О взрослении - 2. Споры "до хрипоты".
Недавно я говорила с одной умной женщиной, и снова умпомянула о том, что для меня в отношениях с людьми очень важна равная позиция.
И вдруг наткнулась на сильное сопротивление. “Это все - советские фантазии, никакого равенства не существует, люди - не равны в принципе, я не считаю себя равной малограмотному рабочему”… Ну и так далее.
Спорить на эмоциях я не стала, решила лучше написать об этой ситуации.
Подробно, насколько на этот раз хватит внимания.
Я вообще не думаю, что в эмоциональных спорах есть какая-то польза. Люди в такие моменты не общаются по-человечески, можно сказать, не видят и не слышат живых людей, по сути - звучат «в монологе». Каждый - о своем. Бывает, что кто-то кого то в чем то «убеждает». На самом деле, второй человек просто уходит в зависимую позицию, причем, как правило - не из согласия по сути, а просто потеряв контакт со своими чувствами, отказавшись от себя. Из страха или чувства неполноценности. Признал чей-то авторитет. «Родителя».
И это еще проявится в будущем, не по-хорошему. Даже если сама идея, которую продавил «старший товарищ» была неплоха, - то, что произошло с чувствами людей в этом споре, - намного важнее, чем сама идея, и - опасней в перспективе. Деструктивные программы в психике каждого только что «подпитались» свежими эмоциями. Кто-то в очередной раз убедился в своем «несовершенстве», а кто-то - так и не начал чувствовать других, остался в закрытой позиции, прожил вспышку агрессии, даже не осознав этого. Очень вероятен разрыв отношений «неправого» с «авторитетным» человеком. Знаю это все не по-наслышке, сама грешила немало такой вот «помощью друзьям» и «любовью к истине». Реально в таких спорах происходит всего лишь борьба за превосходство, за позицию «старшего». За контроль над ситуацией.
У меня, кстати, обычно легко получалось это делать. Я - опытный руководитель, лидер. Не то, чтоб такое свойство само по себе было «нехорошим». Иногда позиция «старшего» нужна и адекватна, например, если речь идет об организации какого-то процесса в группе людей. Кто-то действительно руководит в таком случае, это - естественно. Или процесс остановится. Вот я, к примеру, по одной из профессий - режиссер. В профессиональных ситуациях я просто обязана организовывать людей. Если я это не смогу делать, команда распадется, «кина не будет». Кто-то из известных кинорежиссеров, помню, сказал о профессии: «Режиссер - это тот, кто сказал каждому, что ему надо делать, и при этом улыбается». Мои сомнения и творческие поиски в такой момент никого не волнуют. Люди пришли на работу, и хотят узнать задачу, они спрашивают меня, что конкретно мы все делаем сегодня. И вот тут важна позиция «над ситуацией». Без нее - никак. Помню, у меня даже был «политический» прием. Если я пока придумываю «режиссерское решение», я занимаю оператора чем-то, что все равно пригодится. «Сними мне, пожалуйста, сейчас природу, пока хороший свет, а потом будем сцену делать». Хоть бабочек снимать всех отправить, но пусть задание будет. «Я пока не придумала, что мы делаем дальше», - нет, только не это. Один раз развалишь работу команды, потом море энергии потратить придется, чтобы снова все заработало. Снимут бабочек, а я тем временем додумаю мысль. И мы «слету» ее реализуем, да еще и быстро все сделаем. Все ж «разогрелись» уже. А в монтаже и бабочки лишними не будут. Пригодятся.
Ну или, например, я веду какое-то обучение. Тогда я тоже отчасти вхожу в «родительскую» позицию. Потому, что знаю, что делаю. Или веду терапию...
Но во всех этих случаях моя позиция «старшего» относится к данной конкретной ситуации. Не ко всей жизни. Мое послание не «я умнее тебя и лучше знаю, как устроен мир». А «я отвечаю за результат в том, что мы сейчас делаем, поэтому временно руковожу процессом». Это - совсем другое, и не отменяет равную позицию в основе наших отношений. Просто мы договорились, что в течение того конкретного времени, когда мы заняты этим вот именно делом, я - в ответственной позиции. А когда закончим - я из нее выхожу. И встаю рядом. Как друг. Но не как мама. Вот что очень важно.
Так что же, вообще с людьми не спорить?
Смотря как и в какой ситуации. И зачем. В бытовом общении я, обычно, рассказываю свое видение и обозначаю позицию только, если собеседник о ней спрашивает. Если ему важно, что я думаю и чувствую. Именно как я. А не «что надо думать и чувствовать в этой ситуации». А если он сильно замкнут в своей картине мира... Могу и промолчать. Или пошутить. Через юмор до чувств достучаться. Или задать вопрос - так, чтобы пришлось задуматься. Сделать акцент на деталь, которая не вписывается в его «концепт». Но не спорить, не давить. Не оттого, что мне безразличен этот человек. Напротив. Так я изначально признаю право другого быть тем, кто он есть. И в то же время показываю, что он - не один во вселенной. И что есть и иные возможности быть и действовать. И, как следствие, - другие результаты. Другие способы жить. В то же время, я всегда помню, что для этого человека может быть важен его путь, его выбор, - обусловленный именно его опытом и мировоззрением. Не хочет оттуда выглядывать, смотреть в опыт других людей, - дело его. Взрослые люди. Если он не разрушает при этом окружающих, не проявляет насилия, конечно. Он по-своему счастлив в своей мире, ему так безопасней? Или страдает, но чувствует себя героем, особым человеком? Свободный выбор. Обычно закрытая позиция приводит к болезням и разрушениям, и однажды разваливается сама. Происходит «катастрофа». И вот тогда у человека появляется шанс, выглянуть из своего футляра. Конечно, можно и мягче. Мир - открыт к диалогу. И я тоже готова делиться, чем могу. Если спросят. И слушать. Когда хочу узнать что-то новое.
Почему так? Что за «нежности»? Разве не «быстрее», не проще - отстаивать свои взгляды, громко звучать о них, «бороться за правду»?
Можно очень с разных точек зрения и из различных концепций это объяснять. Расскажу пока - как психотерапевт.
В сущности - цель терапевтических отношений - помочь человеку быть хозяином своей жизни, то есть - взрослым человеком. «На картошках» взросление можно показывать так. Вот - маленькая и большая. Это - родитель и ребенок. Родитель отвечает за ребенка, заботится о нем, и - имеет некоторую власть. Детская позиция - зависимая. Это - реальность. Ребенок не может быть самостоятельным, сам обеспечивать свою жизнь. У него не хватает для этого навыков, можно сказать - маловато пока силы и тела, и ума. Постепенно ребенок растет, учится, развивается, и со временем тоже становится «большой картошкой». Равной по своим возможностям родительской картошке. А то и превосходя ее , если его хорошо обучали. Нашли достойных учителей. Теперь он может создавать свою семью, с равными себе людьми. Родитель - расстается с ребенком как с ребенком, теперь рядом с ним нет маленьких картошек. Если они важны - можно родить еще детей, или заботиться о внуках. О детях соседей. Усыновить ребенка-сироту. Но не тянуть в прошлое своего собственного сына или дочь. Не стремиться сделать их снова «маленькими», убеждая в том, что «вы знаете лучше», обесценивая их достижения, не принимая решения и жизненное творчество, поиски себя. Недавно на моем семинаре меня спросили: «А разве мы не остаемся всегда ребенком для своих родителей»? В здоровой ситуации - нет. Мы остаемся дочерью или сыном. Близким человеком, семьей. Но не ребенком - с тех самых пор, как выросли. У нас есть общий опыт и много благодарности к нему. Мы любим родителей. Помним детство. Но оно - прошло. И теперь мы строим отношения иначе, они меняются, перестают быть родительско-детскими и становятся отношениями взрослых людей. Больших картошек. Равными. Мне никогда не будет безразличен мой первый муж. Мы прожили 10 лет в союзе, были очень близки. Мне было невероятно трудно пережить наш разрыв. Он и сейчас для меня - родной человек. Даже - семья в каком то смысле. Если с ним что-то случится, я буду стремиться помочь. Но я уже не его жена. Я не «всегда буду женой для него». Нет. Реальность - другая. У нас есть общие воспоминания, эмоциональная близость, понимание друг друга, общие интересы и даже друзья. Но у каждого свой путь. И свои задачи. Мы можем быть друзьями. С родителями - то же самое. Если не цепляться за прошлое, за то время, кода родители могли решать, что мне делать и как жить, то мы сможем выстроить нормальные отношения в настоящем моменте. Будем друзьями. Или - конфликт. Как мы часто видим. Очень знакомый многим.
Позиция превосходства «выгодна». Она - самая безопасная. Ребенок «слабее» родителя. В том числе физически. Это взрослые бьют детей. Не наоборот. А дети - манипулируют родителями, стремятся хитростью получить то, что не удается попросить прямо. Как любая жертва учится манипулировать агрессором. Или просто сдается. И тогда начинает угасать. «Хочешь жить - учись вертеться», это как раз про детскую позицию в деструктивной семье, где родители негибкие, не умеют видеть рост и развитие ребенка. Не готовы давать ему пространство. Слышать и понимать. Как правило, они просто не могут общаться по-взрослому. То есть - на равных. Не умеют договариваться. Не слышат других. Боятся открытой позиции и собственных чувств.
Почему? Негативный опыт и отсутствие коммуникационных навыков. В детстве им, очевидно, было нелегко. Больно и одиноко. Чувства не замечались, потребности - игнорировались. Больше они такого переживать не хотят. Вот и держатся за позицию превосходства. Другого они просто не знают. Или знают, но при первой опасности, даже мнимой, занимают оборону - встают в позицию превосходства. Вот и все. Все наши пламенные защитники «правильного мнения» - всего лишь испуганные дети... Такая вот грустная правда... Когда это понимаешь, то и спорить не хочется. Можно посочувствовать. Успокоить человека. Дать ему понять, что он - важен, что его слышат и не собираются отрицать. Что его мир существует. И никто не посягает. С полным уважением. Вот тогда - может даже и поговорить получится. С пользой для всех. Без потерь и разрушений.
А навязанное мнение... Если человек не сам его принял, а вынужденно «признал», пользы это не принесет. Потому что пострадали чувства. И в душе каждый только укрепится в желании доказать свое. Не словом, а делом. Способы найдутся. В жизни всегда есть место подвигу. Дай бог, чтоб не покалечились хотя бы.
Важно быть в реальности. Именно тогда нам даже «идеи» не понадобятся. Все видно. Все дышит. Все радует. А в реальности - мы все уже взрослые. И сильные. Равные. И разные. И в этом разнообразии - жизнь.
И вдруг наткнулась на сильное сопротивление. “Это все - советские фантазии, никакого равенства не существует, люди - не равны в принципе, я не считаю себя равной малограмотному рабочему”… Ну и так далее.
Спорить на эмоциях я не стала, решила лучше написать об этой ситуации.
Подробно, насколько на этот раз хватит внимания.
Я вообще не думаю, что в эмоциональных спорах есть какая-то польза. Люди в такие моменты не общаются по-человечески, можно сказать, не видят и не слышат живых людей, по сути - звучат «в монологе». Каждый - о своем. Бывает, что кто-то кого то в чем то «убеждает». На самом деле, второй человек просто уходит в зависимую позицию, причем, как правило - не из согласия по сути, а просто потеряв контакт со своими чувствами, отказавшись от себя. Из страха или чувства неполноценности. Признал чей-то авторитет. «Родителя».
И это еще проявится в будущем, не по-хорошему. Даже если сама идея, которую продавил «старший товарищ» была неплоха, - то, что произошло с чувствами людей в этом споре, - намного важнее, чем сама идея, и - опасней в перспективе. Деструктивные программы в психике каждого только что «подпитались» свежими эмоциями. Кто-то в очередной раз убедился в своем «несовершенстве», а кто-то - так и не начал чувствовать других, остался в закрытой позиции, прожил вспышку агрессии, даже не осознав этого. Очень вероятен разрыв отношений «неправого» с «авторитетным» человеком. Знаю это все не по-наслышке, сама грешила немало такой вот «помощью друзьям» и «любовью к истине». Реально в таких спорах происходит всего лишь борьба за превосходство, за позицию «старшего». За контроль над ситуацией.
У меня, кстати, обычно легко получалось это делать. Я - опытный руководитель, лидер. Не то, чтоб такое свойство само по себе было «нехорошим». Иногда позиция «старшего» нужна и адекватна, например, если речь идет об организации какого-то процесса в группе людей. Кто-то действительно руководит в таком случае, это - естественно. Или процесс остановится. Вот я, к примеру, по одной из профессий - режиссер. В профессиональных ситуациях я просто обязана организовывать людей. Если я это не смогу делать, команда распадется, «кина не будет». Кто-то из известных кинорежиссеров, помню, сказал о профессии: «Режиссер - это тот, кто сказал каждому, что ему надо делать, и при этом улыбается». Мои сомнения и творческие поиски в такой момент никого не волнуют. Люди пришли на работу, и хотят узнать задачу, они спрашивают меня, что конкретно мы все делаем сегодня. И вот тут важна позиция «над ситуацией». Без нее - никак. Помню, у меня даже был «политический» прием. Если я пока придумываю «режиссерское решение», я занимаю оператора чем-то, что все равно пригодится. «Сними мне, пожалуйста, сейчас природу, пока хороший свет, а потом будем сцену делать». Хоть бабочек снимать всех отправить, но пусть задание будет. «Я пока не придумала, что мы делаем дальше», - нет, только не это. Один раз развалишь работу команды, потом море энергии потратить придется, чтобы снова все заработало. Снимут бабочек, а я тем временем додумаю мысль. И мы «слету» ее реализуем, да еще и быстро все сделаем. Все ж «разогрелись» уже. А в монтаже и бабочки лишними не будут. Пригодятся.
Ну или, например, я веду какое-то обучение. Тогда я тоже отчасти вхожу в «родительскую» позицию. Потому, что знаю, что делаю. Или веду терапию...
Но во всех этих случаях моя позиция «старшего» относится к данной конкретной ситуации. Не ко всей жизни. Мое послание не «я умнее тебя и лучше знаю, как устроен мир». А «я отвечаю за результат в том, что мы сейчас делаем, поэтому временно руковожу процессом». Это - совсем другое, и не отменяет равную позицию в основе наших отношений. Просто мы договорились, что в течение того конкретного времени, когда мы заняты этим вот именно делом, я - в ответственной позиции. А когда закончим - я из нее выхожу. И встаю рядом. Как друг. Но не как мама. Вот что очень важно.
Так что же, вообще с людьми не спорить?
Смотря как и в какой ситуации. И зачем. В бытовом общении я, обычно, рассказываю свое видение и обозначаю позицию только, если собеседник о ней спрашивает. Если ему важно, что я думаю и чувствую. Именно как я. А не «что надо думать и чувствовать в этой ситуации». А если он сильно замкнут в своей картине мира... Могу и промолчать. Или пошутить. Через юмор до чувств достучаться. Или задать вопрос - так, чтобы пришлось задуматься. Сделать акцент на деталь, которая не вписывается в его «концепт». Но не спорить, не давить. Не оттого, что мне безразличен этот человек. Напротив. Так я изначально признаю право другого быть тем, кто он есть. И в то же время показываю, что он - не один во вселенной. И что есть и иные возможности быть и действовать. И, как следствие, - другие результаты. Другие способы жить. В то же время, я всегда помню, что для этого человека может быть важен его путь, его выбор, - обусловленный именно его опытом и мировоззрением. Не хочет оттуда выглядывать, смотреть в опыт других людей, - дело его. Взрослые люди. Если он не разрушает при этом окружающих, не проявляет насилия, конечно. Он по-своему счастлив в своей мире, ему так безопасней? Или страдает, но чувствует себя героем, особым человеком? Свободный выбор. Обычно закрытая позиция приводит к болезням и разрушениям, и однажды разваливается сама. Происходит «катастрофа». И вот тогда у человека появляется шанс, выглянуть из своего футляра. Конечно, можно и мягче. Мир - открыт к диалогу. И я тоже готова делиться, чем могу. Если спросят. И слушать. Когда хочу узнать что-то новое.
Почему так? Что за «нежности»? Разве не «быстрее», не проще - отстаивать свои взгляды, громко звучать о них, «бороться за правду»?
Можно очень с разных точек зрения и из различных концепций это объяснять. Расскажу пока - как психотерапевт.
В сущности - цель терапевтических отношений - помочь человеку быть хозяином своей жизни, то есть - взрослым человеком. «На картошках» взросление можно показывать так. Вот - маленькая и большая. Это - родитель и ребенок. Родитель отвечает за ребенка, заботится о нем, и - имеет некоторую власть. Детская позиция - зависимая. Это - реальность. Ребенок не может быть самостоятельным, сам обеспечивать свою жизнь. У него не хватает для этого навыков, можно сказать - маловато пока силы и тела, и ума. Постепенно ребенок растет, учится, развивается, и со временем тоже становится «большой картошкой». Равной по своим возможностям родительской картошке. А то и превосходя ее , если его хорошо обучали. Нашли достойных учителей. Теперь он может создавать свою семью, с равными себе людьми. Родитель - расстается с ребенком как с ребенком, теперь рядом с ним нет маленьких картошек. Если они важны - можно родить еще детей, или заботиться о внуках. О детях соседей. Усыновить ребенка-сироту. Но не тянуть в прошлое своего собственного сына или дочь. Не стремиться сделать их снова «маленькими», убеждая в том, что «вы знаете лучше», обесценивая их достижения, не принимая решения и жизненное творчество, поиски себя. Недавно на моем семинаре меня спросили: «А разве мы не остаемся всегда ребенком для своих родителей»? В здоровой ситуации - нет. Мы остаемся дочерью или сыном. Близким человеком, семьей. Но не ребенком - с тех самых пор, как выросли. У нас есть общий опыт и много благодарности к нему. Мы любим родителей. Помним детство. Но оно - прошло. И теперь мы строим отношения иначе, они меняются, перестают быть родительско-детскими и становятся отношениями взрослых людей. Больших картошек. Равными. Мне никогда не будет безразличен мой первый муж. Мы прожили 10 лет в союзе, были очень близки. Мне было невероятно трудно пережить наш разрыв. Он и сейчас для меня - родной человек. Даже - семья в каком то смысле. Если с ним что-то случится, я буду стремиться помочь. Но я уже не его жена. Я не «всегда буду женой для него». Нет. Реальность - другая. У нас есть общие воспоминания, эмоциональная близость, понимание друг друга, общие интересы и даже друзья. Но у каждого свой путь. И свои задачи. Мы можем быть друзьями. С родителями - то же самое. Если не цепляться за прошлое, за то время, кода родители могли решать, что мне делать и как жить, то мы сможем выстроить нормальные отношения в настоящем моменте. Будем друзьями. Или - конфликт. Как мы часто видим. Очень знакомый многим.
Позиция превосходства «выгодна». Она - самая безопасная. Ребенок «слабее» родителя. В том числе физически. Это взрослые бьют детей. Не наоборот. А дети - манипулируют родителями, стремятся хитростью получить то, что не удается попросить прямо. Как любая жертва учится манипулировать агрессором. Или просто сдается. И тогда начинает угасать. «Хочешь жить - учись вертеться», это как раз про детскую позицию в деструктивной семье, где родители негибкие, не умеют видеть рост и развитие ребенка. Не готовы давать ему пространство. Слышать и понимать. Как правило, они просто не могут общаться по-взрослому. То есть - на равных. Не умеют договариваться. Не слышат других. Боятся открытой позиции и собственных чувств.
Почему? Негативный опыт и отсутствие коммуникационных навыков. В детстве им, очевидно, было нелегко. Больно и одиноко. Чувства не замечались, потребности - игнорировались. Больше они такого переживать не хотят. Вот и держатся за позицию превосходства. Другого они просто не знают. Или знают, но при первой опасности, даже мнимой, занимают оборону - встают в позицию превосходства. Вот и все. Все наши пламенные защитники «правильного мнения» - всего лишь испуганные дети... Такая вот грустная правда... Когда это понимаешь, то и спорить не хочется. Можно посочувствовать. Успокоить человека. Дать ему понять, что он - важен, что его слышат и не собираются отрицать. Что его мир существует. И никто не посягает. С полным уважением. Вот тогда - может даже и поговорить получится. С пользой для всех. Без потерь и разрушений.
А навязанное мнение... Если человек не сам его принял, а вынужденно «признал», пользы это не принесет. Потому что пострадали чувства. И в душе каждый только укрепится в желании доказать свое. Не словом, а делом. Способы найдутся. В жизни всегда есть место подвигу. Дай бог, чтоб не покалечились хотя бы.
Важно быть в реальности. Именно тогда нам даже «идеи» не понадобятся. Все видно. Все дышит. Все радует. А в реальности - мы все уже взрослые. И сильные. Равные. И разные. И в этом разнообразии - жизнь.