Привет, Новый год
Я сегодня проснулась в 2:45 и полезла привычно в инстаграм. Новости, которые обнаружила, не порадовали. Да, меня до сих пор не отпустила эта история. И в глубине души я надеялась на чудо. Знала, что не будет, но как всегда надеялась.
И вот это ощущение дежавю. Как будто 2 года назад. И тогда это закончилось помолвкой Даши. Сегодня это был уже Егор. А теперь объясните мне, какое мне дело до всех этих незнакомых, далеких людей? И почему я до сих пор верю в чудеса?
Какая-то адовая история. Почти 3 года все мои мысли посвящены этой парочке. Они мне даже уже не нравятся в своем нынешнем воплощении. Но мне терзают душу воспоминания о них и сожаления о несбывшемся. Как бы ни позорно было это признавать, как бы о многом обо мне это не говорило.
Я перестала читать книги, моя речь перестает быть связной, почти не смотрю фильмы и сериалы, забросила все книги по психологии и мысли об осознанности, ем тоннами сладкое, мне настолько пофиг на все происходящее вокруг, кроме одного иррационального желания, чтобы они были вместе.
Я не желаю маме выздоровления, потому что знаю, что это невозможно. Я не хочу любви и отношения, потому что просто не готова и не вывезу. Я так и не решила. что мне нравится делать, и чем бы хотела заниматься в жизни, просто перестала стремиться к чему-то. Я боялась коронавируса, потому что с моим здоровьем думала, что умру. Я какой год встречаю новый год в одиночестве, крайне редко вижусь с друзьями, что наверное уже никто и не помнит о моем существовании.
Но я не хочу решать свои проблемы, когда есть проблема, что они не вместе. Думаете, я не понимаю этого? Всегда понимала. Но я как тот еж, который ест кактус. Так и не повзрослела. Так и не реализовала свой потенциал.
Я не знаю, что делать. Вернее знаю, но не хочу и не могу. Просто прошу Вселенную, чтобы отпустило, просто отпустило. Это не моя жизнь.