О страсти в отношениях

[ulitza]

Мое интервью в февральском номере журнала "Эклектик"

СТРАСТИ ПО СТРАСТИ
Остыли реки, и земля остыла - но это, право, полбеды: зима-с! А вот что нужно делать и чего делать не нужно, чтобы костер взаимной страсти между любящими друг друга мужчиной и женщиной не затухал с годами, превращаясь в коптящий примус?..
За помощью в разрешении этого весьма и весьма актуального для многих пар вопроса мы обратились к известному психологу, блогеру, автору популярных книг по взаимоотношениям мужчины и женщины Юлии Рублевой. Страсть как хочется понять секреты сохранения этой самой страсти!
_________________________
-  Юлия, после знакомства со взглядами популярного бельгийского психолога Эстер Перель на проблему «взлетов и падений» страсти у меня в голове сложилась цепочка рассуждений: взаимная любовь предполагает некое обладание друг другом; если кем-то или чем-то обладаешь, это рано или поздно вызывает привыкание; привычка - один из главных врагов влечения. Значит ли это, что в какой-то степени любовь и страсть - антагонисты?..

-  Думаю, здесь речь идет скорее о том, что страсть может являться одним из первых этапов влюбленности. Вся мировая литература и культура воспевает страсть, и в сказках все кончается днем свадьбы. Но сказки не дают нам ответа на вопрос - а как дальше? Не что дальше, а как? В идеале влюбленность созревает и становится любовью, а созреть она может лишь в том случае, если двое участников отношений тоже «созревают» - становятся более взрослыми, учатся отвечать сами за свое состояние и быть взаимозависимыми, учатся признавать реальность другого человека, а также учатся учить партнера тому, как с собой надо обращаться, не уповая на волшебную телепатию.
В таких отношениях обладать и принадлежать друг другу невозможно, так как ты не чувствуешь себя вещью и не считаешь вещью другого. В таких отношениях можно лишь каждый раз выбирать снова и снова быть с этим человеком.
Вот тогда любовь и страсть перестанут быть антагонистами, а станут лишь разными этапами большой истории отношений двоих.

- Один из героев Бегбедера утверждает, что любовь живет 3 года (хотя есть и обратная точка зрения: любовь - это то, что остается через 3 года). А можно ли говорить о временных рамках существования страсти? Могут ли двое любящих бесконечно генерировать внутри своей пары «кислород», который поддерживал бы ее горение? Или страсть - это вообще птица Феникс, которая может умирать и возрождаться?

- Страсть  - это, прежде всего, много адреналина. Я сейчас из скучной научной позиции скажу, что наш организм не может генерировать адреналин бесконечно, механизм адаптации работает так, что даже к войне мы привыкаем и приспосабливаемся. Другими словами, ваш вопрос можно переформулировать так - можно ли сделать так, чтобы наши отношения стали для нас бесконечным стрессом? В принципе, можно, - можно выйти замуж за алкоголика, например. Но зачем? Другое дело, как сохранять сексуальное влечение друг к другу, если страсть уже прошла, - что с ним происходит на следующих этапах отношений? Это очень любопытный вопрос и есть много исследований по этому поводу.

- В одном голливудском фильме героиня сформулировала теорию «новой коровы», согласно которой интерес быка (в нашем случае - мужчины) к обласканной корове резко идет на убыль и воскресить вожделение может только появление в поле зрения новой коровы. Получается, что женщины (надеюсь, они не обидятся на формулировку вопроса - это лишь метафора) ради поддержания страсти в любимом должны время от времени перевоплощаться из одной «коровы» в другую?

- Интерес мужчины к уже обласканной «корове» угасает в двух случаях - сразу после «обласкивания», по физиологическим причинам, на несколько минут, и в том случае, если мужчина не способен на настоящую эмоциональную близость, если у него есть нарушения в формировании привязанности. - тогда мы можем сталкиваться со случаями, когда сразу после первого секса мужчина теряет интерес к той, которую, может быть, давно и долго добивался, и ему нужны все новые и новые «коровы» на горизонте. А вообще, хочу обратить ваше внимание, что ваши вопросы сформулированы так, что женщина не является почему-то в этой картине мира носителем страсти, а только лишь инструментом для поддержания ее в мужчине. Эта картинка скорее про страх постсоветских женщин быть в одиночестве, нежели про реальность. В реальности множество мужчин заняты вопросом - как добиться женщину и вызвать в ней страсть? У женщин механизм влечения гораздо тоньше и требует гораздо большей заботы, нежели у мужчины.

- Одной из самых распространенных (и наверняка лестных) дефиниций настоящего мужчины испокон веков является «завоеватель». Какими жизненными принципами, чертами характера и особенностями поведения, на взгляд современной психологии, должна обладать женщина, которую хочется завоевывать вновь и вновь?

- Женщина, которая умеет ставить перед мужчиной сложные задачи и верить в то, что он их выполнит, которая умеет ему в этом доверяться, не растворяясь в нем и не играя в его «мамочку». Это женщина не гиперфункциональная, - такая сама будет завоевывать, - а предельно женственная. А быть женственной женщиной,  - это значит уметь понимать про себя многие вещи, базовой из которой является знание, что для тебя хорошо, а что плохо. Я в своей практике сталкиваюсь с тем, что большинство моих клиенток этого про себя по-настоящему не знают.

- А что вы посоветуете женщинам, тяготеющим к безнадежно устаревающей «домостроевской» модели - целиком жить жизнью мужа, «раствориться» в нем, паниковать из-за его задержек на работе и так далее? Ведь можно смело предполагать, что такое поведение не будет разжигать огонь страсти в большинстве современных мужчин.

- Такое поведение для многих мужчин, кстати, будет означать, что женщина его любит и боится потерять. Если женщина умеет мужчине донести все части своих эмоций, а не только злость и пилежку, то такие домостроевские союзы вполне себе жизнеспособны, там, как правило, все играют традиционные гендерные роли и мужчина готов к тому, что женщина будет от него открыто зависеть. Что значит «донести все свои эмоции»? Это значит, когда такая жена паникует, она может сказать мужу: «какого черта ты опять вернулся поздно»? И это будет про злость. Она может сказать «я боюсь, что ты мне изменяешь, а вовсе не работаешь», и это будет про страх. Но есть еще одна эмоция, нежность - «я по тебе скучаю и хочу тебя видеть как можно скорее». Она выражает потребность в привязанности и безопасности союза. Именно эта эмоция чаще всего оказывается погребена под завалами злости и страха. Научитесь ее показывать - вот что я могу советовать таким женщинам.

- Читательницы нас как минимум не поймут, если мы не рассмотрим и обратную ситуацию: каковы главные элементы мозаики, из которых сегодня складывается forever желанный мужчина? Насколько радикальные сдвиги на этом направлении произошли с тех пор, когда «не пьет, не бьет и деньги в дом приносит» было описанием предела женских мечтаний?

- Изменения произошли и очень радикальные. Начнем с того, что новое поколение женщин, по моим наблюдением, в большинстве своем не терпит насилия вообще. Никакого - ни физического, ни эмоционального со стороны мужчины. Для них союз с мужчиной перестал быть гарантией благополучной жизни, они вполне справляются с этой задачей сами. Поэтому они идут в брак и в союз только тогда, когда там будет лучше, а не хуже, чем им было.
Новые женщины хотят дружить со своим мужчиной и опираться на него во всех смыслах, а не только зависеть от него, пылая страстью, или красиво страдать. То есть перед мужчинами стоит серьезная и трудная задача: быть опорой, а это значит, уметь принимать решения, и при этом слышать свою женщину, а это значит, проявлять гибкость. Мужчины с этой задачей справляются плохо, потому что в ней есть противоречие, но новое поколение мужчин, насколько я вижу, стараются и у них получается.

- Наверняка в подавляющем большинстве случаев кризис желания обнаруживает в себе один из партнеров. Если в жизни мужчины настал момент, когда преданный волоокий взгляд любимой начинает не манить, а раздражать, или если она вдруг заметила, что бабочки в животе ленятся порхать при виде возлюбленного, какие первоочередные действия и слова помогут минимизировать ущерб обоюдной притягательности?

- Это никогда не случается «вдруг». Секс всего лишь лакмусовая бумажка, очень точно проявляющая то, что есть в отношениях. Желание обычно бывает погребено под завалами обид и агрессии, а не исчезает само по себе. Вы описываете случай, похожий на то, что в паре уже давно не прояснялось то, что происходит, обиды замалчивались, и, возможно, сложные темы обходились тоже молчанием или маскировались под ссоры про что-то другое. Я посоветовала бы не надевать красное белье и чулки, не зажигать свечи и не «освежать романтику» поездкой на острова, а сесть и честно поговорить, не переходя на личности и не срываясь в ссору. Если это сложно и у пары нет такого опыта, то можно начать с письма. Кто смелый и хочет перемен - тот и напишет, рассказав другому о своих чувствах. А у второго будет право реагировать так или иначе.

- А может, дефицит страсти способен вылечить «доктор время» и на период кризиса паре стоит «разбежаться» или перейти, условно говоря, на вариант «гостевого брака»?

- На период кризиса дистанция, действительно, может ослабить напряжение и вновь создать притягательный образ. А может так напугать одного из партнеров или обоих, что придется предпринимать гигантские усилия, чтобы вновь наладить контакт. Нет никакого универсального рецепта.

- В вашем иносказательном ЖЖ-пассаже про чету орлов описана ситуация, когда с определенного момента они перестают вечерами сидеть, если так можно выразиться, «воркуя и прижавшись друг к другу как голубки»: он концентрируется на делах, она испытывает тревогу от перемен. По вашему определению, у них закончился первый, «конфетно-букетный» период и наступил второй - «восстановление границ». В чем сущность такого перехода? Каковы его плюсы и минусы в плане воздействия на градус страсти?

- Сущность такого перехода в том, что этот союз перестает быть новеньким, шатким и непрочным, и становится достаточно крепким для того, чтобы решать такие серьезные задачи как рождение и выращивание ребенка. Страсть не является цементом для отношений, одна может быть одним из кирпичиков. На этом этапе в дом для двоих закладывается не только этот кирпичик, но и множество других.

- Дальше вы говорите о том, что мужчины переходят от первого этапа ко второму несколько быстрее, чем их подруги. Но ведь женщины традиционно считаются более умными и, если угодно, хитрыми в отношениях - почему бы им самими не инициировать это самое восстановление границ? Ведь чуть-чуть дистанцировавшись от своего возлюбленного, они наверняка подпитают сексуальный интерес к себе?

- В это период сексуальный интерес мужчины к своей женщине никуда не пропадает, он просто перестает быть приоритетом: было бы странно, согласитесь, если бы мужчина, женившись на любимой женщине, целыми днями продолжал бы заниматься с ей сексом, не делая больше ничего. Влечение к жене мужчины, образно говоря, перекидывают за спину, освобождая руки для того дела, которое позволит обеспечить семью. Именно этот момент женщины воспринимают с тревогой, хотя это прекрасный знак того, что мужчина настроен серьезно. В тяжелую историю здесь попадает только женщина с плохо сформированной личностью, которая пуста без другого человека и не умеет себя наполнять. Но этому можно научиться.

- В каких формах и дозах эффективно - и эффективно ли вообще - провоцирование ревности у партнера с целью подлить бензина в костер страсти? Статистика трагедий среди современных Отелло и Дездемон сурова…

- Это зависит от человека рядом. Ревность тяжелое чувство, но его никому не удается избежать. Ваш партнер может испугаться вас потерять и начать относиться к вам лучше, он может разозлиться на вас и уйти, он может понять, что вы им манипулируете и забавляться, наблюдая за вами, он может, действительно, вспыхнуть желанием. В его картине мира близкий человек, предпочитающий кого-то другого, может оказаться предателем или, напротив, объектом вожделения. Прежде чем использовать этот инструмент, хорошо бы знать, по каким местам вы собираетесь бить и что из этого выйдет. Ну и, конечно, задаться вопросом - что же происходит с моими отношениями, что приходится использовать ревность как инструмент для того, чтобы оживить их?

- Та же Эстер Перель на одной из своих лекций высказала интересную мысль: «Прелюдия начинается сразу после оргазма». Какой смысл вложили бы в эти слова вы? Как быть эротичным в быту, в повседневном общении?

- Эротичным  - не знаю, но существует множество способов сообщить близкому человеку рядом, что вы его хотите и что он для вас желанен. Я думаю, в каждой паре есть эти способы и они уникальные. Ошибкой было бы только думать, что другой сам догадается о ваших чувствах, если вы никак не будете о них говорить и никак их проявлять.

- А какие советы вы дали бы двум влюбленным, которые вместе уже довольно долгое время, непосредственно в минуты близости - чтобы секс действительно был разновидностью «езды в незнаемое», а не заевшей на одном месте пластинкой или, упаси боже, отдачей «супружеского долга»?

- Я бы дала им совет быть по-настоящему в контакте друг с другом, видеть друг друга, слышать, обонять и прикасаться. Другой человек это всегда «незнаемое».

- В старом советском фильме «Цирк» поощрялось рождение детей «хоть черненьких, хоть беленьких, хоть розовых в полосочку». Как сохранить страсть на прежнем уровне после рождения ребенка - или это, если продолжать цитировать классическое кинополотно, «импоссибл, Райка»?

- Это невозможно только в первые недели после рождения - ребенок настолько нуждается в маме, что она вся заточена под него. Мужчины, как правило, в этот момент, лишаются изрядной доли женского внимания, но, если они поведут себя зрело и дождутся возвращения жены, помогая ей всячески, облегчая ей жизнь и пребывая вместе с ней и новеньким человеком в семье, то страсть может вспыхнуть с новой силой. Дело в том, что семья как система - это несколько подсистем, и питает их все именно супружеская подсистема. Лиши ее внимания, и все остальное повянет. Поэтому спустя недели две после рождения ребенка я очень рекомендую супругам уделять специальное внимание и усилия тому, чтобы оставаться вдвоем и заниматься сексом в любой доступной женщине после родов форме.

- Существуют ли «железобетонные» табу в поведении любящих, нарушение которых чревато затяжным падением эротический температуры до абсолютного нуля?

- Несомненно. Это унизительные замечания (если это не в рамках сексуальной игры в подчинение), оскорбительное поведение или абсолютное слияние супругов в родственном экстазе: когда роли мужчины и женщины позабыты, партнеры превращаются почти на все время в маленьких детей, здорового мужика называют «зая», а женщину «мамочкой». По моим наблюдениям, это здорово убивает влечение друг к другу.

- Есть ли какой-то «дресс-код страсти»? Может, нашей Госдуме, демонстрирующей повышенный интерес к гендерным вопросам, стоит законофдательно запретить бесформенные халаты, рваные футболки и тренировочные штаны, колени которых могли бы послужить наглядным пособием на уроках геометрии по теме «Полусфера»?

- Вы знаете, я только по телевизору в старых советских фильмах вижу эти атрибуты. По-моему, вышеперечисленное современные горожане сейчас не носят уже нигде. Госдуме же можно посоветовать перестать делать героев из мужчин, которые плохо обходятся со своими женщинами.