Занимательная учреждениелогия или чиновничье, блин...
Государственные учерждения бывают разные. За последнее время у меня была возможность заняться детальным исследованием и вот результат.
Все гос.учреждения можно условно разделить на три типа.
В первом сидят военного вида тетеньки, суровые, несгибаемые, с прозрачными голубыми глазами следователей НКВД. Взглядом гнут стальные прутья и рентгеном просвечивают каждого насквозь.
Тететьки вооружены до зубов инструкциями, формулярами, анкетами и прочей документальной прозой. Все эти инструкции тететьки умеют исполнять добуквенно. Правда, это единственное, что умеют делать тететьки, но зато они умеют это делать хорошо. И у вас будет шанс в этом убедиться. Тетенек не объедешь на кривой козе и не запугаешь танком - на каждый ваш танк тетеньки найдут соответствующий закон, согласно которому ваш танк неверно зарегистрирован, а права на вождение козы просрочены.
Не знаю, что происходит, когда инструкции вступают друг с другом в противоречие (ведь инструкции иногда люди пишут) может короткое замыкание и взрыв, а может у тетенек на этот случай тоже есть инструкция - "При обнаружении противоречия между инструкцией номер ... и формуляром номер ... немедленно окопаться и перебежками передвигаться в сторону контролирующего органа за письменными разъяснениями".Не знаю и никогда не узнаю - здесь свои военные тайны кому попало не выдают.
Тетеньки не улыбаются, не шутят, на обед - то есть на подзарядку, ходят строго по часам. Не знаю, уходят ли тетеньки вечером домой и есть ли у них дом? или ровно в 18.00 они самовыключаются из розетки и в полной тишине дожидаются следующего утра. Утром приходит хмурая уборщица, стирает пыль с монолитных лиц, подкрашивает узкие губы неброской помадой, подшивает надорвавшийся мундир...
Здесь царят Закон и Порядок. Закон, как известно, суров, а порядок - в данном заведении еще суровей.
Разговор с тетеньками напоминает разговор с гуглом:
- А вот скажите мне как...
- Согласно инструкции номер...
- А почему...
- Согласно пункта 54375 закона ПРНАПОР "О законе...."
Ругаться с ними, все равно что ругаться гуглом - в принципе, можно - ну а смысл?
Победить их можно только вклинившись в их систему. Принеся, например, справку номер 15 с половиной, которая логично впишется между указом 15 и письмо министерства номер 16. Все. Файлы сошлись, номера совпадают.
В учреждении второго типа сидят разбитные бандерши с пергидрольными начесами или "халами" на голове, ярконамазанными сочными губами, слегка облупленным кровавым маникюром и хрипловатым от курева смехом. У них громкие, немного визгливые голоса профессиональных скандалисток, внушительные декольте и тяжелые кольца даже на мизинцах.
Бандерши любят вкусно поесть и вкусно выпить, поэтому у них часто болят ноги, надавленные узкими лодочками чудом натянутыми на необъятые копытца. Усевшись в кресло, бандерши немедленно скидывают ненавистные лодочки под стол, шумно выдыхают :"Уффф!" и вытирают потный лоб салфеткой. Надеть более удобную обувь бандершам никогда не придет в голову - у них свое представление о женственности и красоте.
Все бандерши, даже постпенсионного возраста, неравнодушны к красивым мужчинам, и если вы статный красавец, то дальше можете не читать - для вас все просто. Сказать комплимент, закатить глаза при виде неземной красоты и, возможно, поцеловать связку сосисок перетянутую кольцами - все, вашу справка будет написана тут же и выдана с игривым смешком и приглашением "заходить еще". Главное не переусердствовать и ни в коем разе (даже если ваша справка очень важная!) не намекать что вы почти свободный человек, несмотря на трех детей, двух внуков и жену с любовницей. У бандерш хорошая память и ваши обещания, даже непроизнесенные, придется выполнять - вы же обещали жениться? Как это не обещали? А кто намекал? Кто ручку жал? А? А ну-ка быстро прекратить обижать честную женщину!
Обиженная бандерша опасна и может отомстить. Так что комплемента и голоса с придыханием вполне достаточно.
Застать бандершу в кабинете неимоверно трудно, потому что бандерши ходят друг к другу в гости пить кофе, убегают "на минуточку делать базар" или покурить с очередным клиентом.
У них тоже есть инструкции, но бандерши их не читали, а что читали не поняли, а если поняли, то так, как надо бандершам, а не клиентам - под белыми халами в головах прячуются калькуляторы, быстро и умело считающие деньги: два - государству, три в уме и кармане.
Прождав под дверью запертого кабинета от получаса до двух, вы наконец встречаетесь с нужной бандершой - она тащит по коридору тяжелые неподъемные пакеты. По три в каждой руке, из одного выглядывает зеленый лук, из другого горлышко бутылки с маслом, третий невыносимо воняет рыбой. Бандерша просачивается в дверь и закрывает ее перед вашим носом. Но если через полчаса она опять не уйдет, то у вас есть все шансы, что дверь откроется и оттуда донесется рык - "Кто ко мне?"
Каждого клиента бандерши встречают суровым взглядом занятого человека - как вы смеете отрывать их от такой нужной и важной работы своими глупыми проблемами? Но быстро оттаивают и начинают путанно объяснять, почему они не могут сделать, то что вы просите. Взывать к логике и законам бесполезно, компьютер в бандерш не встроен, только калькулятор, поэтому свои инструкции они не знают сами, зато шестым чувством умеют определять какую сумму с вас можно поиметь и сколько рыбы на эту сумму можно купить. А что делать? У бандерш большая семья и все хотят кушать.
Победить бандерш можно. Либо взяв измором - вам понадобиться много свободного времени, знание законов и внутренных инструкций, приветствуется также общая скандальность характера. Скандалить бандерши любят, делают это громко и с чувством, но если вы скандалите не хуже, то проникаются к вам уважением и после непродолжительных остаточных вскрикиваний "ну если вы так! если вы нас настолько не уважаете!" вы получите свою вожделенную справку, на написание которой у бандерши уйдет минуты две, то есть примерно одна тысячная того времени, что вы потратили на попытки добиться этой справки.
Если же вы не обладаете избытком времени для длительной осады, то можно попробовать зайти с тыла и найти знакомого, который знает знакомого, который лечит любимого внука бандерши - ваше дело будет решено быстро, с улыбкой и просьбой непременно передать привет Петру Алексеечу.
Но лучшим и непревзойденным средством для нейтрализации бандерши была и остается купюра зеленого цвета. Даже намек на то, что данная купюра у вас есть и она вам почти не нужно, существенно уменьшит срок "рассмотрения" вашего дела. А уж демонстрация этой купюры поможет получить нужное вам почти немедленно. Чего собственно бандерша и добивалась.
Учреждения третьего типа встретят вас многоголосым хаосом очередей. Здесь работают верные последовательницы и потомки "блондинки в жутких розочках".
Неудовлетворенные работой, зарплатой, начальством, мужем и прочей жизнью, они не очень понимают, что они сами-то здесь делают, не то что для чего вы сюда пришли.
Они вечно теряют документы, бланки, формуляры, они путаются в записях, хотя работают на этом месте уже лет по десять, они непрерывно бегают к соседкам переспросить как заполнять бланк номер..., соседка конечно же сама не знает и отправляет очередную "блондинку" к другой соседке, которая кажется что-то подобное уже заполняла и возможно даже помнит, как она это делала.
В общем учреждение напоминает хаос, где никто ничего не знает, никто ничего не умеет делать правильно и никто не за что не отвечает.
Крайнего здесь не найти, главная "блондинка" пего-мышиного цвета не сильно отличается от товарок, разве что давно забыла все, что они еще пытаются запомнить.
Возможно... Возможно где-то в недрах этого учреждения и скрывается тот, кто знает, что и как нужно делать, но мне так не посчастливилось встретиться с этим редким экземпляром.
Победить их нельзя, можно только надеяться на удачу. Ваш успех может зависеть от самочувствия, настроения, вчерашнего секса, оценок сына, новых туфель и заразы-соседки снизу.
Совать им деньги глупо и бесполезно. Потому что, даже брать они не умеют - от удивления могут начать громко кричать или так же громко смущаться, а некоторые могут искренне оскорбиться.
Объяснять им их же правила себе дороже. Упоминание закона, по которому вам должны дать справку, может надолго застопорить работу всего учреждения - пока найдут, где у них обычно хранятся инструкции, пока выяснят кто последний брал этот талмуд да домашний телефон Танечки, Валечки и Манечки, которые по общей версии могли либо брать либо знать где лежит... Короче, оно вам надо?
Единстветнный действенный метод - учреждение сжечь, а оставшихся в живых заслать к особо ненавистым конкурентам с лучшими рекомендациями для общего и быстрого развала - к сожалению, в данном случае не применим, ведь вам нужен документ и желательно побыстрее. Но здесь удача и только удача.
И да поможет вам Бог!