Как я гоняла тараканов
Они появились внезапно, как инопланетяне, мерзкие твари из отряда Blattodea, сбежавшие от соседа-алкоголика сверху и решившие заглянуть на мою уютную кухню, - вдруг в за плитой показалась пара усов, по висячему шкафчику шустро семенил по делам маленький гигант, по столу пробежала рыжая беременная мамашка… А я... Я ж нервная, я вопила, нет я не вопила, я издавала резкий визг, раздирая развитые за годы семейных посиделок связки. И у меня получался почти что ультразвук, я ещё удивлялась как тараканы от таких частот не впадали в каталепсию...
А вот муж мой бывший- почти впадал. Он, обычно спокойный как танк, нет, даже как сытый и пьяный бегемот, которому абсолютно до фени, что жена не приготовила ужин, вовремя не постирала рубашку, при этих визгах как-то менялся в лице, делал большие глаза, и сердито кричал: Юля, когда ты прекратишь эти вопли? -но на место трагедии не шёл. Я выпуская визг из прокуренных лёгких последними титаническими усилиями и пищала: «Здесь таракан!»... дальше следовала непереводимая лексика … «Иди и сделай с ним что-нибудь!!!!» Дальше, я делала передышку, потому что объём лёгких всё-таки не такой как у какого пловца знаменитого и начинала заново, и только тогда муж(он тоже их боялся, ага) спешил, что твои Чип и Дейл на выручку.
После развода я как-то к тараканам привыкла, сжилась, сдружилась. А то… Я одна, они тоже одни на кухне, выползают иногда погреться под лампу.
Я уже не визжала, как свинья деревенская, когда ей на копытце наступишь, а мило с ними разговаривала- после аськи хотелось с кем-то живым поговорить. Говорила я в духе- ничего, ничего, ребята, вы тут ползайте, я до вас скоро доберусь… хладнокровно заваривала чай и уходила опять в аську, довольная, что немного пообщалась невиртуально.
И наконец я приняла решение, что от них надо избавляться.
Идея с дипломатической нотой в устной форме, заключающаяся во фразе: Тараканы, вон из моей квартиры, была отметена сразу, я просто вспомнила старый анекдот и испугалась, что какой маленький, подленький, прикинувшийся больным, тараканчик, меня рассмешит, и моё выступление закончится полным фиаско.
Я решила начать с разрекламированных средств, вроде аэрозольного баллончика. Я не знаю, может я конечно, неправильно им пользовалась, но толку от этого аэрозоля было чуть-чуть, в прямом смысле- те, кто успел, спрятались, несколько камикадзе, выползшие на мою холостяцкую кухню, задохнулись, откинули копыта, ой, то есть лапы, остальные, видно, надели противогазы- их потрепало, но несильно.
Однако, рвение моё не угасло, и я решила, надо пытаться ещё. Раздобыла у знакомой какой-то белый порошок и насыпала по плинтусам дорожки. Знакомая же обещала, что захватчики просто уйдут- трупов не будет, война будет бескровной. Такой вариант, меня, животнолюбивую, устраивал на сто процентов- ну не люблю я трупы животных убирать, даже таких маленьких.
Результат был потрясающим. Теперь каждый день на кухню выползает по нескольку штук этих тварей. Они ползут медленно, по синусоиде, вяло шевеля усиками…. Вы ведь знаете, что эти рыжие чудовища, по научному Blattella germanica, умеют и летать и прыгать и ползать, и чуть ли не скакать, как зебры по саванне, при желании. Мои- ползали…Медленно так… Я любовалась… Даже завидно стало чужому кайфу... Вот чуваков вшторило... Им оставалось тихонько напевать, покачивая в такт усами:« Напудрив ноздри кОкаином, я выхожу на променад…»
А вот муж мой бывший- почти впадал. Он, обычно спокойный как танк, нет, даже как сытый и пьяный бегемот, которому абсолютно до фени, что жена не приготовила ужин, вовремя не постирала рубашку, при этих визгах как-то менялся в лице, делал большие глаза, и сердито кричал: Юля, когда ты прекратишь эти вопли? -но на место трагедии не шёл. Я выпуская визг из прокуренных лёгких последними титаническими усилиями и пищала: «Здесь таракан!»... дальше следовала непереводимая лексика … «Иди и сделай с ним что-нибудь!!!!» Дальше, я делала передышку, потому что объём лёгких всё-таки не такой как у какого пловца знаменитого и начинала заново, и только тогда муж(он тоже их боялся, ага) спешил, что твои Чип и Дейл на выручку.
После развода я как-то к тараканам привыкла, сжилась, сдружилась. А то… Я одна, они тоже одни на кухне, выползают иногда погреться под лампу.
Я уже не визжала, как свинья деревенская, когда ей на копытце наступишь, а мило с ними разговаривала- после аськи хотелось с кем-то живым поговорить. Говорила я в духе- ничего, ничего, ребята, вы тут ползайте, я до вас скоро доберусь… хладнокровно заваривала чай и уходила опять в аську, довольная, что немного пообщалась невиртуально.
И наконец я приняла решение, что от них надо избавляться.
Идея с дипломатической нотой в устной форме, заключающаяся во фразе: Тараканы, вон из моей квартиры, была отметена сразу, я просто вспомнила старый анекдот и испугалась, что какой маленький, подленький, прикинувшийся больным, тараканчик, меня рассмешит, и моё выступление закончится полным фиаско.
Я решила начать с разрекламированных средств, вроде аэрозольного баллончика. Я не знаю, может я конечно, неправильно им пользовалась, но толку от этого аэрозоля было чуть-чуть, в прямом смысле- те, кто успел, спрятались, несколько камикадзе, выползшие на мою холостяцкую кухню, задохнулись, откинули копыта, ой, то есть лапы, остальные, видно, надели противогазы- их потрепало, но несильно.
Однако, рвение моё не угасло, и я решила, надо пытаться ещё. Раздобыла у знакомой какой-то белый порошок и насыпала по плинтусам дорожки. Знакомая же обещала, что захватчики просто уйдут- трупов не будет, война будет бескровной. Такой вариант, меня, животнолюбивую, устраивал на сто процентов- ну не люблю я трупы животных убирать, даже таких маленьких.
Результат был потрясающим. Теперь каждый день на кухню выползает по нескольку штук этих тварей. Они ползут медленно, по синусоиде, вяло шевеля усиками…. Вы ведь знаете, что эти рыжие чудовища, по научному Blattella germanica, умеют и летать и прыгать и ползать, и чуть ли не скакать, как зебры по саванне, при желании. Мои- ползали…Медленно так… Я любовалась… Даже завидно стало чужому кайфу... Вот чуваков вшторило... Им оставалось тихонько напевать, покачивая в такт усами:« Напудрив ноздри кОкаином, я выхожу на променад…»