Модель для сборки: французский бульдог
Боженька, когда создавал французских бульдогов, так смеялся, так смеялся, что оставил всё как есть. Нам на радость...
- Уважаемые коллеги, рабочий день окончен. Давайте убирать рабочие места. Сдадим макулатуру, цветмет и тряпочки на вторичную переработку. Что ж мы, не хипстеры что-ли? Даром что с бородами.
- Погодите, у нас тут по плану была ещё одна собачка.
- Уриил, ну ё-моё. Может завтра? Не? Ну, ладно, сейчас смастерим из обрезков. Давай чертёж.
- Нету, господа хорошие. Главный не подписал, а у меня вдохновение кончилось.
- Ну, ок. Михаил, неси череп и мозги. Ща ваять будем.
- Собачьи мозги кончились, могу отрезать человечьих. Чуть-чуть. Из личных запасов. А вот череп только помятый, бракованный.
- Ну, тащи, что делать-то. Вон начальство сверху смотрит неодобрительно.
- А это что за фигня?
- Это уши. Заяц отказался брать. Говорит, слишком короткие.
- Давай. И супер-клей тащи. Ща приклеим - стоять будут как эйфелева башня.
- О, и глаза заодно наживи. Пусть выпучиваются, потом доделаем, если успеем.
- Блин, Гавриил, зубы не влезают!
- А ты челюсть то погни. Вот так, квадратиком. И пихай туда зубы. Криво? Да ничего, зато влезли!
- А нос?
- Да какой там нос? Всё равно морда скособоченная. Давай сверли дырки прямо на плоскости.
- Гаврюша, нас же за такого уродца премии лишат!
- Спокуха. Я отпишусь. Скажу, такова была воля начальства.
- Рафаил, башка готова. Давай тело приживлять.
- Это тело? Вот эта кубышка с рёбрами? Очень смешно.
- А тебе лишь бы поржать. Это мы борзой показывали, как некрасиво с таким коротышом
ходить. Поверила. А заготовка осталась.
- Ладно. Давай приживлю. Хвост будет?
- Не, хвосты ещё на той неделе разобрали. Пусть так.
- Ну, воля ваша. Но начальник может не понять. Кстати, вон он идёт. Здрассти, уважаемый.
- Сверхурочно работаете? Или отмечаете уже? Варахаил, это что за куриные ноги?
- Это я замариновать хотел. В выходные бы барбекю замутили…
- Всё бы тебе жрать. Вон отдай парням. Пусть к собачке прилаживают. Всё равно других ног в
конторе не осталось.
- Мех давайте. Скроем, так сказать, огрехи конструкции.
- У нас только обрезки разномастные. Усугубим.
- Что делать?
- А кто знает? Может от коровьей шкуры отрежем? Там всё равно будет дырка для вымени, а производитель цельным куском прислал. Только перекрасим немного, а то потом ещё слушать это мычание обиженное.
- Иегудиил, пиши рекламный текст пока, что ты там притих за компьютером? Или опять в фейсбучик залип?
- Да не волнуйтесь. У людей доверие к бренду высокое. Скажем, эксклюзивная серия. Расхватают!
- Так, бойцы, заканчиваем. Вон сторож дядя Петя ключами гремит уже. Давайте оживлять и в продакшн.
- Ну, товарищ начальник, целуйте. Вдыхайте, так сказать, жизнь.
- Ыыыы, ну и жЫвотное!.. Слушайте, а прикольно получилось. Дайте-ка я его ещё разок поцелую. Ой, оно хрюкает! Ой, мимими! А можно я его прямо в пятак чмокну? Хотя, чего я спрашиваю, я тут начальство!
- Могём, коллеги!
- Ладно, малыш, беги к людям своими кривыми ножками. Не всё же нам серьёзным делом заниматься. Иногда можно просто поржать.
-------------------
Уважаемые собаковладельцы! Яков Моисеевич Контейнер поздравляет вас с праздниками и выражает респект всем породам. :)