ебали". Дедушка/бабушка привычными отточенными движениями разгоняет очередь, протискивается к столику, регистрируется, оставшийся час стоит по стойке "смирно" рядом с внуком/внучкой, который/ая изнывает от безделья и устал(а) от этого "отдыха" заранее.
5. Провожают вменяемые родители (независимо от количества провожающих). Таких меньшинство. Сюда я скромно приписываю и себя :) Мы уже заранее знаем, что поезд уходит в 21.08, и в 19.00 нет никакого смысла приезжать. Поэтому прибываем на регистрацию к 20.30, когда уже все основные страсти улеглись, столпотворения вокруг столиков нет, а принимающие уже до такой степени затраханы, что им пофигу, что написано в собранных документах - хоть распечатка гимна, лишь бы в файлике или папочке. Впрочем, они у нас и так в порядке, ведь мы знаем аббревиатуру RTFM ;) Поэтому деньги у нас в конвертах, карманные отдельно, на экскурсии отдельно, на постельное белье в поезде - отдельно. Конверты подписаны, сумма прописью, фото ребенка "в актуальном возрасте" на первые два конверта присобачены. Справки собраны все, которые нужно. И из СЭС тоже. Ага, за три дня до отъезда. Печать дераматолога вот, на обороте справки. Глистов тоже нет, мамой клянус! Вот результат анализа, сам вчера написал на бланке своей старой поликлиники :) Вещи уложены, застежки надежные, полиэтиленовых пакетов в руках нет, только сумочка/рюкзак/чемодан. Короче, с нами неинтересно :)
Когда детей доводят до вагона, еще некоторая часть родителей перекочевывает из 5-ой группы в стан невменяемых. Ну сказано же, в вагон заходят только дети, иначе там не то что пройти - вздохнуть нельзя будет. Так нет. Все равно лезут. Мамаша с необъятным бюстом вдавливает хрупкую девушку-сопровождающую в заднюю дверь тамбура, а внезапно оживший папаша из п.1 начинает загружать в вагон ту маленькую тележку, которую они с собой захватили. А как ребенок будет с этим багажом справляться на месте - это уже никого не интересует.
Когда прорвавшихся родителей таки изгоняют из вагона при помощи мускулистых физруков и милиционеров из группы сопровождения, начинается вторая часть марлезонского балета. Родители должны обязательно выяснить - на какое именно место сел их ребенок, как зовут его соседей, с какого они раёна, как относятся к сексу с незнакомыми людьми, короче - всю поднаготную. Кого бог не обидел дыхательной системой - кричит через окно. Обиженные богом, но вооруженные современными технологиями - звонят в вагон по мобильникам. Альтернативно одаренные - кричат в мобильник, прижавшись к стеклу всей поверхностью лица. Альтернативно одаренные и сильные - выламывают форточки и пытаются вытащить туда голову своего ребенка, чтобы выяснить означенные выше вопросы лично.
Зоопарк отдыхает, и даже в цирк ходить не надо. И заряда бодрости и хорошего настроения у меня теперь хватит до конца лета :) Впрочем, впереди еще третья часть марлезонского балета - это встреча детей по окончании смены. Но это уже совсем другая история...