Девицы лет 18-19:
(интонации серьезные, матерные слова добавьте по вкусу)

- Из-за этого А. я не встречаюсь с Б.! А. все испортил!
- Да, этот А такой, он может. А что он сделал?
- Предложил встречаться с ним. Вот встречаемся.
- Ну это ж хорошо!
- Но нравится-то мне Б.!

Пьяный мужик - хихикающей девице (едут за мной на эскалаторе):

наивное литературоведение:
- Друзья мои, прекрасен наш союз! - сказал Маяковский!

наивное религиоведение:
- Щас выйдем, там шаурма арабская. У них этот, Рамазан был, теперь шаурмой разговляются.

В коридорах иняза, студентки: "Надо обязательно посмотреть в соннике, к чему снятся собаки ( Read more... )

Мужчина на улице в телефон:
- И дверь никому не открывай, нам эта перепись нафиг не нужна!

У метро мне:
- А можно я вас провожу?
- Нет, спасибо.
- Но почему?
- Не хочу, спасибо.
- Но у меня филологическое образование!
- Верю, но все равно не хочу.

Народ на улице бурно обсуждает, у кого сколько автоматов и кого сколько часов мучил преп.

Недавно подвыпивший мужичок в автобусе, в воздух:
- Мы требуем лето!

Ср. с фотографией стены в Новокузнецке:

( Read more... )

Я очень люблю два анекдота, доставшихся мне от школьных учителей. Один - про колбаску ("где моя колбаска"), а второй - про лошадь. Но я совершенно не умею их рассказывать, а тут  ( Read more... )

На углу Столешникова и Петровки на лавке поздно вечером студенты чего-то театрального, колоритнейше матерясь, репетируют «Братьев Карамазовых», попутно выясняя, верил ли Иван в Бога и что Достоевский хотел сказать такой-то фразой.

Местная вечно глубоко пьяная мадам сидит на остановке с бомжиком. Тот читает ей «Не жалею, не зову, не плачу». Между ними бутылка. Она:
- Быть с тобой мне нравится больше, чем с этими проходимцами, которые только матом умеют.