БЕСЕДЫ о православии...
Дмитрий Горчев
Беседы о Православии
Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются
различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание,
народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного
пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной - это кому
как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой - к толстой
своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
Совсем другое дело - Православные народы. У Православного человека
сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не
может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У
Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и
глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда
не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт.
Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому
что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.
Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается,
за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре
стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с
собой супругу. «Да ты же СУКА!» - говорит Православный с изумлением и
бьёт супругу в рыло.
После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с
рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет
ремнём.
Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые
у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком
и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и
засыпает.
***
Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в
основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться
Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных
девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и
жучку за недостаточную набожность.
Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь
возбраняется, Православному можно ходить куда угодно - хоть в
синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время
Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных
церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить
Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с
матрасами и бабами.
Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и
осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и
бичевания себя веником.
При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем
страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за
месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в
бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее
иезуита.
Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима
служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как
жареная рыба от вяленой.
А какую рыбу предпочитает наш Господь - того нам знать не нужно.
***
Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически
становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя
иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть
представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он
полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический
результат.
К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за
горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно
горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт.
Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая,
Высшая Справедливость - когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли
ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный
академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий - всё равно
однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в
неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты
ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят
под землю последние капли когда-то горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни
Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и
дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему
глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом
деле это и есть единственный правильный способ осуществления этой
самой окончательной справедливости.
Некоторые же люди, возомнив о себе слишком много, полагают, что можно
обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых
колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат
такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих
соотечественников.
Но нет никаких преград для Cправедливости - всё равно однажды что-то
треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый
и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей
квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем
заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И
будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие
как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно
произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё
окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа.
И не надо морщиться - это ВЫ насрали, родные ваши и близкие, и все,
кого приручили вы, и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник,
Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с
собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти
в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте.
Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных
пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают
Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И
поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких
он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что вот взял, не
побрезговал.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни
от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не
брезговать - ни нами самими, ни дарами нашими.
И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три
нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время
вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из
того крана, из которого положено. Но время это будет не очень
продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на
самом деле.
Беседы о Православии
Многие народы увлекаются расширением сознания. Для этого применяются
различные вещества и заклинания. Расширив таким образом своё сознание,
народы некоторое время охуевши наблюдают вращение бесконечного
пространства, беседуют с Господом Богом или же с Сатаной - это кому
как повезёт, а затем неизбежно возвращаются назад, домой - к толстой
своей жене и аккуратным деткам, бреются и идут на службу.
Совсем другое дело - Православные народы. У Православного человека
сознание и без того расширено до такой степени, что он его никак не
может сфокусировать для какой бы то ни было полезной деятельности. У
Православного степь да степь кругом, и всю-то он вселенную проехал, и
глядит Православный на небо, всё думку гадает, а вот под ноги никогда
не глядит и поэтому вечно то в говно наступит, то морду себе разобьёт.
Ходит Православный обычно грязный и в дому у него живёт свинья, потому
что вся эта мелкая хуйня для Православного неинтересная.
Поэтому Православные пьют Водку. От Водки сознание наоборот сужается,
за что её и не любят другое народы. Православный же, выпив три-четыре
стакана, некоторое время сидит неподвижно, затем замечает рядом с
собой супругу. «Да ты же СУКА!» - говорит Православный с изумлением и
бьёт супругу в рыло.
После этого он вытаскивает из-под стола за ухо сопливого и, тоже с
рождения Православного, двоечника, требует дневник и затем порет
ремнём.
Исполнив таким образом за пятнадцать минут те обязанности, на которые
у других народов уходит вся жизнь, Православный подпирает щёку кулаком
и некоторое время поёт песнь. Затем он падает мордой в стол и
засыпает.
***
Истинный Православный очень редко ходит в церковь. В церковь в
основном ходят старухи, но не для того ходят, чтобы прикоснуться
Божьей благодати, а только для того, чтобы попиздеть там на срамных
девок, а потом ещё прийти домой и долго пиздеть на невестку, внучку и
жучку за недостаточную набожность.
Это, однако, вовсе не означает, что Православному ходить в церковь
возбраняется, Православному можно ходить куда угодно - хоть в
синагогу, хоть в мечеть, ему ничего повредить не может. Но во время
Божественной Литургии Православный обычно засыпает, а в Православных
церквях заведён такой порядок, что в них ни сидеть, ни лежать, ни пить
Водку нельзя, а то бы конечно Православные давно там все поселились с
матрасами и бабами.
Поэтому Православный вместо церкви идёт в Русскую Баню, где и
осуществляет служение Господу путём поливания себя кипятком и
бичевания себя веником.
При этом за пару часов Православный наносит себе такой же объем
страданий, который какой-нибудь иезуит с плёточкой испытывает за
месяц. Таким образом, при условии, что Православный будет париться в
бане хотя бы раз в две недели, он будет считаться в два раза набожнее
иезуита.
Однако нужно отметить, что из-за разного температурного режима
служения Господу, конечные продукты отличаются примерно так же, как
жареная рыба от вяленой.
А какую рыбу предпочитает наш Господь - того нам знать не нужно.
***
Всякий человек, попадающий в зону действия Православия, автоматически
становится Православным, даже если он в гордыне своей почитает себя
иудеем, мусульманином, буддистом или вовсе неверующим, то есть
представляет себе земную жизнь совершенно неправильно. В частности, он
полагает, что всякое его действие должно иметь некоторый логический
результат.
К примеру, такой человек совершенно уверен, что если он заплатил за
горячую воду, то ему достаточно отвернуть кран и оттуда потечёт именно
горячая вода. А если не заплатил, то, соответственно, не потечёт.
Именно так он представляет себе справедливость.
И не догадывается он, что в зоне действия Православия есть другая,
Высшая Справедливость - когда будь ты святой или грешник, полагаешь ли
ты себя хозяином мира или же ничтожным червём, трижды ты заслуженный
академик или кондуктор трамвая, принц ты или нищий - всё равно
однажды, когда дни станут длинными, а ночи короткими, придёт в
неведомое место неизвестный человек и повернёт вентиль. И будешь ты
ковырять мизинцем в кране, с тоскою прислушиваясь к тому, как уходят
под землю последние капли когда-то горячей воды.
И тщетно роптать, и некому жаловаться ибо не служит этот человек ни
Господу, ни Дьяволу, ни Добру, ни Злу, не простирает он чорные крыла и
дышит он не Небесным Огнём, а всего лишь перегаром. И насрать ему
глубочайше на Справедливость, и на тебя ему тоже насрать. И на самом
деле это и есть единственный правильный способ осуществления этой
самой окончательной справедливости.
Некоторые же люди, возомнив о себе слишком много, полагают, что можно
обмануть Высшую Справедливость путём установки водогреев, газовых
колонок и прочих произведений суетливого инженерного ума. И морщат
такие люди нос, с презрением наблюдая потных и вонючих своих
соотечественников.
Но нет никаких преград для Cправедливости - всё равно однажды что-то
треснет, вспыхнет, лопнет и явится к такому человеку всё тот же серый
и похмельный Ангел Справедливости. Натопчет этот человек по всей
квартире цементными своими сапогами и прочтёт над смесителем
заклинание, длинное и бессмысленное как всякая человеческая жизнь. И
будут помянуты в этом заклинании лишь простые и важные понятия, такие
как Мама и Папа, Хуй и Пизда, Говно и Жопа. И если правильно
произнесёт он это заклинание, то треснет и лопнет уже всё
окончательно, хлынет ржавая вода и потечёт из унитаза зелёная жижа.
И не надо морщиться - это ВЫ насрали, родные ваши и близкие, и все,
кого приручили вы, и те, кто приручил вас.
А ещё вы узнаете множество некрасивых слов, таких как Стояк, Сальник,
Прокладка и Пакля. И как раз этой самой пакли у похмельного человека с
собой нет. А где её, спрашивается, берут, эту паклю? Попробуйте зайти
в любой магазин и попросить полкило пакли, обязательно попробуйте.
Рвут ли её с ветвей особых деревьев или же растёт она в подземных
пещерах? Где находится ключ от тайной комнаты, в которой перекрывают
Стояк?
Никто этого не знает и не узнает никогда. Кроме Ангела, конечно. И
поэтому обязаны вы налить ему стакан и дать ему все сокровища, каких
он только пожелает, и быть ещё ему благодарны, что вот взял, не
побрезговал.
Хотя, справедливости ради, нужно сказать, что Ангел, как правило, ни
от чего не отказывается. Ангел - он на то и Ангел, чтобы ничем не
брезговать - ни нами самими, ни дарами нашими.
И если придутся ему по вкусу ваши подношения, тогда дня через три
нарвёт он для вас в тайном месте Пакли, и после этого некоторое время
вода в вашем доме будет течь только тогда, когда ей позволят, и из
того крана, из которого положено. Но время это будет не очень
продолжительным, дабы не возгордились вы и не забыли, кто вы есть на
самом деле.