Ах, Одесса... Это уже классика!
Оригинал взят у karjanova_s в Ах, Одесса... Это уже классика!
- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
- Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Каждая еврейская жена имеет:
- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по-русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...
Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А способ Рабиновича таки работает...
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает... Мы туда не ходим.
Послушайте, но это молоко - чистая вода! , возмущается покупатель.
- Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Абрам, почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам которого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
- Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?
Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
- У меня есть разрешение английской королевы!
- ???
- Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»
- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
источник
- Ой, Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!..
Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?
- Дайте 99 заварных пирожных..
- Брали бы уже 100..
- Ну и куда мне? Обожраться?..
- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....
- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел....
- Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
- Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Hадпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Каждая еврейская жена имеет:
- много лишнего веса
- гениальных детей
- шлимазла мужа
- Сёма, как это вышло, что Шлёма взял тебя в компаньоны? У тебя же нет денег!
- Ну да, всё правильно. У него есть деньги, зато у меня есть опыт.
- Я тебя умоляю! Скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.
- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?
В борделе. Бандерша:
- Какую хочите?
- Самую горячую! Шёб всё крутилось и вертелось! Шёб как в бане! Шёб не понимал, где я и што я! Шёб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?... А завтра еще узнаю, как я туда попала!"
Рассказ одного приятеля.
Был он недавно со своей женой в Женеве.
Едет в такси и болтает с ней по-русски.
Выходит из машины, расплачивается и тут таксист его спрашивает:
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Мой знакомый, никогда не бывавший в Израиле, в полном недоумении спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только недавно вернулся из Израиля, так там все так говорят...
Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Кажется, я в машине выронил свой кошелек...
Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает.
Еврей, глядя вслед такси, говорит:
- А способ Рабиновича таки работает...
Новый русский приехал в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Гид объясняет:- Вот с этого места вознесся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше- там сейчас мечеть, и оттуда вознесся пророк Магомет.
Новый русский:
- Ну-у ва-аще- у вас прям Байконур...
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк.
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
- Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ,... Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши... Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки...
Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает... Мы туда не ходим.
Послушайте, но это молоко - чистая вода! , возмущается покупатель.
- Да,вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Абрам, почему ты решил баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И ты хочешь со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам которого, старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли.
Поссорился Изя с Мойшей.
И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
- Люди, вы только посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают:
- Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились !?
Дерибасовская.
Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!
По Дерибасовской прогуливаются два вора-карманника:
- Фима, ты не представляешь, до чего все-таки упали у нас нравы..
- А шо такое, Изя?
- Вчера я залез в карман одного вполне интеллигентного человека…
- Ну?
- И этот козел ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!
Абрам - сыну:
- Вот тебе конверт с наклеенной маркой. Когда доберешься до Бердичева, брось его в ящик. Тебе ничего не надо писать. Когда я его получу, я буду знать, что ты благополучно доехал.
- Папа, дай мне лучше конверт без марки. Когда получишь письмо «с доплатой», ты откажись его принять и ты тоже будешь знать, что я благополучно доехал.
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш вопрос
Рабиновичу во время заседания кнессета стало жарко и он расстегнул воротничок. Его выводят из зала за нарушение этикета, он возмущается:
- У меня есть разрешение английской королевы!
- ???
- Я был на приеме у английской королевы, стало жарко, и я расстегнул воротничок. А королева сказала: «Рабинович, это вы у себя в Израиле расстегивайте воротничок!»
- Будет ли пятая графа при коммунизме?
- Будет вопрос: «Был ли евреем при социализме?»
- Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! Зато шо такое "просрать деньги" - я теперь знаю натурально.
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Лифт вниз не поднимает.
- Hе крутите мне мои фаберже!
- Бабуль, купи мне Reebok!
- Зачем? У тебя даже аквариума нет.
Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым.
Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - жопой, и самое главное - ничего не перепутать.
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.
- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!
Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?
источник