"Незаметно присоединяйтесь..."
Это наверное третий-пятый, но вероятно, и десятый пост о том, как я не знаю, что писать: жизнь моя хороша, но сама я весьма уныла.
И если спросить меня, мол, как дела, то я расскажу о внешних вехах и достижениях своих близких (Маринка в саду и дела ее так, Руслан ездит в командировки, увлекся математикой и дела его так, мама моя ездит в Калугу и много рисует), про себя же лучше промолчать. Я сейчас еще и в очередной яме по настроению-состоянию. Впрочем, не уверена, что вообще осиливаю из нее выбираться хотя бы время от времени. Внутренняя жизнь моя полна страха, зависти, гнева, тревожности - и так по кругу: не шевелись, а то хуже будет. Мы оба по-прежнему заложники физической боли - спина, колени - вот это всё. По лестницам не ходи, на машине не езди, опускаясь к ребенку на корточки, накрывайся тазом вины, ной. Бедное дитя, ей досталась мама-развалюха, которая ни побегать, ни попрыгать не может, и хоть и ползает, но при этом всячески ноет, а потом опять лежит.
Психологическая женщина говорит, что весь этот год мы потратили на то, чтобы я смирилась со своим положением. И отчасти я да, но отчасти все равно нет.
Победы мои таковы:
- если удалось добраться вечером до кровати без боли в спине и в коленях, или если эта боль такова, что быстро отпускает. Но если вдруг без боли к вечеру, то это юхухуху. (бывает редко, раз в неделю, может быть, но, может, и почаще)
- если удалось провести без боли весь день. (чрезвычайно редко, пару-тройку раз за полгода..не знаю..за три этих минувших года материнства? но оно было тут недавно, и я прямо порадовалась, конечно, что это все еще возможно. Правда, это были такие дни, в которые я правда много лежала и ничего не делала: утро в кровати, дневной детский сон в кровати, вечером тоже - вроде это было по болезни, когда температура и дикая слабость - и вот тогда ничего не болело, кроме всего остального организма)
Эта затяжная забастовка достала до чертиков :/
- если удалось десять раз не наорать ну и всякое там по воспитанию, когда удалось не сморозить (если не делать больше ничего социально значимого, то вполне хватает сил, если нет физической боли в этот момент, а она часто есть)
- если удалось пробросить какой-то креатив в игре, ролеплей, вот это всё (бывает крайне редко)
Ну и там психологическое всякое, про отношения и общение:
- высказать желание, от которого страшно, что после такого выкинут на мороз.
- каждое преодоление конфликта
С общением внутри семьи вообще все неплохо. С общением с самой собой все еще довольно хреново. Все вокруг молодцы, одна я недостаточно хороша для этого мира. Гордынька пополам с ужасом, гнев пополам со страхом. Отсутствие видимых результатов, отсутствие ощущения контакта с людьми - всё это вымораживает. И всё это плавает в море вопроса "Зачем?". Зачем люди? Зачем результаты? Не шевелись, а то хуже будет, потеряешь остатки сил, а ничего не найдешь. Понятно, что это период такой и когда-нибудь он, вероятно, закончится, но состояние гадское. (И, честно говоря, я не помню, когда бывало иначе, но хочется надеяться, что бывало, и это просто гормональные фокусы). И постоянно "нет сил". Запал на поиск людей тут поиссяк. При случае я цепляюсь языком и меняюсь контактами, но уже ни на что не приходится рассчитывать, строить мосты и пересекаться сложно. Так сложно, что получается раз в полгода или реже. Вроде бы и в Москве могло быть то же самое, все раскиданы по разным районам, дети вечно болеют - фиг встретишься. Но все равно не так, мне кажется. В общем, мне одиноко. И в то же время я продолжаю бояться соцсетей.
Адаптация. Постоянная адаптация.
Самая большая моя мечта до последней недели была в том, чтобы наконец перестало происходить всякое извне. Со своей стороны я уже готова была никуда не бежать и отсечь все телодвижения. Очень хотелось просто прожить рутинную неделю так, чтобы утром по очереди в сад, во все дни - намеченные занятия мои, пока Маринка в саду, потом из сада, обед, сон, вечер, ужин, выходные - отработанные так, как мы их попилили: половина Ру, половина мне, одно семейное воскресенье пополам: уборка и отдых.
Но нет же, нифига, недостижимо.
На прошлой неделе нас вообще едва не выселили. После двух лет проживания в одной квартире пришли с проверкой. А квартира, ну что квартира - выглядит как обычная квартира, в которой вырос ребенок от почти годовасия до трех лет (обои местами оторваны и так, по мелочи). И мы как раз с температурой целую неделю пидорасили эту квартиру так, как никогда в жизни. В итоге хозяева смилостивились и оставили нас тут, посоветовав почаще нанимать уборщицу. Хахаха, уборщица - это 1/10 от всех приложенных усилий к наведению всей этой чистоты. И вот вроде только мы из этого выбрались - Маринка заболела, выдала температуру, не пошли в сад, два дня просидели дома. А еще через день мне сообщили, что на вот этой неделе у сада каникулы. И опять всё кувырком и дома сидеть. Ну и два дня рождения сразу. И вот теперь накатывает что-то такое, что, мол, раз не получается отсечь всю эту внеплановую хрень, то надо таки втопить и побежать еще быстрее, чтобы уж окончательно упороться: поехать в гребеня, несмотря на боль, отправиться в Москву, забыв, какие там пляски с - опять - адаптацией. Зато иллюзия, что в Москве хоть с людьми поговорить можно будет! (Но вообще-то у нас нет на это сил).
Сплошной, в общем, депрессивный цикл, перемежаемый депрессивными эпизодами.
С днями рождения еще. Мы с Русланом как тандем не умеем в праздники, подарки, сюрпризы и вот это всё. Сама я как-то это пробрасывала, пока у меня собирались компании по 30 человек - чтобы и в костюмах, и с программой, и собрать незнакомых друг другу интересных людей, и сплотить их на кухне готовкой - вот это всё. Но с каких-то пор компании эти резко кончились, и с тех пор днюхи мои проходят буднично. А тут же ребенок! Три года уже будет! Всё еще не очень важно, но и совсем буднично провести кажется неверным.
А Хэллоуин этот! Тут во многих окнах (не во всех, и то хорошо) стоят тыквы, по улицам ходят люди в костюмах, видно, как в каком-нибудь домишке сидят ведьмы в остроконечных колпаках. Я в эту хрень неистово играла со своих 12-ти что ли лет. И подруг своих заставляла рядиться, и устраивала тематические угощения какие-то, и игрища. Страшно жалела, кстати, что д.р. у меня не в этот знаменательный день. И вот. И вот я посреди всего этого - и страшно далека! Как будто пришел под дверь клуба, стоишь и слушаешь, как внутри грохочет музло, но зайти не можешь.
Мне не хватает зрителей.
А трехлетняя дочь пока не канает за аудиторию.
А Руслан скептически ко всем таким штукам относится. "Зачем?"
Сегодня я вырезала тыкву. (Маринка просила добрую) И сделала ребенку ведьминскую палатку с котлом на костре, свечами, зверями, лягушку из бумаги вырезала, чтобы было, что в котел бросить, за сову поиграла. И, в общем, может быть, сделала всё как включенная мама. И фоточки есть. Но нет чувства удовлетворения, удовольствия и радости, не хочется поделиться этим из радости. Только из боли. Через силу донести, показать, рассказать, сохранив в душе камень про то, что на самом деле в этот момент я не была свободно-рада, а просто _функционировала_, но при этом _хочу_казаться_нормальной_хорошей_приемлемой_матерью_человеком_.
Как хорошо будет, когда это кончится и переменится. Хоть бы когда-нибудь.
Еще побед:
- каждый раз, когда не поддалась искушению разбить себе голову об острый косяк.
- постриглась наконец до обычного боба, и почувствовала себя, как будто давно так и надо было, даже в зеркало не посмотрелась.
- этот пост в жж тоже засчитаем за победу.
И если спросить меня, мол, как дела, то я расскажу о внешних вехах и достижениях своих близких (Маринка в саду и дела ее так, Руслан ездит в командировки, увлекся математикой и дела его так, мама моя ездит в Калугу и много рисует), про себя же лучше промолчать. Я сейчас еще и в очередной яме по настроению-состоянию. Впрочем, не уверена, что вообще осиливаю из нее выбираться хотя бы время от времени. Внутренняя жизнь моя полна страха, зависти, гнева, тревожности - и так по кругу: не шевелись, а то хуже будет. Мы оба по-прежнему заложники физической боли - спина, колени - вот это всё. По лестницам не ходи, на машине не езди, опускаясь к ребенку на корточки, накрывайся тазом вины, ной. Бедное дитя, ей досталась мама-развалюха, которая ни побегать, ни попрыгать не может, и хоть и ползает, но при этом всячески ноет, а потом опять лежит.
Психологическая женщина говорит, что весь этот год мы потратили на то, чтобы я смирилась со своим положением. И отчасти я да, но отчасти все равно нет.
Победы мои таковы:
- если удалось добраться вечером до кровати без боли в спине и в коленях, или если эта боль такова, что быстро отпускает. Но если вдруг без боли к вечеру, то это юхухуху. (бывает редко, раз в неделю, может быть, но, может, и почаще)
- если удалось провести без боли весь день. (чрезвычайно редко, пару-тройку раз за полгода..не знаю..за три этих минувших года материнства? но оно было тут недавно, и я прямо порадовалась, конечно, что это все еще возможно. Правда, это были такие дни, в которые я правда много лежала и ничего не делала: утро в кровати, дневной детский сон в кровати, вечером тоже - вроде это было по болезни, когда температура и дикая слабость - и вот тогда ничего не болело, кроме всего остального организма)
Эта затяжная забастовка достала до чертиков :/
- если удалось десять раз не наорать ну и всякое там по воспитанию, когда удалось не сморозить (если не делать больше ничего социально значимого, то вполне хватает сил, если нет физической боли в этот момент, а она часто есть)
- если удалось пробросить какой-то креатив в игре, ролеплей, вот это всё (бывает крайне редко)
Ну и там психологическое всякое, про отношения и общение:
- высказать желание, от которого страшно, что после такого выкинут на мороз.
- каждое преодоление конфликта
С общением внутри семьи вообще все неплохо. С общением с самой собой все еще довольно хреново. Все вокруг молодцы, одна я недостаточно хороша для этого мира. Гордынька пополам с ужасом, гнев пополам со страхом. Отсутствие видимых результатов, отсутствие ощущения контакта с людьми - всё это вымораживает. И всё это плавает в море вопроса "Зачем?". Зачем люди? Зачем результаты? Не шевелись, а то хуже будет, потеряешь остатки сил, а ничего не найдешь. Понятно, что это период такой и когда-нибудь он, вероятно, закончится, но состояние гадское. (И, честно говоря, я не помню, когда бывало иначе, но хочется надеяться, что бывало, и это просто гормональные фокусы). И постоянно "нет сил". Запал на поиск людей тут поиссяк. При случае я цепляюсь языком и меняюсь контактами, но уже ни на что не приходится рассчитывать, строить мосты и пересекаться сложно. Так сложно, что получается раз в полгода или реже. Вроде бы и в Москве могло быть то же самое, все раскиданы по разным районам, дети вечно болеют - фиг встретишься. Но все равно не так, мне кажется. В общем, мне одиноко. И в то же время я продолжаю бояться соцсетей.
Адаптация. Постоянная адаптация.
Самая большая моя мечта до последней недели была в том, чтобы наконец перестало происходить всякое извне. Со своей стороны я уже готова была никуда не бежать и отсечь все телодвижения. Очень хотелось просто прожить рутинную неделю так, чтобы утром по очереди в сад, во все дни - намеченные занятия мои, пока Маринка в саду, потом из сада, обед, сон, вечер, ужин, выходные - отработанные так, как мы их попилили: половина Ру, половина мне, одно семейное воскресенье пополам: уборка и отдых.
Но нет же, нифига, недостижимо.
На прошлой неделе нас вообще едва не выселили. После двух лет проживания в одной квартире пришли с проверкой. А квартира, ну что квартира - выглядит как обычная квартира, в которой вырос ребенок от почти годовасия до трех лет (обои местами оторваны и так, по мелочи). И мы как раз с температурой целую неделю пидорасили эту квартиру так, как никогда в жизни. В итоге хозяева смилостивились и оставили нас тут, посоветовав почаще нанимать уборщицу. Хахаха, уборщица - это 1/10 от всех приложенных усилий к наведению всей этой чистоты. И вот вроде только мы из этого выбрались - Маринка заболела, выдала температуру, не пошли в сад, два дня просидели дома. А еще через день мне сообщили, что на вот этой неделе у сада каникулы. И опять всё кувырком и дома сидеть. Ну и два дня рождения сразу. И вот теперь накатывает что-то такое, что, мол, раз не получается отсечь всю эту внеплановую хрень, то надо таки втопить и побежать еще быстрее, чтобы уж окончательно упороться: поехать в гребеня, несмотря на боль, отправиться в Москву, забыв, какие там пляски с - опять - адаптацией. Зато иллюзия, что в Москве хоть с людьми поговорить можно будет! (Но вообще-то у нас нет на это сил).
Сплошной, в общем, депрессивный цикл, перемежаемый депрессивными эпизодами.
С днями рождения еще. Мы с Русланом как тандем не умеем в праздники, подарки, сюрпризы и вот это всё. Сама я как-то это пробрасывала, пока у меня собирались компании по 30 человек - чтобы и в костюмах, и с программой, и собрать незнакомых друг другу интересных людей, и сплотить их на кухне готовкой - вот это всё. Но с каких-то пор компании эти резко кончились, и с тех пор днюхи мои проходят буднично. А тут же ребенок! Три года уже будет! Всё еще не очень важно, но и совсем буднично провести кажется неверным.
А Хэллоуин этот! Тут во многих окнах (не во всех, и то хорошо) стоят тыквы, по улицам ходят люди в костюмах, видно, как в каком-нибудь домишке сидят ведьмы в остроконечных колпаках. Я в эту хрень неистово играла со своих 12-ти что ли лет. И подруг своих заставляла рядиться, и устраивала тематические угощения какие-то, и игрища. Страшно жалела, кстати, что д.р. у меня не в этот знаменательный день. И вот. И вот я посреди всего этого - и страшно далека! Как будто пришел под дверь клуба, стоишь и слушаешь, как внутри грохочет музло, но зайти не можешь.
Мне не хватает зрителей.
А трехлетняя дочь пока не канает за аудиторию.
А Руслан скептически ко всем таким штукам относится. "Зачем?"
Сегодня я вырезала тыкву. (Маринка просила добрую) И сделала ребенку ведьминскую палатку с котлом на костре, свечами, зверями, лягушку из бумаги вырезала, чтобы было, что в котел бросить, за сову поиграла. И, в общем, может быть, сделала всё как включенная мама. И фоточки есть. Но нет чувства удовлетворения, удовольствия и радости, не хочется поделиться этим из радости. Только из боли. Через силу донести, показать, рассказать, сохранив в душе камень про то, что на самом деле в этот момент я не была свободно-рада, а просто _функционировала_, но при этом _хочу_казаться_нормальной_хорошей_приемлемой_матерью_человеком_.
Как хорошо будет, когда это кончится и переменится. Хоть бы когда-нибудь.
Еще побед:
- каждый раз, когда не поддалась искушению разбить себе голову об острый косяк.
- постриглась наконец до обычного боба, и почувствовала себя, как будто давно так и надо было, даже в зеркало не посмотрелась.
- этот пост в жж тоже засчитаем за победу.