Осторожно, двери закрываются...
... следующая станция "Боровицкая".
Как и каким образом создавали оформление этой станции, мне доподлинно неизвестно, но видится мне эта история так:
Собрались вечерком товарищи оформители, сели в кружок и пригорюнились - нет идей. А один, самый из них толковый, да к тому же начальник, достал из портфеля своего объёмистого несколько бутылочек поллитровых с "бескозыркой", закусон нехитрый и, может, ещё какие дары природные. Употребили они часть припасов, а толковый им и говорит: "Всё ребяты, товарищи мои дорогие, сейчас осенило меня! Вы записывайте за мной, а то утром не вспомним, а ещё лучше делайте сразу наброски." С этими словами он достал бумагу и раздал товарищам карандаши.
"Вначале было слово, но ещё раньше появились буквы. Фиксируйте.
А потом, само-собой, появились цифры.
В дальнейшем появился мужик и встретил коня с хреновиной в груди. Хреновина эта навроде спирали или пружины от часов. Точно, конь был заводной.
Сел этот мужик на коня и поехал в Африку охотиться на крокодилов.
Всех крокодилов истребил, вернулся на родину и построил дом. А, может, терем какой никакой.
И так он разошёлся, что построил ещё один, как на Красной площади, только поменьше.
Огляделся мужик вокруг, подумал - растительности мало. Посадил две ёлки, а одну для смеха распилил пополам.
Фруктовое дерево посадил, чтобы птицам пропитание было, чтобы птицы своим чириканием услаждали слух.
А птицам только того и надо. Налетела их тьма! Думал мужик даже из рогатки в них пострелять, но потом вспомнил, что рогатки-то у него и нету.
Короче, стал тот мужик, что ни ни есть, самым настоящим Тимирязевым и Мичуриным в одном лице.
Всё засадил разнообразными растениями.
А одно растение в ажитации домой приволок, в вазу поставил, хотел жену порадовать, но вспомнил, что не женат и загрустил.
В момент самой пребольшой грусти прилетела к нему птица и предложила ему отправиться куда-нибудь далеко, где больше шансов найти особей противоположного пола. Прям так и сказала ему членораздельно: "Нечего тут сидеть. Под лежачий камень жидкость не течёт."
Мужик, долго не думая, смастерил пушку, отлил из чего попало ядра,
вырубил деревья, выросшие к тому моменту в полноценные корабельные сосны, построил себе корабль и отправился бороздить моря-океаны в поисках своей второй половины, как он думал.
По пути из пушки рыбу глушил, чем по пути и питался. Куда там ваш динамит. Ядра ложились прицельно, кучно. Ясное дело, рыбный промысел удался.
Через несколько рабочих недель, можно сказать, вообще без выходных вкалывал за юнгу, боцмана и капитана, достиг он берега другого. И встретил там крестьянствующих мужика и бабу. Естественно, образовался любовный треугольник почище бермудского. Но баба та беззаветно любила своего крестьянина и всячески игнорировала храброго мореплавателя, не реагируя на настойчивые знаки внимания и игнорируя подарки в виде сушёной рыбы, которой у нашего мужика было просто завались.
Мужик скумекал, что здесь ему ничего не светит. И в связи с этим решил пробудить в крепкой ячейке немногочисленного отсталого крестьянского общества классовое сознание. Соорудил им пентаграмму типа звезда,
вручил серп и молот.
И классовое сознание пробудилось у замшелого крестьянства. Они признали за мужиком руководящую роль и отправились за ним в Сибирь,
где совершенно случайно стали добывать нефть, тем самым перейдя в разряд пролетариев типа Лукойл.
Пока новоиспечённые пролетарии в поте лица качали нефть, мужик придумал элетричество для общей пользы.
Соорудил не то троллейбус, не то автобус на электрическом ходу и гонял на нём в бешенном темпе вокруг месторождения чёрного золота, как они это называли.
Но, как говорится, бабы нет - хоть в петлю. Пришлось вождю мирового пролетариата, как его к тому моменту называли вполне сознательные трудящиеся (мужик и баба, бывшие крестьяне), сублимировать инженерно и изобретательно. Да так он преуспел в своей сублимации, что ни много ни мало, а взял и сварганил атомный ледокол "Ленин", на котором отправился через льды Северно-Ледовитого океана смотреть на морских котиков, или как там их называют.
Пока ледокол крушил лёд, мужик руки сложа не сидел, а всё чего-то чертил и выдумывал - выбора не было. Где взять среди льдов, айсбергов и торосов женщину, которая перенаправила бы бурлящую энергию изобретательства в иное, так сказать, русло? Таким образом, мужик, возвратившись из путешествия, изобрёл и тут же построил самолёт.
А после его инженерный гений уже было не остановить. Так и прошёл наш мужик путь от охотника за крокодилами, от Тимирязева и Мичурина в одном лице, от вождя пролетариата до Циолковского и Королёва, опять же, в одном лице.
Сделал он на орбитальной станции несколько витков вокруг планеты,
да и вышел в открытый космос в поисках внеземной цивилизации."
На этом месте рассказчик налил себе в стакан ещё, выпил и заснул, не закусив. А товарищи его - оформители станции "Боровицкая" почесали затылки и решили воплотить этот рассказ в камне типа декор. Как никак - начальство зря языком не мелет!
p.s. Летайте самолётами "Yeti Airlines"!
Как и каким образом создавали оформление этой станции, мне доподлинно неизвестно, но видится мне эта история так:
Собрались вечерком товарищи оформители, сели в кружок и пригорюнились - нет идей. А один, самый из них толковый, да к тому же начальник, достал из портфеля своего объёмистого несколько бутылочек поллитровых с "бескозыркой", закусон нехитрый и, может, ещё какие дары природные. Употребили они часть припасов, а толковый им и говорит: "Всё ребяты, товарищи мои дорогие, сейчас осенило меня! Вы записывайте за мной, а то утром не вспомним, а ещё лучше делайте сразу наброски." С этими словами он достал бумагу и раздал товарищам карандаши.
"Вначале было слово, но ещё раньше появились буквы. Фиксируйте.
А потом, само-собой, появились цифры.
В дальнейшем появился мужик и встретил коня с хреновиной в груди. Хреновина эта навроде спирали или пружины от часов. Точно, конь был заводной.
Сел этот мужик на коня и поехал в Африку охотиться на крокодилов.
Всех крокодилов истребил, вернулся на родину и построил дом. А, может, терем какой никакой.
И так он разошёлся, что построил ещё один, как на Красной площади, только поменьше.
Огляделся мужик вокруг, подумал - растительности мало. Посадил две ёлки, а одну для смеха распилил пополам.
Фруктовое дерево посадил, чтобы птицам пропитание было, чтобы птицы своим чириканием услаждали слух.
А птицам только того и надо. Налетела их тьма! Думал мужик даже из рогатки в них пострелять, но потом вспомнил, что рогатки-то у него и нету.
Короче, стал тот мужик, что ни ни есть, самым настоящим Тимирязевым и Мичуриным в одном лице.
Всё засадил разнообразными растениями.
А одно растение в ажитации домой приволок, в вазу поставил, хотел жену порадовать, но вспомнил, что не женат и загрустил.
В момент самой пребольшой грусти прилетела к нему птица и предложила ему отправиться куда-нибудь далеко, где больше шансов найти особей противоположного пола. Прям так и сказала ему членораздельно: "Нечего тут сидеть. Под лежачий камень жидкость не течёт."
Мужик, долго не думая, смастерил пушку, отлил из чего попало ядра,
вырубил деревья, выросшие к тому моменту в полноценные корабельные сосны, построил себе корабль и отправился бороздить моря-океаны в поисках своей второй половины, как он думал.
По пути из пушки рыбу глушил, чем по пути и питался. Куда там ваш динамит. Ядра ложились прицельно, кучно. Ясное дело, рыбный промысел удался.
Через несколько рабочих недель, можно сказать, вообще без выходных вкалывал за юнгу, боцмана и капитана, достиг он берега другого. И встретил там крестьянствующих мужика и бабу. Естественно, образовался любовный треугольник почище бермудского. Но баба та беззаветно любила своего крестьянина и всячески игнорировала храброго мореплавателя, не реагируя на настойчивые знаки внимания и игнорируя подарки в виде сушёной рыбы, которой у нашего мужика было просто завались.
Мужик скумекал, что здесь ему ничего не светит. И в связи с этим решил пробудить в крепкой ячейке немногочисленного отсталого крестьянского общества классовое сознание. Соорудил им пентаграмму типа звезда,
вручил серп и молот.
И классовое сознание пробудилось у замшелого крестьянства. Они признали за мужиком руководящую роль и отправились за ним в Сибирь,
где совершенно случайно стали добывать нефть, тем самым перейдя в разряд пролетариев типа Лукойл.
Пока новоиспечённые пролетарии в поте лица качали нефть, мужик придумал элетричество для общей пользы.
Соорудил не то троллейбус, не то автобус на электрическом ходу и гонял на нём в бешенном темпе вокруг месторождения чёрного золота, как они это называли.
Но, как говорится, бабы нет - хоть в петлю. Пришлось вождю мирового пролетариата, как его к тому моменту называли вполне сознательные трудящиеся (мужик и баба, бывшие крестьяне), сублимировать инженерно и изобретательно. Да так он преуспел в своей сублимации, что ни много ни мало, а взял и сварганил атомный ледокол "Ленин", на котором отправился через льды Северно-Ледовитого океана смотреть на морских котиков, или как там их называют.
Пока ледокол крушил лёд, мужик руки сложа не сидел, а всё чего-то чертил и выдумывал - выбора не было. Где взять среди льдов, айсбергов и торосов женщину, которая перенаправила бы бурлящую энергию изобретательства в иное, так сказать, русло? Таким образом, мужик, возвратившись из путешествия, изобрёл и тут же построил самолёт.
А после его инженерный гений уже было не остановить. Так и прошёл наш мужик путь от охотника за крокодилами, от Тимирязева и Мичурина в одном лице, от вождя пролетариата до Циолковского и Королёва, опять же, в одном лице.
Сделал он на орбитальной станции несколько витков вокруг планеты,
да и вышел в открытый космос в поисках внеземной цивилизации."
На этом месте рассказчик налил себе в стакан ещё, выпил и заснул, не закусив. А товарищи его - оформители станции "Боровицкая" почесали затылки и решили воплотить этот рассказ в камне типа декор. Как никак - начальство зря языком не мелет!
p.s. Летайте самолётами "Yeti Airlines"!