Луна
Ну не спится мне.
Сегодня в супермаркете после одного телефонного разговора забыла, как выглядят сливки. Вообще. Долго окидывала рассеянным взглядом полки с молоком, не понимая, что должно быть написано на этой коробочке или пакетике и как оно выглядит. Чувствовала себя беспомощной дурой. Причем их так хотелось выпить просто немедленно, что я взмолилась проходящему мимо дяденьке: вы не знаете, тут есть сливки, -- да, кивнул и ушел, а я так и не нашла.
и сижу теперь. Чай не пью. Горячий, крепкий, со сливками. Настоящий чай со сливками должен быть почти коричневым, - сказала мне М.В. Она в этом понимает, в чае.
Я не виновата, предупреждаю, что в момент впитываю накрепко чужие интонации, наверное, это профессиональное редакторское, а иногда себя и не себя в переписке не отличаю. И потом, мне смешно, как всегда.
Мир не просто тесен, он узок так, что неосторожно повернешься, и заденешь локтем кого не надо. Мужчин больше не френдим, простите. Угу? Уважаемый Доктор Фриз, специально для тебя, не подсовывай мне больше подзамочные скважины, даже и очень приятные, я и так со всех сторон сжата ограничениями, а вдруг мне вздумается под замок написать про тебя? Пока нечего, а ну как пойдем нюхать духи, вон те Кензо в синем кинжальном флаконе, которыми ты так неосторожно пах, а я от них млею. Тут-то я и напишу, и ты не увидишь, ха-ха.
Дети, я купила в Перекрестке чудные черные колготки за 50 рэ. Теперь у меня диапазон - вон те за тыщу чулки, для вечеринки в Эрмитаже, те, что между ними, и эти. Учитывая, что колготочная жизнь в шкафу непредсказуема, мне все сгодится, однажды я обольстила электрика, будучи в разных носках. Маленьких детских носочках, один серый, один в полоску. Так себе обольстила, видимо, раз я не помню, а золовка помнит. Надо же, муж бывший, а золовка моя любимая и настоящая.
Удивительный все-таки это опыт, ЖЖ. опыт страшенного простора, свободы и в то же время жестких самоограничений. Мне предстоит вскорости писать ежедневные колонки. Есть мысль, что я буду складировать их сюда, потому что вчера ночью придумала сразу с десяток мини штучек, про покорность, например, прочитав пост Марты, так же про белье, про хлеб с вареньем...И почти все забыла. Представляете. как все время надо, чтобы в голове шла бегущая строка с текстом, чтобы ежедневно оттуда что-то можно было вынуть? нет, я наверное, чокнусь, несмотря на свой чудовищный колумнистический опыт.
Сегодня опять приснился целиком и полностью сюжет. Рассказ. Так и было сказано - рассказ. До этого приснился полнометражный фильм с возможностью сиквелов, я напугалась даже.
Итак. Терпите, раз уж ввязались.
Мне приснилось фантастическое будущее, старый дом на окраине города, поздний вечер, я и мой муж, ему почти 70. Я познакомилась с ним по интернету, как все и всегда, в этом мире все стало происходить с участием интернета. Я не знала, кто он и откуда он. Просто на заданные параметры вышла всего лишь одна кандидатура - сильный такой немолодой мужчина, строгий и образованный. Мы живем с ним недолго, мне 30, и я для него - возбуждающая молодая жена, вполне себе подходящая кандидатура тоже. Я его слегка боюсь и еще - я не очень знаю, кто он, он все больше молчит, но со мною ласков. В последний месяц все чаще стали происходить перебои со светом, раз - и вырубается электричество в целом городе. Или в районе. В этот вечера все шло как обычно - мы потрахались под пуховым одеялом, потом встали и решили на ночь глядя попить чаю. И не сразу заметили, что света нет - были свечи.
Нет света в городе, я вышла на балкон - тишина и темнота и только слышно, как кто-то бежит, задыхаясь, в подворотню. Я испуганно возвращаюсь в комнату - а у нас коммуналка и по соседству живет молодой парень. его всегда нет дома. Тут мы слышим - он в комнате, и как-то возится в темноте. Мы проходим туда, я поднимаю свечу повыше, наш молодой сосед сидит на корточках на полу и зубами стягивает потуже завязку на походном рюказке. - Вы куда?- я еще больше пугаюсь. - Надо бежать, - говорить он, - нас отравили. Света больше не будет, скоро станет страшно, в городе они.
Я не спрашиваю, кто именно они - все знают, что давно шастает какая-то нечисть, но все больше в пригородах, в лесах, как-то с ними борются, но все ведут себя очень спокойно и делают вид, что это неправда, таких не бывает, как они: все образованные люди, чего же верить в эту чертовщину. Наш сосед сбегает по темной лестнице вниз, и мы остаемся одни в квартире, в полной тишине и темноте. Я подожу к столу, щелкаю кнопкой компьютера - молчок. Телевизор тоже. Новостей взять неоткуда. Начинает светать, я снова выхожу на балкон. Мой старый муж выходит вместе со мной и неожиданно, мягко обнимает меня за плечи. Не надо боятся, -тихо говорит он. - Все хорошо.
Мне становится невыносимо жутко от его голоса, а во все еще темном городе нарастает неслышный крик. В сотнях квартир сейчас происходит одно и то же, и я боюсь понять, что именно. Я стараюсь не поворачиваться к мужу лицом. Выхожу обратно в комнату. Там уже не темно, там утренние сумерки, и наш кот с шипением спрыгивает с подоконника и удирает. Муж ласково наклоняется, помогая мне переступить через провода, лежащие на полу и я внезапно чувствую, как он очень сильно, очень больно и очень аккуратно, сразу до крови, кусает меня справа в крестец, чуть повыше ягодицы, и дальше уже не стоит понимать, что будет, потому что будет мерзко и страшно, и я просыпаюсь.
Тишина, темнота, колотится сердце, я опять уснула без света. Из окон только что ушла луна, небо сияет. Раньше я боялась новолуния - когда луны не было, я не могла спать, маялась бессоницей, боялась разговаривать, ночью наступала такая бессветная тишина, что мне казалось - открой я рот и скажу сразу что-то страшное, как ведьма, и избегала смотреть на своих близких, боялась, что они увидят, какой у меня становится взгляд.
Теперь я новолуния не замечаю, а полнолуние, луну - привыкла не боятся, что же, все это мое. Мой земной бывший муж боялся моих страшных снов, просил не рассказывать. Эти сны во мне живут, и всегда это какая-то нечисть, не совсем человеческое, сразу после переезда в Москву я ничего не видела два года, а в своей Уфе - видела еще как, рядом фонили древние Уральские горы. Здесь ничего поначалу не фонило. А теперь я приняла это место и видимо, оно дарит мне свои подарки - днем это светлая любовь, а ночью темные кресты и оборотни, летняя жуткая ночь или тоскливый, серый, бесконечный осенний день. Я чувствую какие-то тоскливейшие катаклизмы, иногда смотрю на небо над Москвой и думаю - недолго ему осталось. Что есть "недолго" в этих странных предчувстиях? год, полвека, сто лет, двести? И что должно произойти с небом, чтобы его больше не стало?