Экскурсия в Ад
Платные прокремлевские блогеры продолжают повторять мантру о неминуемом крахе киевского режима. Пузатый хранитель вечнонезрелого плода увлекся творчеством Данте и пророчит Украине все круги Ада, отметив, что неплохо бы сократить ее население на десяток миллионов. То, что ад пришел на Донбасс и там тысячами гибнут люди, его, естественно, не волнует. Да и зачем, ведь Донбасс по мнению Кремля - неотъемлемая часть Единой Украины. Так что все идет по плану.
Читатели одобрительно кивают и восхищаются стратегической мудростью Путина, отказавшегося от ввода войск:
Хотелось бы напомнить этим господам, что в Божественной комедии последний, девятый круг Ада предназначен для предателей.
Давайте совершим мысленное путешествие в Ад и убедимся в этом.
На входе в Преисподнюю образовалась длинная очередь: советник министра внутренних дел Украины Антон Геращенко застрял в воротах. Вокруг него суетились черти, пытаясь протолкнуть его и тыкая жирную тушу отобранными у свидомых трезубцами. Наконец, проход свободен, и можно продолжить наш путь.
Поскольку самые отъявленные грешники располагаются на нижних кругах Ада, начнем знакомство с ними с пятого круга.
Здесь, посреди трясины Стикса, стоит большой танк с надписью Т-14 и запряженными в него путинистами, тщетно пытающимися сдвинуть его с места. На дуле танка восседал черт в генеральской фуражке с кнутом и бичевал путинистов с криком «Россия вперед!».
Чуть дальше находятся свидомые, пританцовывая на разогревающейся сковороде. Завидев нас, один из них выкрикнул:
- Слава Украине! - но тут же осекся, встретившись взглядом со старым чертом.
- Да-да, - ухмыльнулся черт и скомандовал: - Героям - сала!
Тут же прибежал маленький чертик с ведром топленого сала и вылил его на раскаленную сковороду, приговаривая: «Кто не скачет - тот москаль!»
На шестом круге бесы гоняли толпу истерящих граждан в красно-черных нарядах. Наконец, им удалось выхватить из стаи пожилого армянина в очках и с криками «До встречи в СССР 2.0!» столкнуть его в бездну Ада. Наблюдавшие за этой сценой стриженый публицист и мужчина с белогвардейскими усиками снова принялись эмоционально спорить о сурках, патриотическом майдане и опасности бунта против Главнокомандующего.
Во рву кипящей крови, простирающемся по седьмому кругу, варились ребята с татуировками ОпСпН и ГРУ. Судя по разговорам, они делились впечатлениями от последней операции.
- … и прикинь, этот терпила со времени последней засады даже маршрут не изменил. Подорвали его машину на фугасе, дали перекрестным из ПК и спокойно отвалили. А эти лохи дальше про укропскую ДРГ ноют!..
Тут же нестройными рядами стояли украинские каратели, хмуро ожидая своей очереди у котлов. Впрочем, после серии разгромов им к котлам не привыкать.
На восьмом круге группа товарищей в мятых дорогих костюмах, пыхтя от усилий, пытались закатить большую трубу с надписью Turkish Stream на высокий холм. Но всякий раз, когда они почти достигали вершины, труба скатывалась обратно, и сизифов труд приходилось начинать сначала.
Рядом с холмом стоял большой свинцовый бидон с говном, из которого то и дело высовывалась голова тучного испанского сеньора. Причмокивая и по-гурмански крутя усами, он приговаривал: «Да, не шоколад. Но для внутреннего употребления сойдет».
Недалеко от кипящих котлов подтянутый немец дружески хлопал по плечу пузатого башкира.
- Sehr gut, Julai! Sehr gut!
И вот мы достигли девятого круга Ада, пристанище предателей. На берегу ледяного озера рыжий паренек надменно беседовал с бородатым мужчиной в ветхом одеянии.
- Иуда, почему ты такой нищий? Заработал всего тридцать сребренников? Какой же ты убогий! В «Амбассадоре» чудесно было! Скажи, почему ты такой неудачник?
А в центре вселенной, в пасти Люцифера отчаянно трепыхался маленький плешивый человечек…
На этом наше путешествие заканчивается. Все персонажи вымышлены. Любые совпадения с реальными людьми следует считать случайными.