Для тех, кто заказывал анекдоты: порция свежих и проверенных временем анекдотов от Padolski (+18)
Оригинал взят у padolski в Для тех, кто заказывал анекдоты: порция свежих и проверенных временем анекдотов от Padolski (+18)
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
- Сейчас все то же самое, только без молитв.
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Ну значит приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня что-то моча из ушей капает.
- Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел значит док мужика и говорит:
- Мужчина, а что это у Вас член узлом завязан?
- Вот блин!(Хлопая себя по лбу) Это-ж я сам специально завязал. Что-бы не забыть уплатить членские взносы!
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Две девочки в поле веночки плели.
Десант еле слышно коснулся земли.
...Дрогнуло сердце батяни-комбата:
Мало мишеней сегодня солдатам!..
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:"Папа смотри кобыла мелированая!". Папа отвечает:"Это твоя мама кобыла мелированая, а это- зебра".
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так, что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Вполне согласен, даже с тещей,
В согласье, в мире можно жить,
И дружба тем сильней, чем больше
Меж вами городов лежит…
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда её трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..
И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
Женское...
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую.
Довольную.
Харю.
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф идёт в сад и честно стреляется.
Ржевский продолжая:
- А как я на нем ебался!!!
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Hа море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...
Если вас обводят мелом - к разлуке.
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» - и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Женское...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна.
Звонит одна подруга другой и спрашивает:
- Ты птичье молоко пробовала?
- Не-а, а что?..
- Ну приходи быстрей ко мне, у меня тут таких два орла сидят!..
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
- Эх, в молодости бывало мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Особая примета: нет татуировок.
Возможно ты душой к добру стремишся!
Возможно,что ты действуешь любя!
Но помни: коль на женщину ложишся,
Ответственность ложится на тебя!
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".
Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.
Если ты видишь как двое дерутся - прояви человечность ...поверни телефон и снимай видео горизонтально.
- Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
- Сейчас все то же самое, только без молитв.
Деревенская примета: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
83% мужчин, глядя в зеркало, думают: "Не, завтра побреюсь".
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
- Жареные, Марь Ивановна.
Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными и порядочными людьми.
Ну значит приходит мужик к доктору.
- Доктор, у меня что-то моча из ушей капает.
- Ну ладно, раздевайтесь.
Осмотрел значит док мужика и говорит:
- Мужчина, а что это у Вас член узлом завязан?
- Вот блин!(Хлопая себя по лбу) Это-ж я сам специально завязал. Что-бы не забыть уплатить членские взносы!
Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.
С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
Две девочки в поле веночки плели.
Десант еле слышно коснулся земли.
...Дрогнуло сердце батяни-комбата:
Мало мишеней сегодня солдатам!..
- Соседи не жалуются когда ты с перфоратором работаешь?
- Да не, я ночью, когда все спят.
Ненавижу это: "Нельзя удалить файл, файл занят".
Чем он, сука, занят? Китайскую стену строит? Уравнения решает? Слесарем 5-го разряда вкалывает?
Из набора трех явлений: наличие детей, порядок в доме, нормальная психика - одновременно можно иметь только два.
Идут по зоопарку папа и сын. Подходят к зебрам. Сын папе говорит:"Папа смотри кобыла мелированая!". Папа отвечает:"Это твоя мама кобыла мелированая, а это- зебра".
- Представляешь, я, после того, как упал с крыши дома на даче и пролежал в травматологии месяц, похудел на пять килограммов.
- Интересно, а сколько я буду весить, если упаду с 18-го этажа из своей квартиры?
- Да почти ничего.
- Как это?
- Да что там остается… после крематория…
Ничто так не подрывает веру в рубль, как министр экономического развития, берущий взятку в долларах США.
Разводятся муж с женой. Он - ей:
- Дорогая, надеюсь, несмотря ни на что, мы останемся друзьями...
- Слушай, давай хоть напоследок не будем говорить друг другу гадости.
Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член... - правильно!
- А я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.
- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?
- Да... А как ты догадался?
Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться. Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так, что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!
Должен ли джентльмен подать даме руку, чтобы помочь спуститься, если она была сверху?
Вполне согласен, даже с тещей,
В согласье, в мире можно жить,
И дружба тем сильней, чем больше
Меж вами городов лежит…
- Как протекает беременность у твоей жены?
- Все герметично, ничего не протекает.
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
Из переписки:
- Я не ценитель опездов. Описался... поездов.
- Ну, я думаю, что опездов ценить тоже не стоит...
Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и всe - это твоя баба.
А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!
Зек вернулся домой после 10 лет. Набросился на жену и айда её трахать.
Жена томно спрашивает
-милый, тебе приятно?
-ништяк, земляк, ништяк..
И всё-таки в дерьме, что-то есть... Миллиарды мух не могут ошибаться.
Женское...
Всегда, когда заказываю еду на дом - говорю, что приборов на 3 персоны, чтобы они не узнали, что все это я хочу сожрать в одну харю.
Толстую.
Довольную.
Харю.
Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф идёт в сад и честно стреляется.
Ржевский продолжая:
- А как я на нем ебался!!!
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
Сел на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот пихаю.
Рассказали как-то поручику Ржевскому у Ростовых такой каламбур:
"Hа море клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер".
Ржевский спешит в салон к Анне Павловне Шерер:
- Господа, только что услышал прелестный каламбур. Точно не помню, но смысл такой:
Плывет по морю баржа, на ней триста человек и все больны сифилисом!
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..
Бивис с Батхедом разговаривают о насущном:
- Слышь, баклан, а тебе больше какие девушки нравятся - блондинки или брюнетки?
- Ты что, дурак? Только те, которые дают...
Если вас обводят мелом - к разлуке.
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: "Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова..."
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» - и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.
Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
- Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба.
- Почему?
- Нету.
- А преподаватель со студентом - это инцест?
- Это зачет.
Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.
Женское...
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки.
После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.
- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
К психологу уже поздно. К психиатру страшно. Причем за него и страшно...
- Ты ешь как мужик. По моим расчетам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чем секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.
Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах..
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!
Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной помадой - значит она кому-то нужна.
Звонит одна подруга другой и спрашивает:
- Ты птичье молоко пробовала?
- Не-а, а что?..
- Ну приходи быстрей ко мне, у меня тут таких два орла сидят!..
Все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять на том, чтобы он поступил на экономиста.
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом.
Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет-с, просто мозоли-с!
Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые об этом упоминают.
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
Дешевое вино справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах.
- Эх, в молодости бывало мой придет ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!
- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
Особая примета: нет татуировок.
Возможно ты душой к добру стремишся!
Возможно,что ты действуешь любя!
Но помни: коль на женщину ложишся,
Ответственность ложится на тебя!
Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".
Ребёнок написал: "Папа любёт маму".
Так точно наши отношения ещё никто не описывал.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
Без пруда не выловишь рыбку и с трудом...
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллабаджо.