Траур
Хочу поделиться опытом проживания травмы. Может кому будет полезно. В 2018-ом году так получилось, что семья опустела на три значимых для меня, любимых человека. Двое ушли внезапно, один болел раком. То есть мы знали, что уйдёт от нас, но мы тоже не ожидали, потому что не настолько старый человек был. В общем, всё это очень сильно бьёт по психике, по мировоззрению. Мир темнеет, кажется - «а зачем вообще жить, если всё так может в один момент - вжик - и тебя нет». Вот.
И я стала искать, как мне справиться с этой болью, потому что три смерти подряд это - вжик, вжик, вжик - и всё, ты ничего не можешь, ты лежишь пластом, не зная как дальше вообще жить. И даже дети не радуют, ничего вообще не радует.
Я давно читаю Вокину Анну, еще со времен ЖЖ, она этнопсихолог. Изучает древнерусскую психологию. И я наткнулась у нее на понятие траура. Она его описывает как особенный период, который помогает прожить этот травмирующий момент (когда всё было хорошо, потом что-то случилось) и выйти обратно на нормальную жизнь. И трауром раньше считался период в год. Это траур по не сильной травме и период в три года - это траур по потере родителей, потере детей. Этот период был не только связан со смертями, на самом деле это и про переезды, и про роды, разводы, любые потери. Развод на самом деле это тоже получается, что из вашего мира уходит человек. Не важно, что он остался жив, но в вашем мире он уже не присутствует в прежней роли и в прежней мере. Возрастные переходы. Некоторые боятся перейти рубеж 40 лет. И для них начинается отрицание, гнев, все эти эмоции, которые сопутствуют травме. Они начинаются примерно за полгода до сорока.
Что предлагает наша «древнерусская» психология. Умные люди, которые не имели психотерапевтов, но умели выживать. Они определяют первые полгода траура как время для того, что бы пройти и прожить отрицание, гнев, принятие. А вторые полгода траура - это время, чтобы научиться жить в новых обстоятельствах, в новых условиях. По сути целый год - это четыре сезона, которые вы проживаете уже в новых обстоятельствах. То есть или в новом доме, или без какого-то члена семьи, или, наоборот, с членом семьи - с маленьким ребенком. В общем, это год. Четыре сезона.
И вот первые полгода, самые сложные, должны быть посвящены себе. То есть надо спрашивать себя: «Что я хочу? Чем я хочу заняться? Как я хочу провести это лето? Эту зиму? Эту весну? Эту осень?». Никаких новых проектов не надо делать, не надо затевать какие-то большие вещи. Переезды. То есть, допустим, если кто-то умер, то не стоит тут же бежать и менять квартиру, это будет накладываться.
Может вы знаете, есть такой тест на стресс и там что положительные, что отрицательные события имеют определенное количество баллов по шкале стресса. Смена работы, развод, даже отпуск - это стресс. Постараться избежать создавания себе дополнительных стрессов.
Вообще, жить по силе. Не делать вида, что «у меня всё хорошо, всё нормально, улыбаемся и машем». Не признаваться окружающим в своих эмоциях - не надо. Вообще на окружающих в этот период надо максимально забить, заниматься собой и своей семьёй и неважно, как вы будете выглядеть в их глазах. Раньше период траура был обозначен чёрным цветом одежды. Это было сделано для того, чтобы и окружающие знали, что человек в трауре и не приставали особо к нему, и чтобы человек сам помнил, что у него период траура и он должен заботиться о себе в первую очередь, и о своей семье.
Важная штука - прожить свою боль. Там такие флэшбэки происходят постоянно, когда ты думаешь о том, что не сделал с этим человеком, что-нибудь ему не сказал, не подарил, не извинился где-то, не сказал, как ты его любишь. Вот это всё гнетёт постоянно. Можно это вспомнить по 10, по 15 раз в день. И есть способ. Я разговаривала с мёртвым человеком, просто глядя в окно, представляя, что он тут. Можно писать письмо. Но мне было достаточно просто в окно смотреть.
Есть еще техника «выплакивания под платом». В технике используется красный платок, но можно по сути любое покрывало, любое одеяло. Ты туда залазишь как в домик. И ревёшь. И ревёшь прямо белугой, навзрыд, чтобы все соседи слышали. Если слёзы не текут, то они всё равно в какой-то момент прорвутся. Вот когда они прорвутся, надо дать им волю. Обязательно.
Еще хороший вариант - плакать на воду. Опустить руки под кран и реветь до чувства опустошения. «Вода Татьяна, Земля Ульяна, ключ Иван, дайте воды от всякой беды». Это заговор, которому меня учила Даша, Городская ведьма. Можно его использовать. Можно стоять под душем и прорёвывать это всё.
Жить по силе. Что такое жить по силе? Если нет желания вставать и что-то делать, но очень надо (например, ребенка в садик отвести), то, конечно, придётся, но максимально, сколько вокруг вас есть людей, всех просите о чём-нибудь. Старайтесь облегчить себе всё. Какое-то время может быть будет полная разруха в доме, потому что нет сил убираться. И это тоже нормально и не надо себя корить. Старайтесь сосредоточиться на хорошем. Хочется ванну принять - приняли ванну. Хочется печеньку съесть - съели печеньку. Хочется фильм смотреть целый день - смотрите фильм. Всё равно в какой-то момент настанет время, когда вы встанете и пойдёте дальше. Очень хорошо чуть погодя попутешествовать, если кто-то любит путешествовать. То есть траур - это не негативная штука. Траур - это забота о себе, это делать то, что хочется, то, что приносит удовольствие. Мы, по-моему, в Грузию съездили, и это было хорошее переключение, потому что траур это не непозволение себе чего-то хорошего. Жизнь не остановилась, она продолжается. И важно себе в голове не ставить преград, что вот типа у вас горе, а вы развлекаетесь. У вас горе и вы сейчас выживаете. Неважно, как вы это делаете. Делайте это так, как вам хочется. Не надо оглядываться ни на кого.
И еще у меня такой был момент, мне моя сестра ставила в претензию, что я недостаточно переживаю. И типа вообще, чё я переживаю. Короче, у неё было две претензии, что недостаточно, а вторая - чё я переживаю, я же не дочь, как она. И что у меня нет прав переживать так сильно. Но на самом деле вы имеете право переживать ровно настолько, насколько вы переживаете. И разрешать себе весь рёв, все эмоции и обнимашки. Кстати, очень мне не хватало обнимашек. Я не знаю почему, но у нас в обществе, видимо, как-то всё плохо с обнимашками, но даже муж меня нормально не обнимал, когда это всё происходило. Мне не хватало человеческого нормального тепла. Поэтому, может быть, массаж, еще что-то, куда-то походить, где телесно вас помнут, чтоб у вас в теле не осталось зажимов.
Еще такой момент, если траур не проживать по правильному, если сделать вид, что всё нормально, и дальше пошел, такой «ну случилось и случилось» и поехал жить дальше так, как будто ничего не случилось, то на самом деле потом станет только хуже и на физическом плане, гормональная, пищеварительная, половая системы могут дать сбой. Потом с психологом, с психиатром, психотерапевтом придётся это разгребать.
То есть, если не прожить, не прореветь, не проораться в лесу, например, да, то можно загнать травму глубоко в себя и будут нехорошие отдалённые последствия. Лучше этого не делать, лучше реально прожить так, как нам предки завещали.
Я как-то это прожила, вроде даже выжила. И сейчас я вспоминаю обо всех только с такой светлой грустью, уже нет у меня слёз, уже не щиплет за сердце, что все ушли. Уже живу дальше.
По окончанию траура обязательно надо устраивать праздник. После смерти кого-то, это, конечно, не праздник, а годины, но, по факту это накрыть стол, собрать всех родственников, и посидеть в компании живых. Повспоминать о человеке, о том, как хорошо было с ним, какой он был. Если это был траур не по смерти, а по рождению, то, там само собой будет празднование дня рождения ребенка. Но если это переезд, то год после переезда тоже надо отметить. В любом случае обязательно траур надо закрыть праздником каким-то, застольем, компанией душевных людей, общением, чтобы ничего вокруг вас не летало, никаких «злых духов», чтобы все увидели, что вы вышли из траура и ожили.
18.01.2021