поколение девственниц
"Сколько были, все мои, их было много и я любила каждого, пусть и не помнила его имени"(с)... ей было лет 70, я не помню уже ее имени, помню только ее тонкое тело, оберегаемое черным кашемировым платьем, черные волосы, связанные в тугую косу и красную шаль на плечах. От нее всегда пахло розами и сигаретами. Говорили что у нее и в этом возрасте неистова куча любовников. Еще помню, как ее все осуждали, мол от одного к другому, ветренная она и вообще, срамота какая...
мне было тогда лет 5. Это был Питер. Я спрашивала у мамы, что значит "иметь любовников" "любить" и "менять мужчин, как перчатки", на что она мне отвечала "Ты обязательно все поймешь, только позже!"
Потом пришел возраст, когда никто не понимает, все вокруг ужасны и черствы, я безобразна и хочется научиться летать с птицами вместе. Тогда мама часто говорила "Потерпи еще пару лет. Ты обязательно будешь красивая и ты узнаешь что такое любить". Мне казалось это невероятно глупым, ждать неизвестно чего, мифической красоты, любви, которой ведь на самом деле нет и не может быть.
Потом настал возраст, когда впервые задумываешься о браке, детях и прочих прелестях нормальной жизни. Мне не хотелось ничего из этого списка, т.к. я не представляла себя женой, боялась находиться с мужчиной на площади одной квартиры больше чем 3 часа, а что такое общий быт и вовсе было для меня легендой из области мифологии Древней Греции. Я с рождения была ребенком с заторможенным физиологическим развитием, что как мне кажется, явно проецировалось на моем психологическом развитии. Я читала много книжек, меня учили двум языкам одновременно, я проходила школьную программу за 2 месяца и училась дома. Нет, гениальной я не была, просто в меня это грамотно впихивали. Но пользоваться этим я не умею до сих пор. Поэтому синим чулком я себя чувствовала довольно долго. Отец переживал и боялся за сломанную психику, а мама спокойно говорила "Кто-нибудь ее всеравно раскроет и она еще устроит...". "Раскроет", это вовсе не означает лишение девственности - на меня лично этот факт вообще ни коим образом не повлиял. Потом, спустя 2 года, была так называемая "врачебная провокация", когда мне было сказано менять принципы жизни и либо выходить замуж, либо спокойнее относиться к сексу и иметь его каждый день и не имеет значения с кем, главное как. В 19 лет услышать это как-то страшновато, если честно. Т.к. ты толком и замуж то не хочешь и не видишь за кого, да и на свободные отношения смелости не хватает, ведь всетаки хочется любви и нежности. И я их получила. Та самая первая любовь, от которой выносит мозг и забываешь обо всем, что происходило с тобой до этого. 2 недели на одной територии и я ловила себя на том, что перестаю бояться. Бояться прикосновений, бояться быть смешной и глупой, бояться быть женщиной и простите, тупо понять вообще нахрена я родилась женщиной. Да, я на это убила 2 года, пару мимолетных влюбленностей и кучу слез, и достаточно было одного мужчины, который "раскрыл". Правда раскрыл так, что спустя какое-то время я испугалась. Т.к. мужчина уехал и не смог вернуться, а я осталась одна со всей этой волной и не могла понять что мне с ней делать. Несколько лет я пыталась найти замену, честно заменяя любовь влечением, под конец перепутав эти два чувства напрочь. Я влюблялась в каждого и видела в нем продолжение всей своей жизни, того, кого я люблю больше всех на свете, того, кому готова отдать всю свою жизнь. Да, когда я в конце концов всетаки вышла замуж, я решила что вот он тот человек, который действительно является той самой "заменой", потому что он лучше, он сильнее любит и вообще он попросту рядом, а не мифично где-то. Честно скажу, это был брак не по расчету и не по любви)). Это был брак по влечению. Влечению слишком сильному, чтобы можно было у мозга спросить "что я делаю???". Как известно, влечение штука хрупкая, особенно, когда оно связано с мозгом. Сталкиваясь с глупостью и слабостью, влечение уходит. А после развода все кидаются в тяжкие. И я не исключение, мне ведь надо было как-то "лечиться" от стрессов) Кто алкоголем, кто наркотиками, кто сексом... Ну а кто всем вместе =). Но при всем таком наборе, без влюбленности не получилось. Именно в этот период я попыталась понять смогу ли я трахнуться. Просто трахнуться без эмоций, без влюбленности и прочего. Не смогла. Поняв это на стадии попытки подпустить человека к себе я напрочь отказалась от этих якобы "свободных отношений" и секса без обязательств. Мне проще было жить как раньше - влюбляться, жить, отдавать всю себя, выворачивать на изнанку, а через месяц-три обнаруживать что этому человеку это не нужно, он хам, эгоист, он глуп и труслив и вообще не моего романа герой. И мне нравится так жить. На износ и не задумываться как и что будет потом, но в первую очередь честно. Для меня не может быть секса без эмоций, потому что "без эмоций" - это уже мастурбация,а для этого необязательно кого-то иметь в постели.
Я никогда не скрывала что я люблю секс (Ну уж если врачи сказали полюбить, куда ж тут денешься). На вопросы "сколько их было" я всегда честно говорила, что не считала, но наверное много. Мне наверное везло на мужчин, т.к. никто никогда не ставил мне это в упрек. До определенного момента.
Не так давно столкнулась с человеком, который собственно спровоцировал подсчет и в целом на, вот уже 3 дня, занял мой мозг рассуждением. Он говорит, что только у мужчины может быть много женщин. А лично он ищет девственницу. При этом женщин, за одинаковый период, у него больше. На вопрос, что с такими сроками девственниц не останется, в ответ получаю нечто в духе "Мне так хотелось бы чтоб их было меньше"... А таких как я нужно сажать на цепь и не выпускать пока не перевоспитаются, т.к. это вообще не женщина, у которой раз в 3 месяца новый партнер, а нечто шлюхоподобное.
В попытке выяснить на сколько это плохо, я естественно начала со своей жизни. Промотав ее на 8 лет назад вспомнила каждого. Да, я помню всех по именам, помню какие были запахи, руки, тембр голоса и манера говорить. Помню каждого, независимо от того, сколько времени было проведено вместе и почему разошлись. Жалею ли о ком-то? нет. Я ведь искренне влюблялась в каждого, о чем можно жалеть? Да, со всеми расходилась из-за чего-то плохого, но ведь я не тратила на них года, два, три.
Поражает парадоксальтность отношения к этому количеству многих. Девушки, в большинстве своем, говорят что количество совершенно не имеет значения и вообще не так уж это и много, раз в 3 месяца. Мужчины почему-то стали говорить о любви, и о том, какже без нее?... Я видимо что-то упустила за последние 2 месяца - мир перевернулся? )) ...
Вы знаете человека, абстрактного. Он добрый, милый, хороший, отзывчивый. Он тот, кто вам помогает в любой беде и готов выслушать и подставить плечо. Он лучше всех. Но выясняется что он трахает все, что нипопадя. В связи с тем, что этот человек трахает всё и вся, он резко становится к вам незаботлив, невнимателен, недобр, немил и нехорош?
Ок, возьмем ваш идеал мужчины\женщины. И вы знаете о том, что до вас у него\нее было большое количество "отношений". ... вопрос - у меня у одной возникает желание сделать для этого человека жизнь такой, чтобы он попросту даже не вспомнил обо всех тех, кто был до меня, чтобы он никогда не захотел никого другого, кроме меня и я буду выкладываться и выворачивать себя на изнанку для этого, не проявляя никаких признаков ревности и собственничества.
Мне одной кажется, что все эти загоны о девственницах и блядстве появляются в силу собственной несостоятельности и неуверенности в себе? Когда человек неуверен в том, что он сможет быть для кого-либо самым лучшим, он ищет уровень пониже. В данном случае - дабы сравнивать было не с кем.
Так может не так плохо количество, как плохи ракетно-зенитные сексуальные комплексы, за которыми прячемся в желании прикрыть сосбтвенную несостоятельность?
да, и не путайте количество и "сколкьо их было одновременно". В моем случае - нисколько. Изменяла в своей жизни дважды. По глупости и на пьяную голову. На утро блевала от самой себя и оба раза те, кому изминила были поставлены перед фактом сразу же. Оба простили.
мне было тогда лет 5. Это был Питер. Я спрашивала у мамы, что значит "иметь любовников" "любить" и "менять мужчин, как перчатки", на что она мне отвечала "Ты обязательно все поймешь, только позже!"
Потом пришел возраст, когда никто не понимает, все вокруг ужасны и черствы, я безобразна и хочется научиться летать с птицами вместе. Тогда мама часто говорила "Потерпи еще пару лет. Ты обязательно будешь красивая и ты узнаешь что такое любить". Мне казалось это невероятно глупым, ждать неизвестно чего, мифической красоты, любви, которой ведь на самом деле нет и не может быть.
Потом настал возраст, когда впервые задумываешься о браке, детях и прочих прелестях нормальной жизни. Мне не хотелось ничего из этого списка, т.к. я не представляла себя женой, боялась находиться с мужчиной на площади одной квартиры больше чем 3 часа, а что такое общий быт и вовсе было для меня легендой из области мифологии Древней Греции. Я с рождения была ребенком с заторможенным физиологическим развитием, что как мне кажется, явно проецировалось на моем психологическом развитии. Я читала много книжек, меня учили двум языкам одновременно, я проходила школьную программу за 2 месяца и училась дома. Нет, гениальной я не была, просто в меня это грамотно впихивали. Но пользоваться этим я не умею до сих пор. Поэтому синим чулком я себя чувствовала довольно долго. Отец переживал и боялся за сломанную психику, а мама спокойно говорила "Кто-нибудь ее всеравно раскроет и она еще устроит...". "Раскроет", это вовсе не означает лишение девственности - на меня лично этот факт вообще ни коим образом не повлиял. Потом, спустя 2 года, была так называемая "врачебная провокация", когда мне было сказано менять принципы жизни и либо выходить замуж, либо спокойнее относиться к сексу и иметь его каждый день и не имеет значения с кем, главное как. В 19 лет услышать это как-то страшновато, если честно. Т.к. ты толком и замуж то не хочешь и не видишь за кого, да и на свободные отношения смелости не хватает, ведь всетаки хочется любви и нежности. И я их получила. Та самая первая любовь, от которой выносит мозг и забываешь обо всем, что происходило с тобой до этого. 2 недели на одной територии и я ловила себя на том, что перестаю бояться. Бояться прикосновений, бояться быть смешной и глупой, бояться быть женщиной и простите, тупо понять вообще нахрена я родилась женщиной. Да, я на это убила 2 года, пару мимолетных влюбленностей и кучу слез, и достаточно было одного мужчины, который "раскрыл". Правда раскрыл так, что спустя какое-то время я испугалась. Т.к. мужчина уехал и не смог вернуться, а я осталась одна со всей этой волной и не могла понять что мне с ней делать. Несколько лет я пыталась найти замену, честно заменяя любовь влечением, под конец перепутав эти два чувства напрочь. Я влюблялась в каждого и видела в нем продолжение всей своей жизни, того, кого я люблю больше всех на свете, того, кому готова отдать всю свою жизнь. Да, когда я в конце концов всетаки вышла замуж, я решила что вот он тот человек, который действительно является той самой "заменой", потому что он лучше, он сильнее любит и вообще он попросту рядом, а не мифично где-то. Честно скажу, это был брак не по расчету и не по любви)). Это был брак по влечению. Влечению слишком сильному, чтобы можно было у мозга спросить "что я делаю???". Как известно, влечение штука хрупкая, особенно, когда оно связано с мозгом. Сталкиваясь с глупостью и слабостью, влечение уходит. А после развода все кидаются в тяжкие. И я не исключение, мне ведь надо было как-то "лечиться" от стрессов) Кто алкоголем, кто наркотиками, кто сексом... Ну а кто всем вместе =). Но при всем таком наборе, без влюбленности не получилось. Именно в этот период я попыталась понять смогу ли я трахнуться. Просто трахнуться без эмоций, без влюбленности и прочего. Не смогла. Поняв это на стадии попытки подпустить человека к себе я напрочь отказалась от этих якобы "свободных отношений" и секса без обязательств. Мне проще было жить как раньше - влюбляться, жить, отдавать всю себя, выворачивать на изнанку, а через месяц-три обнаруживать что этому человеку это не нужно, он хам, эгоист, он глуп и труслив и вообще не моего романа герой. И мне нравится так жить. На износ и не задумываться как и что будет потом, но в первую очередь честно. Для меня не может быть секса без эмоций, потому что "без эмоций" - это уже мастурбация,а для этого необязательно кого-то иметь в постели.
Я никогда не скрывала что я люблю секс (Ну уж если врачи сказали полюбить, куда ж тут денешься). На вопросы "сколько их было" я всегда честно говорила, что не считала, но наверное много. Мне наверное везло на мужчин, т.к. никто никогда не ставил мне это в упрек. До определенного момента.
Не так давно столкнулась с человеком, который собственно спровоцировал подсчет и в целом на, вот уже 3 дня, занял мой мозг рассуждением. Он говорит, что только у мужчины может быть много женщин. А лично он ищет девственницу. При этом женщин, за одинаковый период, у него больше. На вопрос, что с такими сроками девственниц не останется, в ответ получаю нечто в духе "Мне так хотелось бы чтоб их было меньше"... А таких как я нужно сажать на цепь и не выпускать пока не перевоспитаются, т.к. это вообще не женщина, у которой раз в 3 месяца новый партнер, а нечто шлюхоподобное.
В попытке выяснить на сколько это плохо, я естественно начала со своей жизни. Промотав ее на 8 лет назад вспомнила каждого. Да, я помню всех по именам, помню какие были запахи, руки, тембр голоса и манера говорить. Помню каждого, независимо от того, сколько времени было проведено вместе и почему разошлись. Жалею ли о ком-то? нет. Я ведь искренне влюблялась в каждого, о чем можно жалеть? Да, со всеми расходилась из-за чего-то плохого, но ведь я не тратила на них года, два, три.
Поражает парадоксальтность отношения к этому количеству многих. Девушки, в большинстве своем, говорят что количество совершенно не имеет значения и вообще не так уж это и много, раз в 3 месяца. Мужчины почему-то стали говорить о любви, и о том, какже без нее?... Я видимо что-то упустила за последние 2 месяца - мир перевернулся? )) ...
Вы знаете человека, абстрактного. Он добрый, милый, хороший, отзывчивый. Он тот, кто вам помогает в любой беде и готов выслушать и подставить плечо. Он лучше всех. Но выясняется что он трахает все, что нипопадя. В связи с тем, что этот человек трахает всё и вся, он резко становится к вам незаботлив, невнимателен, недобр, немил и нехорош?
Ок, возьмем ваш идеал мужчины\женщины. И вы знаете о том, что до вас у него\нее было большое количество "отношений". ... вопрос - у меня у одной возникает желание сделать для этого человека жизнь такой, чтобы он попросту даже не вспомнил обо всех тех, кто был до меня, чтобы он никогда не захотел никого другого, кроме меня и я буду выкладываться и выворачивать себя на изнанку для этого, не проявляя никаких признаков ревности и собственничества.
Мне одной кажется, что все эти загоны о девственницах и блядстве появляются в силу собственной несостоятельности и неуверенности в себе? Когда человек неуверен в том, что он сможет быть для кого-либо самым лучшим, он ищет уровень пониже. В данном случае - дабы сравнивать было не с кем.
Так может не так плохо количество, как плохи ракетно-зенитные сексуальные комплексы, за которыми прячемся в желании прикрыть сосбтвенную несостоятельность?
да, и не путайте количество и "сколкьо их было одновременно". В моем случае - нисколько. Изменяла в своей жизни дважды. По глупости и на пьяную голову. На утро блевала от самой себя и оба раза те, кому изминила были поставлены перед фактом сразу же. Оба простили.