знаменитая лягушка-путешественница
Юбилейная пресс-конференция лягушки-путешественницы и её крылатых компаньонов, уже никто не помнит, которая по счёту, начинается со старого, испытанного приёма.
-Утки лягушку несут! Утки лягушку несут! - кричат специально нанятые зеваки.
Вскоре стая опускается на заранее подготовленную площадку. Опытные техники настраивают микрофоны, помогают лягушке взобраться на стол.
-Это всё я придумала! - начинает она старую песню, - Вот вы говорите - утки, дескать. Лягушку несут. А если бы много лет назад вот в эту самую голову не пришла гениальная идея использовать уток в качестве воздушного транспорта, так бы я и сидела в своём болоте.
-А что же вам там не сиделось? - ехидно интересуется из последнего ряда какой-то молодой нахал. Пара крепких селезней выдворяет его из зала, остальные наводят порядок.
-Да не стоило крылья марать, пусть бы квакал, - убедившись в том, что нахал уже больше не вернётся, благородно кивает лягушка.
-Скажите, а когда вы только начинали свои полёты, известна ли вам была технология, изобретённая Нильсом Хольгерсоном и опробованная на диких гусях?
-Нильс - жалкий плагиатор. Он же через десять лет после меня начал летать. А я первая доказала саму возможность такого полёта, - уверенно говорит лягушка, - Ну вот вы там тянете руку, давайте, мы слушаем.
-У меня вопрос к вожаку стаи. Когда вы сталкиваетесь с аистами - у вас не возникает проблем из-за вашего… хм… груза?
-Вы лучше спросите у аистов, - самодовольно улыбается лягушка, - Какие у них начинаются проблемы после того, как мы просим их предъявить лицензию на охоту.
-Это же единственная в мире летающая лягушка, - поясняет утка-секретарь, - Занесена в Красную книгу, в Книгу рекордов Гиннеса, в википедию. Никому не охота связываться с такой знаменитостью. Теперь уже.
-А что вы думаете по поводу фильма, посвященного истории вашей жизни, который, как мы знаем, сейчас снимают в Голливуде?
-Ну, сценарий я уже одобрила. Что ж, молодцы ребята. Я, правда, хотела бы видеть в главной роли Анджелину Джоли, но Квентин говорит, что с ней какие-то проблемы возникли.
-Правда ли, что вы отказались принимать участие в рекламной кампании одного знаменитого французского ресторана и даже грозились подать на хозяина в суд?
-Вы бы тоже, я думаю, отказались от участия в кулинарном шоу в племени каннибалов, - отшучивается лягушка, - Ещё есть вопросы? Нам надо бы успеть на попутный циклон, чтобы выступить сегодня в соседнем городе.
-Поблагодарим нашу гостью! - тут же выскакивает вперёд распорядитель пресс-конференции, - Теперь можно сфотографировать всю стаю. Господа утки, вы не могли бы немного попозировать вот тут?
Щёлкают фотоаппараты, мерцают вспышки, видеокамеры выстраиваются в ряд, операторы ловят неожиданные ракурсы. Потом - небольшой фуршет за счёт городской казны, и стая может отправляться в путь.
-Тебе не надоело ещё людей дурить? - усмехнувшись, спрашивает у лягушки один из её бессменных возниц.
-Никого я не дурю, оставь вот эти вот подколки для журналистов, - беззлобно пинает его в бок лягушка, - Это ведь действительно я, я придумала. Я придумала проводить пресс-конференции, а эти дуры, летавшие с вами до меня, не могли сдержаться и орали прямо сверху: «Это я, я!» Ну и разбивались, конечно. А для людей все лягушки на одно лицо. На наше счастье. Надеюсь, в том городе, где мы будем сегодня ужинать, не всех ещё комаров извели, а то так уже эта красная икра осточертела, хочется перед сном нормально поохотиться.
-Утки лягушку несут! Утки лягушку несут! - кричат специально нанятые зеваки.
Вскоре стая опускается на заранее подготовленную площадку. Опытные техники настраивают микрофоны, помогают лягушке взобраться на стол.
-Это всё я придумала! - начинает она старую песню, - Вот вы говорите - утки, дескать. Лягушку несут. А если бы много лет назад вот в эту самую голову не пришла гениальная идея использовать уток в качестве воздушного транспорта, так бы я и сидела в своём болоте.
-А что же вам там не сиделось? - ехидно интересуется из последнего ряда какой-то молодой нахал. Пара крепких селезней выдворяет его из зала, остальные наводят порядок.
-Да не стоило крылья марать, пусть бы квакал, - убедившись в том, что нахал уже больше не вернётся, благородно кивает лягушка.
-Скажите, а когда вы только начинали свои полёты, известна ли вам была технология, изобретённая Нильсом Хольгерсоном и опробованная на диких гусях?
-Нильс - жалкий плагиатор. Он же через десять лет после меня начал летать. А я первая доказала саму возможность такого полёта, - уверенно говорит лягушка, - Ну вот вы там тянете руку, давайте, мы слушаем.
-У меня вопрос к вожаку стаи. Когда вы сталкиваетесь с аистами - у вас не возникает проблем из-за вашего… хм… груза?
-Вы лучше спросите у аистов, - самодовольно улыбается лягушка, - Какие у них начинаются проблемы после того, как мы просим их предъявить лицензию на охоту.
-Это же единственная в мире летающая лягушка, - поясняет утка-секретарь, - Занесена в Красную книгу, в Книгу рекордов Гиннеса, в википедию. Никому не охота связываться с такой знаменитостью. Теперь уже.
-А что вы думаете по поводу фильма, посвященного истории вашей жизни, который, как мы знаем, сейчас снимают в Голливуде?
-Ну, сценарий я уже одобрила. Что ж, молодцы ребята. Я, правда, хотела бы видеть в главной роли Анджелину Джоли, но Квентин говорит, что с ней какие-то проблемы возникли.
-Правда ли, что вы отказались принимать участие в рекламной кампании одного знаменитого французского ресторана и даже грозились подать на хозяина в суд?
-Вы бы тоже, я думаю, отказались от участия в кулинарном шоу в племени каннибалов, - отшучивается лягушка, - Ещё есть вопросы? Нам надо бы успеть на попутный циклон, чтобы выступить сегодня в соседнем городе.
-Поблагодарим нашу гостью! - тут же выскакивает вперёд распорядитель пресс-конференции, - Теперь можно сфотографировать всю стаю. Господа утки, вы не могли бы немного попозировать вот тут?
Щёлкают фотоаппараты, мерцают вспышки, видеокамеры выстраиваются в ряд, операторы ловят неожиданные ракурсы. Потом - небольшой фуршет за счёт городской казны, и стая может отправляться в путь.
-Тебе не надоело ещё людей дурить? - усмехнувшись, спрашивает у лягушки один из её бессменных возниц.
-Никого я не дурю, оставь вот эти вот подколки для журналистов, - беззлобно пинает его в бок лягушка, - Это ведь действительно я, я придумала. Я придумала проводить пресс-конференции, а эти дуры, летавшие с вами до меня, не могли сдержаться и орали прямо сверху: «Это я, я!» Ну и разбивались, конечно. А для людей все лягушки на одно лицо. На наше счастье. Надеюсь, в том городе, где мы будем сегодня ужинать, не всех ещё комаров извели, а то так уже эта красная икра осточертела, хочется перед сном нормально поохотиться.