Заметка №20
Сижу дома...вторые сутки никуда не выхожу, никому не звоню...и никого не трогаю. На ум приходят разные мысли. Пишу реальные дневники...виртуальный дневник...и этот. На что я трачу свою жизнь? Я ее прожигаю даром, сидя у манитора компьютера. Радуюсь тому, что мне никуда не надо идти, еда в холодильнике есть. Работаю я два дня в неделю. На самом деле...все необходимое для жизни у меня есть. И я могу считать себя вполне счастливым человеком.
Я даже созваниваюсь со знакомыми и подругами по телефону. Назначаю с ними встречи, но все ТАК заняты или в плохом настроении, что им некогда со мной встретиться. Я на это уже и не обижаюсь вовсе. Хотят сидеть дома в тепле и уюте - пусть сидят. График моей жизни хаотичный и непредсказуемый, а в общем - свободный, что меня очень радует. Радует, что я могу так 4 дня подряд дома сидеть...и никому до меня нет дела. Хорошо, что не надо ходить нинакакие дурацкие тренировки, не надо нервничать из-за какого-то тренинга, который не состоялся...не надо нервничать из-за денег, которых я не получила...и не получу. Мне стало как-то все равно по поводу моего финансового положения. Что это? Может быть я заболела, что перестала себя насиловать мыслями по поводу того, что я живу на грани выживания?? А может быть я просто успокоилась и решила подумать о том, чего я на самом деле хочу? И заняться тем, что мне действительно интересно....а не тем, что мне навязывает общество, телевизор, интренет и реклама? Я поняла, что действительно мне интересно: это писать статьи и вести электронные дневники. Причем если я начинаю думать о том...чтобы сделать это хоть кому-то интересно, то моя работа и интерес сильно тормозятся, потому что начинаются мысли по типу: " А вдруг не понравится? А вдруг будет не интересно? А вдруг меня никто не будет читать?" По сути кому какая в х..разница? Не интересно - не читайте. Я надрывать свою жопу ради вашего блага не собираюсь. Возможно во мне начал развиваться здоровый пофигизм ко всему.
Просто нервничать надоело ужасно уже! Возможно так работает мой психоанализ в ЖЖ. Потому что я несколько дней подряд все анализирую и обсуждаю с людьми в интернете тему про Вову Дружбина и его бездарное преподавание. Чем больше и подробнее я про него вспоминаю и пишу, тем меньше мне хочется про него вообще хоть что-то вспоминать. Скорее всего однажды настанет такой момент, а я его даже не замечу, когда мне станет совершенно все равно кто такой Владмир Дружбин и как он живет. Пока не все равно, пока я думаю о его бездарной работе и о том, какой след он оставил в моей психике своим педагогическим талантом.
Но в сути своей....я ничего к нему кроме...рвоты и омерзения не испытываю. Но это тоже чувства. Обиды на него у меня больше никакой нет. Вместо этого наступило какое-то спокойствие и равнодушие что ли...вообще никаких ассоциаций...даже когда на его фото смотрю. Неужели всё улеглось?
Возможно, что моя апатия действительно связана с тем, что я просто выбираю ЧЕМ мне заниматься дальше. Нервничать действительно надоело уже...куда торопиться? За чем гнаться? Все и так идет своим чередом. Все вопросы и проблемы надо решать по мере их поступления,а не прогнозировать и плодить их в своей голове.
И так: мне нравится читать книги про психопатов, писать раздичные статьи на интересные для меня темы, придумывать различные темы для тренингов, и вообще ничего не делать, валяясь на диване, плевать в потолок. Я могу себя поздравить - со мной все в полном порядке!!! Я этому очень рада!!! Я всегда это подозревала....но теперь точно знаю, что СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!
Не хотеть замуж - это тоже нормально. Не хотеть рожать детей - это тоже нормально, и пусть противники этих идей заткнутся со своими воплями о продолжении рода и проч. и проч. Психологи утверждают, что дети разрушают брачные отношения - факт. По этой причине я не хочу замуж и не хочу рожать детей. Я хочу жить спокойно без эксцессов, нервотрепки, и в свое удовольствие! А как можно жить в удовольствие, если рядом с тобой спит какое-то другое существо...которое не то что помышлению, но еще и по своей анатомии отличается от меня? С ним же постоянно надо договариваться о том....КАК жить, ЧТО делать, КАК организовать свой досуг! А когда живешь один - делаешь, что хочешь, как хочешь, и в удобное для тебя время.
Другие считают, что если я живу одна и у меня нет мужа и ребенка - я несчастная женщина....что ж пусть считают как хотят мне до лмпочки их мнение. Как-то интересно...мне в последнее время стало глубоко все равно на то, что обо мне думают. Отрезвляющий вопрос по этому поводу очень прост: "Я хочу быть хорошей?" - все, что необходимо себе задать в тот момент, когда я начинаю вгонять себ в чувство вины...и бояться, что кто-то на меня может обидеться. Обиды - это манипуляции...и меня они никак не касаются...мне плевать.
Всем не угодишь...я вообще больше не собираюсь никому угождать..заебало это уже. Как хочу, так и живу! Хочу: ем, сплю, пялюсь в телек...или смотрю понуху...хочу гуляю..- это все личное мое дело...на что я трачу свою жизнь и свое время.
Надоело слушать какие-то тупые стандарты на тему кем я должна быть и как я себя должна вести и проч. и проч. чтобы кому-то понравиться. А я не хочу никому нравиться. Мне это и не нужно вовсе. Я не хочу чтобы меня замечали. Я вообще не хочу быть заметной. Меня устраивате моя жизнь тихони....которая мало кому интересна. Мне и одной хорошо в своей компании: умного, интеллигентного человека, в хорошим чувством юмора. Срать я хотела на то ЧТО вы обо мне думаете. Хотя это похоже на Вовкин манифест о том, что "Я жесткий"...
"Я жесткий" - сказал парень обладающий, мягким томным голосом и женоподобными чертами лица.
"Мне плевать на то, ЧТО вы обо мне думаете" - сказала девушка, которая уже несколько дней сидит одна дома и никуда не выходит...но периодически просматривает почту в поисках новых писем с комментариями к ее посту в ЖЖ.
Ну, вот как-то так. Ладно. До новых встреч в эфире. Спокойной ночи. Приятных снов.
зы: пошла читать книгу про социально адаптированных психопатов.
Я даже созваниваюсь со знакомыми и подругами по телефону. Назначаю с ними встречи, но все ТАК заняты или в плохом настроении, что им некогда со мной встретиться. Я на это уже и не обижаюсь вовсе. Хотят сидеть дома в тепле и уюте - пусть сидят. График моей жизни хаотичный и непредсказуемый, а в общем - свободный, что меня очень радует. Радует, что я могу так 4 дня подряд дома сидеть...и никому до меня нет дела. Хорошо, что не надо ходить нинакакие дурацкие тренировки, не надо нервничать из-за какого-то тренинга, который не состоялся...не надо нервничать из-за денег, которых я не получила...и не получу. Мне стало как-то все равно по поводу моего финансового положения. Что это? Может быть я заболела, что перестала себя насиловать мыслями по поводу того, что я живу на грани выживания?? А может быть я просто успокоилась и решила подумать о том, чего я на самом деле хочу? И заняться тем, что мне действительно интересно....а не тем, что мне навязывает общество, телевизор, интренет и реклама? Я поняла, что действительно мне интересно: это писать статьи и вести электронные дневники. Причем если я начинаю думать о том...чтобы сделать это хоть кому-то интересно, то моя работа и интерес сильно тормозятся, потому что начинаются мысли по типу: " А вдруг не понравится? А вдруг будет не интересно? А вдруг меня никто не будет читать?" По сути кому какая в х..разница? Не интересно - не читайте. Я надрывать свою жопу ради вашего блага не собираюсь. Возможно во мне начал развиваться здоровый пофигизм ко всему.
Просто нервничать надоело ужасно уже! Возможно так работает мой психоанализ в ЖЖ. Потому что я несколько дней подряд все анализирую и обсуждаю с людьми в интернете тему про Вову Дружбина и его бездарное преподавание. Чем больше и подробнее я про него вспоминаю и пишу, тем меньше мне хочется про него вообще хоть что-то вспоминать. Скорее всего однажды настанет такой момент, а я его даже не замечу, когда мне станет совершенно все равно кто такой Владмир Дружбин и как он живет. Пока не все равно, пока я думаю о его бездарной работе и о том, какой след он оставил в моей психике своим педагогическим талантом.
Но в сути своей....я ничего к нему кроме...рвоты и омерзения не испытываю. Но это тоже чувства. Обиды на него у меня больше никакой нет. Вместо этого наступило какое-то спокойствие и равнодушие что ли...вообще никаких ассоциаций...даже когда на его фото смотрю. Неужели всё улеглось?
Возможно, что моя апатия действительно связана с тем, что я просто выбираю ЧЕМ мне заниматься дальше. Нервничать действительно надоело уже...куда торопиться? За чем гнаться? Все и так идет своим чередом. Все вопросы и проблемы надо решать по мере их поступления,а не прогнозировать и плодить их в своей голове.
И так: мне нравится читать книги про психопатов, писать раздичные статьи на интересные для меня темы, придумывать различные темы для тренингов, и вообще ничего не делать, валяясь на диване, плевать в потолок. Я могу себя поздравить - со мной все в полном порядке!!! Я этому очень рада!!! Я всегда это подозревала....но теперь точно знаю, что СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ!!
Не хотеть замуж - это тоже нормально. Не хотеть рожать детей - это тоже нормально, и пусть противники этих идей заткнутся со своими воплями о продолжении рода и проч. и проч. Психологи утверждают, что дети разрушают брачные отношения - факт. По этой причине я не хочу замуж и не хочу рожать детей. Я хочу жить спокойно без эксцессов, нервотрепки, и в свое удовольствие! А как можно жить в удовольствие, если рядом с тобой спит какое-то другое существо...которое не то что помышлению, но еще и по своей анатомии отличается от меня? С ним же постоянно надо договариваться о том....КАК жить, ЧТО делать, КАК организовать свой досуг! А когда живешь один - делаешь, что хочешь, как хочешь, и в удобное для тебя время.
Другие считают, что если я живу одна и у меня нет мужа и ребенка - я несчастная женщина....что ж пусть считают как хотят мне до лмпочки их мнение. Как-то интересно...мне в последнее время стало глубоко все равно на то, что обо мне думают. Отрезвляющий вопрос по этому поводу очень прост: "Я хочу быть хорошей?" - все, что необходимо себе задать в тот момент, когда я начинаю вгонять себ в чувство вины...и бояться, что кто-то на меня может обидеться. Обиды - это манипуляции...и меня они никак не касаются...мне плевать.
Всем не угодишь...я вообще больше не собираюсь никому угождать..заебало это уже. Как хочу, так и живу! Хочу: ем, сплю, пялюсь в телек...или смотрю понуху...хочу гуляю..- это все личное мое дело...на что я трачу свою жизнь и свое время.
Надоело слушать какие-то тупые стандарты на тему кем я должна быть и как я себя должна вести и проч. и проч. чтобы кому-то понравиться. А я не хочу никому нравиться. Мне это и не нужно вовсе. Я не хочу чтобы меня замечали. Я вообще не хочу быть заметной. Меня устраивате моя жизнь тихони....которая мало кому интересна. Мне и одной хорошо в своей компании: умного, интеллигентного человека, в хорошим чувством юмора. Срать я хотела на то ЧТО вы обо мне думаете. Хотя это похоже на Вовкин манифест о том, что "Я жесткий"...
"Я жесткий" - сказал парень обладающий, мягким томным голосом и женоподобными чертами лица.
"Мне плевать на то, ЧТО вы обо мне думаете" - сказала девушка, которая уже несколько дней сидит одна дома и никуда не выходит...но периодически просматривает почту в поисках новых писем с комментариями к ее посту в ЖЖ.
Ну, вот как-то так. Ладно. До новых встреч в эфире. Спокойной ночи. Приятных снов.
зы: пошла читать книгу про социально адаптированных психопатов.