Ответ всем сразу про болезное
Отвечу сразу всем скопом, потому что некоторые вопросы повторялись. Это очень длинное письмо, я редактировала его и так, и этак, потом забила и свалила всё в кучу. Не могу выделить главное, хочется еще и про детали рассказать. Выговориться.
Вообще, по ходу, любимый мой жанр теперь - записки ипохондрика ))
Спасибо еще раз всем за поддержку.
Сначала про терапевта.
Вы знаете, мне свою психологическую женщину не с чем сравнить. С одной стороны видно, как за этот год я прочухалась и научилась иначе строить отношения, лучше распределять ресурсы, подучила "психологический" язык. И то, что еженедельно я могу себе позволить обсудить что-то с ней, хотя бы искренне поговорить про то, что меня беспокоит сейчас или много лет назад - это уже очень круто. Я понимаю, что это ресурс. Но вот никакого этакого диагноза она мне не ставила и не ставит. Говорит: работаем с дистрессом от множественных резких изменений в жизни, который обостряется от незаживших ран из прошлого. Клинической депрессии у меня нет: вес, аппетит, либидо, любопытство, сон - всё на месте, всё в порядке. На все ее вопросы по этому поводу я могла ответить, что вот года полтора назад был полный швах: и потеря веса, и полная депривация сна, либидо в ауте. Но я отъедаюсь и отсыпаюсь постепенно, дитя растет, у меня все больше отлаженных рутин, и я могу уже профункционировать весь день в пределах дом-садик без накатывающей тревоги, ну или почти без нее.
Вот и всё. Она говорит, что клинической нет, таблеточки не нужны. Нужно побольше предсказуемости и поближе держать пакетик с радостями. И если будет надо, если мне даже сёрфить по сети станет уныло, то она меня направит за лекарством. Сама она по первому образованию медик, общий терапевт, 10 лет в поликлинике проработала.
Состояние в темной своей фазе, кмк, балансирует между "не знаю, чего хочу, всё уныло" и "хочу чего-то, но даже подумать об этом страшно". В ресурсные времена, вот как сейчас, достигаю "хочу вот этого, думаю об этом, делаю, вау". И если первое похоже на депрессию, то остальное - нет. Скорее на волю, зажатую страхом. И это некое устройчивое устройство моей головы, которое я надеюсь постепенно переучить.
Какие-то гормональные колебания, на мой взгляд, имеют место быть. Завязано на цикл. Веду дневник, и вроде во времена пмс больше всего состояние absolutely miserable, когда особенно ощущается тщетность всех моих усилий, и это трудновыносимо. Тогда я могу лежать и рыдать под одеялком. Но обычно это усублено какими-то внешними событиями. Повод всегда есть. Кажется, что серотонина не оч много, и в эти периоды он еще немножко падает, и я скатываюсь. При этом в прошлом году был какой-то плановый осмотр от Гугла, и вроде мы сдавали кровь на что-то, и вроде никакого ожидаемого дефицита железа или там Е какого-нибудь не было. На гормоны, правда, я не проверялась. Но елы-палы, постоянное хождение по врачам с трудом вписывается в рутину. Сейчас мне хватает внимания на то, чтобы методично пинать стоматолога,лечить Маринку от затяжного кашля и заниматься психотерапией, например. Еще больше врачей на данный момент - уже перебор. В общем, где-то тут какие-то таблеточки могут наверное помочь, но не очевидно, в какой части копать и к какому врачу идти. Это ж всё непривычно, необычно, и от того я начинаю только сильнее волноваться, срываться и потом накрываться чувством вины за свою нестойкость. Так что всё будет, но очень постепенно. No rush.
Плюс у меня всё еще гв полным ходом! А с ним мало что совместимо. Релаксанты вот например. Может, и можно было бы в спазм в пояснице впороть что-нибудь этакое. И кажется, мне это даже предлагали два года назад, когда скрючило, но у меня и тогда было гв, и теперь. Но я учусь вокруг этого спазма жить так, чтобы у него не было поводов для обострений. Это на самом деле хороший тренажер для жизни с ограничениями, потому что сразу прям очень видно и тебе, и окружающим, где ты о себе не позаботился должным образом еще на подлете. Получается тренажер по границам и по соотношению желаний и возможностей.
Обратила внимание: получается, что я прямо написала, что "жизнь моя вращается сейчас вокруг этого спазма и регулируется болью". И вот, по ходу, когда жизнь начнет вращаться вокруг потребностей, от игнорирования которых этот спазм появился, тогда и в нем самом необходимость отпадет.
Теперь про спину.
Чувствую себя неловко из-за того, что всполошила вас. Хочется сказать, что боль не такая уж и сильная. Чай не доктор Хаус. По сравнению с временами условного линди-хопа, когда вообще не стояло вопроса, чтобы как-то там извернуться или три часа делать баунс, сейчас все плачевнее, но все равно совсем не смерть. И это, по ходу, просто мышечный корсет слабый и не держит (часок постоял у плиты - теперь 15 минут полежи), плюс спазмы ака триггерные точки, которые частично от эмоций, частично от физических перекосов. И, конечно, хотелось бы, чтобы вот вообще ничего не болело. А то какого ж фига! То есть, оно, да, болит, ноет, обостряется, рассасывается - вроде пробежала пешком 45 минут до садика - и норм, но после этого до дома лучше бы без нервов, в автобусе, потому что уже немного устала, и если трехлетка будет выкидывать кунштюки, автобус проскочит мимо (а следующий у нас только через полчаса!), и я почему-то разозлюсь или расстроюсь, то с шансами, начну сгибаться в сторону спазма и ныть ребенку про "я ничего не могу, не делай так, у меня спина болит" (опасаюсь, что уже задала ей тут образ вечно больной и слабой мамы, так она мне и говорит иногда :/ ) - но если всё пройдет без происшествий, мы спокойно доберемся до дома, пообедаем без тонны уборки, и потом упадем спать, да если еще и проспит она хотя бы 1,5 часа, а я пролежу с ней рядом - то жизнь удалась, ничего не свело! И дальше остается только вечер пробалансировать, нигде не рассердиться и не пересидеть на нашем диване-убийце-спины (какой-то такой угол сидения у нашего дивана, что через час сидения на нем меня скрючивает основательно). Или бывает так, что с поясницей всё ок, но к ночи ближе что-то такое случается, что или я подумаю "опять всё на мне", или там, например, мама как-нибудь мной сманипулирует, ну что-то такое, из обычных человеческих кщ-кщ - и сразу замыкает точку под лопаткой - и вот хоть обкрутись, никуда не рассасывается. Иногда, правда, непонятно замыкает и без всяких мыслей. Но при этом провести чистый эксперимент в совершенно бесстрессовый период мне не удалось))
Мне кажется, это всё обычные общечеловеческие боли, знакомые если не всем, то многим, да ведь? Врачи два года назад вообще сказали, что это старость)
Так что это не БОЛЬ-БОЛЬ. Ну ужас, но не ужас-ужас-ужас. И тем не менее: провести день без замыканий или к вечеру сохранить гибкость или хотя бы быстро расслабиться - вот это мой высший пилотаж сейчас. К тому и стремлюсь.
Это, очевидно, про недостаток физухи. Но ёлы-палы. Это история про приоритеты и внимание к своему организму.
Когда спину скрутило адски до ползанья на коленях, мне, конечно, выдали спасительного физио плюс чуть-чуть слабеньких релаксантов, совместимых с гв. И тогда, в пиковой точке, я эти уражнения делала. Как раз получалось по 30 минут в день, наверное. Но в то же время мы только обкатывали модель жизни вместе с моей мамой тут у нас, и искры летели во все стороны. Охохо, вспомнила, что в то же время я яростно мучилась от бессмысленности бытия и своей никчемности, и подорвалась рисовать хоббитскую книжку для Артемки. И мы даже дожали этот проект, напечатали и раздарили знакомым. Но рисовала я тогда это всё сидя на полу за журнальным столиком, на коленках, потому что другого варианта не было. И всё это было тоже нервно: зачем ты тратишь на это время? Делай лучше. И на это рисование уходило всё время, пока мама или потом уже няня гуляли с Маринкой. И я ела себя за то, что таким макаром неделями не получалось выходить на улицу, от чего, ясен пень, состояние мое не улучшалось.
И я все пыталась действовать "как живая". В бассейн ходить одной или с ребенком (в обоих случаях я получала только больше напряжения в спине), в дальние парки ходить и на море с дитем, как иные мамаши, которые застыдили меня за домоседство (получала опять спину крючком).
Потом, год назад, я завела себе психотерапевта, а Руслан притащил мне легкую штангу (сам себе он колени к тому моменту уже сломал штангой, и вот решил переключиться на меня). У нас был некий план по прокачке спины, и как бы "не делать через боль". Ру прочел гору книжек и постоянно смотрел обучающие видео, и вообще погружался в тему с головой. Но все равно было и через боль, и через ругань было. У меня было ощущение, что он меня ею прессовал, но в то же время - это наконец-то было наше общее поле для общения. Я часто на нервах выпадала из реальности, и не могла сказать, как мне - тяжело или нет, больно или нет (не понимала, что надо ответить, чтобы понравиться или чтобы отвязались от меня наконец). Он все время хотел, чтобы я взяла потяжелее, побольше, потому что здоровые люди быстрее наращивают веса. А я стояла на том, что я не "здоровые люди", что я боюсь и его, и штангу, и хочу себя к ней приучить постепенно. Я хотела не бояться, что где-то с тяжелым весом защемит спину (такое бывало), и я вообще ее не удержу и меня скривит как-то особенно ужасно. Мне хотелось контролировать происходящее. И я все время чувствовала себя вынужденной защищаться и защищать вот это "нет, мне комфортно вот так, не дави на меня". При этом я не халявила напрямую, и когда чувствовала себя бодро, могла и увеличить вес. От того было обиднее, когда, как мне казалось, меня уличали в халяве и нежелании еще поднапрячься).
Это, в общем, была регулярная физуха, домашняя, легальная (мне не надо было никуда отпрашиваться, оправдывать трату денег на какую-нибудь гипотетическую йогу в джиме). И это все-таки была шкала успеха и всякого "я могу", временами я приближалась к вот этой вот картинке "я как живая" и чувствовала себя бодро. Вон, по запискам видно, что в начале июня я поднимала дэдлифт 42,5 кг. Был повод похвастаться. Главный психологический момент штанги: едва я переступила с ней границу в 16 килограмм, как перестала бояться поднимать ребенка! Если уж я могу эту железяку поднять, то и Маринку на лазалке подстраховать смогу. Плюс это было наше общее поле для совместной деятельности в Русланом, а то, несмотря на семейную жизнь, такого типа взаимодействия нам сильно не хватало.
Было все это, хоть и с разминкой, и даже с какой-то растяжкой, но все равно как-то скомканно. Как сказал в итоге физио, проверявший мои колени, мне не хватило растяжки, мышцы сократились, да так и находятся в напряжении. В какой-то момент колени начали ныть при подъеме штанги, я стала ныть Руслану, и мы прервали упражнения довольно скоро, но недостаточно быстро - повторили его ошибку с его собственными коленями (уменьшить веса, авось боль пройдет - не надо так делать).
А теперь я вижу, что коленочки тоже эмоциональные. Они, знаете, как "у меня лапки, и я никуда не пойду". Стопор, когда становится слишком сложно. Или страшно. Если я злюсь или сильно пугаюсь (в кресле у стоматолога) - они начинают гореть.
Штангу я бросила в июне. Да, это опять был эпизод, когда я решила поднажать. Вот едва почувствовала себя бодрым крепышом, и пошла с ребенком в бассейн. Марина бассейн любит и все время просится. А были мы там ну едва ли раз 10 за всю ее жизнь. И вот я раз сходила, два. Потом решила, что я же живая и бодрая, и могу дважды в неделю с ней ходить! Заодно сразу спасусь от паники, что делать с ребенком хотя бы в эти два куска времени. И вот на втором подряд походе получила активное жжение в коленях, а потом и компенсаторная походка включилась, когда стараешься не наступать на больную ногу - и вот это уж точно знак. Да ведь?) И начался новый дивный мир ограничений: по лестнице не ходи, с ребенком на карачках не ползай (но как?!) - это было сложно и утомительно каждый день объяснять маме и дочке, что я не могу вот этого, и вот того (потому что мне сказал Руслан, почитавший Ингрэма и решивший, что это распространенная микротравма, которой надо дать зажить - а это ж сложнореализуемо - покой для коленей и лёд недели этак на две), и всё равно я это всё делала, и потом со всех сторон была плохая, что не слежу за собой и недостаточно стойкая.
И, о, там был такой момент! С узким горлышком! Всё лето я ботала английский и местные пдд (об этом я надеюсь рассказать отдельно). И даже сдала теорию и Руслан начал типа учить меня водить (мы раза три пробовали кататься по придомовой парковке). И была там такая неделя, когда одновременно менялось очень многое! Одновременно мама улетала (нам надо перекраивать весь устоявшийся быт и баланс тусни с ребенком!), на следующий день Марина впервые шла в сад (ох черт, тут вообще-то должна быть отдельная история про амбициозный план с велосипедом! Простите, сейчас станет еще больше скобок. Но для понимания масштабов. Всё лето Руслан делал нам электробайк, с мыслью, что он или я сможем возить Маринку в этот сад по трассе, и велик был ему маловат, а мне великоват, и это очень неудобно, блин! Чтобы слезть с него, мне надо ногу рукой перебрасывать, и еще не схватить спазм в спине при этом маневре. Он тяжелый. С драгоценной батареей, которую нельзя уронить. И вот весь июль-август я иногда тренировалась ездить по трассе до сада и обратно - каждый раз как комок нервов. Роняла, рыдала. Пипец как страшно упасть с ребенком. Но постепенно наработалось. Нервно, но как-то я могла это сделать. (У нас тут еще есть один стремный перекресток, который ну хрен проедешь, правда). И вот эта узкая неделя с адовым количеством перемен! В понедельник мы наконец купили детское велосиденье, и я поняла, что всё то же самое + 16 кило живого веса я вообще не могу увезти! Паника. В среду улетает моя мама. В четверг я уже, по ходу, должна везти Маринку в сад сама по трассе в час пик утром! Я попробовала грузить вес в рюкзак постепенно и так кататься, но во втором таком рейде почувствовала, что при каждом повороте педалей колени болят всё сильнее. И еще подумала, что вот опыт же учит нас, что если что-то заболело и ухудшается с каждым шагом, то надо ехать домой и класть себя в кровать, а не фигачить до конца, чтобы потом совсем через боль выбираться из гребеней, превозмогая. И повернула домой. И с тех пор с велосипедом было покончено (но не с нервами из-за того, что я его не осваиваю, а _должна_). И начиналась канитель с ездой до сада на автобусе, который тоже весь с выкрутасами, раз в полчаса и мимо расписания. В то же время, в те же дни вечерами мы с Русланом, пользуясь последними днями бабушки с Маринкой, уходили вечером порулить. При этом пдд я сдала отлично, и в первый раз, трогаясь с места, смогла тронуться, проехать и остановиться, не заглохнув! уи! Но на третий раз, в неделю перемен, я в какой-то момент классически перепутала газ и тормоз, втопила, не хватило реакции, и мы чуть не въехали в столб. После чего я сказала, что это всё ту мач для меня, оперативной памяти не хватает, и с вождением мы пока тоже заканчиваем, пока ситуация не стабилизируется, и не станет поменьше вещей, которые нужно одновременно держать в фокусе внимания.
И вот тогда колени мне отказали и принялись гореть. Велик? Горим! Вождение? Жжемся! В садик надо идти иностранный? Не хотиииим!
Вероятно, Ксотар прав, и 30-40 минут спасительного физио поправят ситуацию. Я же даже получила упражнения два года назад, и тогда, на пике боли и скрючивания, делала как зайка каждый день или через раз. Но в то же время страшно мучилась от того, как и на что трачу время. Плюс это был период, когда мы только обкатывали модель совместного житья нас с моей мамой тут в Ирландии - дым стоял коромыслом, конфликтовали и манипулировали все только в путь. Короче, не расслабишься. Плюс я тогда же продолжала взваливать на себя какие-то дела из внешнего мира, чтобы угнаться за планкой (например, отфигачила иллюстрации для нашей С Артемкой книжки - на коленках, на полу за журнальным столиком, неделями не выходя из дома (от чего физическое состояние, конечно, не улучшалось)). Но до какой-то степени тогда это физио помогло, да. И с тех пор я им не занималась. Не могу найти для этого времени и внутреннего разрешения, это как раз к проблемам головы: я знаю, как профункционировать, если я этим не занимаюсь, а если мне надо поделать и вот это, то...как объяснить это другим? Что подвинуть в рутине? На что из собственных дел заменить? И тут я начинаю опять тревожиться, паниковать и плохо себя чувствовать.
На колени мне тоже выдали спасительного физио, но его я не делала вообще. Но мне тут Руслан цитирует Пола Ингрэма, и у того по исследованиям выходит, что физио и всякая растяжечка не помогают. Но и не вредят, правда. Мне сложно как бы "идти против течения" в этом месте. Как было у нас со штангой, которая вся была борьба и за себя, и за нашу общность.
Но вообще-то я устыдилась, да и времена настали вроде более ресурсные (ттт), так что постараюсь потянуть хотя бы коленки, хотя бы той парой способов, которые мне выдали. Физиотерапевт обещал, что за две недели вообще должно всё пройти.
А теперь я просто отправлю это письмо! Потому что очень хочется его добить уже. Три дня колупаю, боюсь, что так и повиснет простыней, и период взлета кончится, и я опять захлопнусь в боязливое молчание. Но и пока колупаю - ничешго не затекает! Внутренняя вовлеченность присутствует.
Пишу вам как завзятый хипстер из привычного Старбакса, с хромовского ноута, пока жду детку из сада (а на самом деле мониторю расписание автобусов до дома). У меня тут привычный столик. И знаете, что? Даже дед напротив уже второй день сидит один и тот же! Сидим с ним нос к носу, каждый со своим ноутом, каждый по два часа.
Вообще, по ходу, любимый мой жанр теперь - записки ипохондрика ))
Спасибо еще раз всем за поддержку.
Сначала про терапевта.
Вы знаете, мне свою психологическую женщину не с чем сравнить. С одной стороны видно, как за этот год я прочухалась и научилась иначе строить отношения, лучше распределять ресурсы, подучила "психологический" язык. И то, что еженедельно я могу себе позволить обсудить что-то с ней, хотя бы искренне поговорить про то, что меня беспокоит сейчас или много лет назад - это уже очень круто. Я понимаю, что это ресурс. Но вот никакого этакого диагноза она мне не ставила и не ставит. Говорит: работаем с дистрессом от множественных резких изменений в жизни, который обостряется от незаживших ран из прошлого. Клинической депрессии у меня нет: вес, аппетит, либидо, любопытство, сон - всё на месте, всё в порядке. На все ее вопросы по этому поводу я могла ответить, что вот года полтора назад был полный швах: и потеря веса, и полная депривация сна, либидо в ауте. Но я отъедаюсь и отсыпаюсь постепенно, дитя растет, у меня все больше отлаженных рутин, и я могу уже профункционировать весь день в пределах дом-садик без накатывающей тревоги, ну или почти без нее.
Вот и всё. Она говорит, что клинической нет, таблеточки не нужны. Нужно побольше предсказуемости и поближе держать пакетик с радостями. И если будет надо, если мне даже сёрфить по сети станет уныло, то она меня направит за лекарством. Сама она по первому образованию медик, общий терапевт, 10 лет в поликлинике проработала.
Состояние в темной своей фазе, кмк, балансирует между "не знаю, чего хочу, всё уныло" и "хочу чего-то, но даже подумать об этом страшно". В ресурсные времена, вот как сейчас, достигаю "хочу вот этого, думаю об этом, делаю, вау". И если первое похоже на депрессию, то остальное - нет. Скорее на волю, зажатую страхом. И это некое устройчивое устройство моей головы, которое я надеюсь постепенно переучить.
Какие-то гормональные колебания, на мой взгляд, имеют место быть. Завязано на цикл. Веду дневник, и вроде во времена пмс больше всего состояние absolutely miserable, когда особенно ощущается тщетность всех моих усилий, и это трудновыносимо. Тогда я могу лежать и рыдать под одеялком. Но обычно это усублено какими-то внешними событиями. Повод всегда есть. Кажется, что серотонина не оч много, и в эти периоды он еще немножко падает, и я скатываюсь. При этом в прошлом году был какой-то плановый осмотр от Гугла, и вроде мы сдавали кровь на что-то, и вроде никакого ожидаемого дефицита железа или там Е какого-нибудь не было. На гормоны, правда, я не проверялась. Но елы-палы, постоянное хождение по врачам с трудом вписывается в рутину. Сейчас мне хватает внимания на то, чтобы методично пинать стоматолога,лечить Маринку от затяжного кашля и заниматься психотерапией, например. Еще больше врачей на данный момент - уже перебор. В общем, где-то тут какие-то таблеточки могут наверное помочь, но не очевидно, в какой части копать и к какому врачу идти. Это ж всё непривычно, необычно, и от того я начинаю только сильнее волноваться, срываться и потом накрываться чувством вины за свою нестойкость. Так что всё будет, но очень постепенно. No rush.
Плюс у меня всё еще гв полным ходом! А с ним мало что совместимо. Релаксанты вот например. Может, и можно было бы в спазм в пояснице впороть что-нибудь этакое. И кажется, мне это даже предлагали два года назад, когда скрючило, но у меня и тогда было гв, и теперь. Но я учусь вокруг этого спазма жить так, чтобы у него не было поводов для обострений. Это на самом деле хороший тренажер для жизни с ограничениями, потому что сразу прям очень видно и тебе, и окружающим, где ты о себе не позаботился должным образом еще на подлете. Получается тренажер по границам и по соотношению желаний и возможностей.
Обратила внимание: получается, что я прямо написала, что "жизнь моя вращается сейчас вокруг этого спазма и регулируется болью". И вот, по ходу, когда жизнь начнет вращаться вокруг потребностей, от игнорирования которых этот спазм появился, тогда и в нем самом необходимость отпадет.
Теперь про спину.
Чувствую себя неловко из-за того, что всполошила вас. Хочется сказать, что боль не такая уж и сильная. Чай не доктор Хаус. По сравнению с временами условного линди-хопа, когда вообще не стояло вопроса, чтобы как-то там извернуться или три часа делать баунс, сейчас все плачевнее, но все равно совсем не смерть. И это, по ходу, просто мышечный корсет слабый и не держит (часок постоял у плиты - теперь 15 минут полежи), плюс спазмы ака триггерные точки, которые частично от эмоций, частично от физических перекосов. И, конечно, хотелось бы, чтобы вот вообще ничего не болело. А то какого ж фига! То есть, оно, да, болит, ноет, обостряется, рассасывается - вроде пробежала пешком 45 минут до садика - и норм, но после этого до дома лучше бы без нервов, в автобусе, потому что уже немного устала, и если трехлетка будет выкидывать кунштюки, автобус проскочит мимо (а следующий у нас только через полчаса!), и я почему-то разозлюсь или расстроюсь, то с шансами, начну сгибаться в сторону спазма и ныть ребенку про "я ничего не могу, не делай так, у меня спина болит" (опасаюсь, что уже задала ей тут образ вечно больной и слабой мамы, так она мне и говорит иногда :/ ) - но если всё пройдет без происшествий, мы спокойно доберемся до дома, пообедаем без тонны уборки, и потом упадем спать, да если еще и проспит она хотя бы 1,5 часа, а я пролежу с ней рядом - то жизнь удалась, ничего не свело! И дальше остается только вечер пробалансировать, нигде не рассердиться и не пересидеть на нашем диване-убийце-спины (какой-то такой угол сидения у нашего дивана, что через час сидения на нем меня скрючивает основательно). Или бывает так, что с поясницей всё ок, но к ночи ближе что-то такое случается, что или я подумаю "опять всё на мне", или там, например, мама как-нибудь мной сманипулирует, ну что-то такое, из обычных человеческих кщ-кщ - и сразу замыкает точку под лопаткой - и вот хоть обкрутись, никуда не рассасывается. Иногда, правда, непонятно замыкает и без всяких мыслей. Но при этом провести чистый эксперимент в совершенно бесстрессовый период мне не удалось))
Мне кажется, это всё обычные общечеловеческие боли, знакомые если не всем, то многим, да ведь? Врачи два года назад вообще сказали, что это старость)
Так что это не БОЛЬ-БОЛЬ. Ну ужас, но не ужас-ужас-ужас. И тем не менее: провести день без замыканий или к вечеру сохранить гибкость или хотя бы быстро расслабиться - вот это мой высший пилотаж сейчас. К тому и стремлюсь.
Это, очевидно, про недостаток физухи. Но ёлы-палы. Это история про приоритеты и внимание к своему организму.
Когда спину скрутило адски до ползанья на коленях, мне, конечно, выдали спасительного физио плюс чуть-чуть слабеньких релаксантов, совместимых с гв. И тогда, в пиковой точке, я эти уражнения делала. Как раз получалось по 30 минут в день, наверное. Но в то же время мы только обкатывали модель жизни вместе с моей мамой тут у нас, и искры летели во все стороны. Охохо, вспомнила, что в то же время я яростно мучилась от бессмысленности бытия и своей никчемности, и подорвалась рисовать хоббитскую книжку для Артемки. И мы даже дожали этот проект, напечатали и раздарили знакомым. Но рисовала я тогда это всё сидя на полу за журнальным столиком, на коленках, потому что другого варианта не было. И всё это было тоже нервно: зачем ты тратишь на это время? Делай лучше. И на это рисование уходило всё время, пока мама или потом уже няня гуляли с Маринкой. И я ела себя за то, что таким макаром неделями не получалось выходить на улицу, от чего, ясен пень, состояние мое не улучшалось.
И я все пыталась действовать "как живая". В бассейн ходить одной или с ребенком (в обоих случаях я получала только больше напряжения в спине), в дальние парки ходить и на море с дитем, как иные мамаши, которые застыдили меня за домоседство (получала опять спину крючком).
Потом, год назад, я завела себе психотерапевта, а Руслан притащил мне легкую штангу (сам себе он колени к тому моменту уже сломал штангой, и вот решил переключиться на меня). У нас был некий план по прокачке спины, и как бы "не делать через боль". Ру прочел гору книжек и постоянно смотрел обучающие видео, и вообще погружался в тему с головой. Но все равно было и через боль, и через ругань было. У меня было ощущение, что он меня ею прессовал, но в то же время - это наконец-то было наше общее поле для общения. Я часто на нервах выпадала из реальности, и не могла сказать, как мне - тяжело или нет, больно или нет (не понимала, что надо ответить, чтобы понравиться или чтобы отвязались от меня наконец). Он все время хотел, чтобы я взяла потяжелее, побольше, потому что здоровые люди быстрее наращивают веса. А я стояла на том, что я не "здоровые люди", что я боюсь и его, и штангу, и хочу себя к ней приучить постепенно. Я хотела не бояться, что где-то с тяжелым весом защемит спину (такое бывало), и я вообще ее не удержу и меня скривит как-то особенно ужасно. Мне хотелось контролировать происходящее. И я все время чувствовала себя вынужденной защищаться и защищать вот это "нет, мне комфортно вот так, не дави на меня". При этом я не халявила напрямую, и когда чувствовала себя бодро, могла и увеличить вес. От того было обиднее, когда, как мне казалось, меня уличали в халяве и нежелании еще поднапрячься).
Это, в общем, была регулярная физуха, домашняя, легальная (мне не надо было никуда отпрашиваться, оправдывать трату денег на какую-нибудь гипотетическую йогу в джиме). И это все-таки была шкала успеха и всякого "я могу", временами я приближалась к вот этой вот картинке "я как живая" и чувствовала себя бодро. Вон, по запискам видно, что в начале июня я поднимала дэдлифт 42,5 кг. Был повод похвастаться. Главный психологический момент штанги: едва я переступила с ней границу в 16 килограмм, как перестала бояться поднимать ребенка! Если уж я могу эту железяку поднять, то и Маринку на лазалке подстраховать смогу. Плюс это было наше общее поле для совместной деятельности в Русланом, а то, несмотря на семейную жизнь, такого типа взаимодействия нам сильно не хватало.
Было все это, хоть и с разминкой, и даже с какой-то растяжкой, но все равно как-то скомканно. Как сказал в итоге физио, проверявший мои колени, мне не хватило растяжки, мышцы сократились, да так и находятся в напряжении. В какой-то момент колени начали ныть при подъеме штанги, я стала ныть Руслану, и мы прервали упражнения довольно скоро, но недостаточно быстро - повторили его ошибку с его собственными коленями (уменьшить веса, авось боль пройдет - не надо так делать).
А теперь я вижу, что коленочки тоже эмоциональные. Они, знаете, как "у меня лапки, и я никуда не пойду". Стопор, когда становится слишком сложно. Или страшно. Если я злюсь или сильно пугаюсь (в кресле у стоматолога) - они начинают гореть.
Штангу я бросила в июне. Да, это опять был эпизод, когда я решила поднажать. Вот едва почувствовала себя бодрым крепышом, и пошла с ребенком в бассейн. Марина бассейн любит и все время просится. А были мы там ну едва ли раз 10 за всю ее жизнь. И вот я раз сходила, два. Потом решила, что я же живая и бодрая, и могу дважды в неделю с ней ходить! Заодно сразу спасусь от паники, что делать с ребенком хотя бы в эти два куска времени. И вот на втором подряд походе получила активное жжение в коленях, а потом и компенсаторная походка включилась, когда стараешься не наступать на больную ногу - и вот это уж точно знак. Да ведь?) И начался новый дивный мир ограничений: по лестнице не ходи, с ребенком на карачках не ползай (но как?!) - это было сложно и утомительно каждый день объяснять маме и дочке, что я не могу вот этого, и вот того (потому что мне сказал Руслан, почитавший Ингрэма и решивший, что это распространенная микротравма, которой надо дать зажить - а это ж сложнореализуемо - покой для коленей и лёд недели этак на две), и всё равно я это всё делала, и потом со всех сторон была плохая, что не слежу за собой и недостаточно стойкая.
И, о, там был такой момент! С узким горлышком! Всё лето я ботала английский и местные пдд (об этом я надеюсь рассказать отдельно). И даже сдала теорию и Руслан начал типа учить меня водить (мы раза три пробовали кататься по придомовой парковке). И была там такая неделя, когда одновременно менялось очень многое! Одновременно мама улетала (нам надо перекраивать весь устоявшийся быт и баланс тусни с ребенком!), на следующий день Марина впервые шла в сад (ох черт, тут вообще-то должна быть отдельная история про амбициозный план с велосипедом! Простите, сейчас станет еще больше скобок. Но для понимания масштабов. Всё лето Руслан делал нам электробайк, с мыслью, что он или я сможем возить Маринку в этот сад по трассе, и велик был ему маловат, а мне великоват, и это очень неудобно, блин! Чтобы слезть с него, мне надо ногу рукой перебрасывать, и еще не схватить спазм в спине при этом маневре. Он тяжелый. С драгоценной батареей, которую нельзя уронить. И вот весь июль-август я иногда тренировалась ездить по трассе до сада и обратно - каждый раз как комок нервов. Роняла, рыдала. Пипец как страшно упасть с ребенком. Но постепенно наработалось. Нервно, но как-то я могла это сделать. (У нас тут еще есть один стремный перекресток, который ну хрен проедешь, правда). И вот эта узкая неделя с адовым количеством перемен! В понедельник мы наконец купили детское велосиденье, и я поняла, что всё то же самое + 16 кило живого веса я вообще не могу увезти! Паника. В среду улетает моя мама. В четверг я уже, по ходу, должна везти Маринку в сад сама по трассе в час пик утром! Я попробовала грузить вес в рюкзак постепенно и так кататься, но во втором таком рейде почувствовала, что при каждом повороте педалей колени болят всё сильнее. И еще подумала, что вот опыт же учит нас, что если что-то заболело и ухудшается с каждым шагом, то надо ехать домой и класть себя в кровать, а не фигачить до конца, чтобы потом совсем через боль выбираться из гребеней, превозмогая. И повернула домой. И с тех пор с велосипедом было покончено (но не с нервами из-за того, что я его не осваиваю, а _должна_). И начиналась канитель с ездой до сада на автобусе, который тоже весь с выкрутасами, раз в полчаса и мимо расписания. В то же время, в те же дни вечерами мы с Русланом, пользуясь последними днями бабушки с Маринкой, уходили вечером порулить. При этом пдд я сдала отлично, и в первый раз, трогаясь с места, смогла тронуться, проехать и остановиться, не заглохнув! уи! Но на третий раз, в неделю перемен, я в какой-то момент классически перепутала газ и тормоз, втопила, не хватило реакции, и мы чуть не въехали в столб. После чего я сказала, что это всё ту мач для меня, оперативной памяти не хватает, и с вождением мы пока тоже заканчиваем, пока ситуация не стабилизируется, и не станет поменьше вещей, которые нужно одновременно держать в фокусе внимания.
И вот тогда колени мне отказали и принялись гореть. Велик? Горим! Вождение? Жжемся! В садик надо идти иностранный? Не хотиииим!
Вероятно, Ксотар прав, и 30-40 минут спасительного физио поправят ситуацию. Я же даже получила упражнения два года назад, и тогда, на пике боли и скрючивания, делала как зайка каждый день или через раз. Но в то же время страшно мучилась от того, как и на что трачу время. Плюс это был период, когда мы только обкатывали модель совместного житья нас с моей мамой тут в Ирландии - дым стоял коромыслом, конфликтовали и манипулировали все только в путь. Короче, не расслабишься. Плюс я тогда же продолжала взваливать на себя какие-то дела из внешнего мира, чтобы угнаться за планкой (например, отфигачила иллюстрации для нашей С Артемкой книжки - на коленках, на полу за журнальным столиком, неделями не выходя из дома (от чего физическое состояние, конечно, не улучшалось)). Но до какой-то степени тогда это физио помогло, да. И с тех пор я им не занималась. Не могу найти для этого времени и внутреннего разрешения, это как раз к проблемам головы: я знаю, как профункционировать, если я этим не занимаюсь, а если мне надо поделать и вот это, то...как объяснить это другим? Что подвинуть в рутине? На что из собственных дел заменить? И тут я начинаю опять тревожиться, паниковать и плохо себя чувствовать.
На колени мне тоже выдали спасительного физио, но его я не делала вообще. Но мне тут Руслан цитирует Пола Ингрэма, и у того по исследованиям выходит, что физио и всякая растяжечка не помогают. Но и не вредят, правда. Мне сложно как бы "идти против течения" в этом месте. Как было у нас со штангой, которая вся была борьба и за себя, и за нашу общность.
Но вообще-то я устыдилась, да и времена настали вроде более ресурсные (ттт), так что постараюсь потянуть хотя бы коленки, хотя бы той парой способов, которые мне выдали. Физиотерапевт обещал, что за две недели вообще должно всё пройти.
А теперь я просто отправлю это письмо! Потому что очень хочется его добить уже. Три дня колупаю, боюсь, что так и повиснет простыней, и период взлета кончится, и я опять захлопнусь в боязливое молчание. Но и пока колупаю - ничешго не затекает! Внутренняя вовлеченность присутствует.
Пишу вам как завзятый хипстер из привычного Старбакса, с хромовского ноута, пока жду детку из сада (а на самом деле мониторю расписание автобусов до дома). У меня тут привычный столик. И знаете, что? Даже дед напротив уже второй день сидит один и тот же! Сидим с ним нос к носу, каждый со своим ноутом, каждый по два часа.