Лучше промолчи: 10 реплик, которыми любой персонаж способен испортить любой текст

[ucheba_book]

В ближайшую среду писатель Линор Горалик проведет у нас мастер-класс "Как научить ваших персонажей говорить?" (а также восклицать, переспрашивать, утверждать, интересоваться и даже многозначительно молчать). По такому случаю мы, как это у нас принято, публикуем бонус-трек для всех, кто сейчас на данный мастер-класс записывается .

Ниже - подборка из десяти реплик, монологов и восклицаний, которых всякому автору однозначно следует избегать. Кстати, многих других реплик, монологов и восклицаний тоже следует избегать. Но если вы пройдетесь по своему тексту и разберетесь хотя бы с этой десяткой, ваша карма уже улучшится в очень значительной мере. Итак:

Лучше промолчи: 10 реплик, которыми любой персонаж способен испортить любой текст

1. - Где я? - тяжело прохрипел он, медленно приходя в сознание.
   Дорогой автор! Пожалуйста, убей себя об стену. Нет, мы имеем в виду - самым прямым способом: разбегись, например, и как следует впечатайся в стену головой. Пойди, пожалуйста, на такую жертву: искусство ведь требует жертв? Потому что после этого ты сможешь, медленно приходя в сознание, зафиксировать: а) хрипишь ли ты хоть что-нибудь или сперва все-таки пытаешься в это самое сознание прийти; b) и что, реально прямо сразу "Где я?"
   
   
2. "- Неужели ты не видишь, что я люблю тебя? - страстно прошептал он ей в лицо."
   Знаете, вот чисто по-человечески: если когда-нибудь кто-нибудь что-нибудь страстно прошепчет вам в лицо - бегите от него. Отверните свое лицо и бегите в ту сторону, куда оно смотрит, - то есть прочь. Этот человек - истерик и психопат. И еще: вспомните, вы когда-нибудь произносили фразу "Неужели ты не видишь, что я люблю тебя?" А слышали ее от кого-нибудь? А слышали от кого-нибудь, что кто-нибудь от кого-нибудь ее слышал? Ха. Обычно, когда людям надо выразить что-нибудь этакое, они или мычат, или с трудом произносят три заветных слова, а потом мычат. И не страстно вам в лицо, а куда-нибудь в сторону подушки или телевизора. И хорошо, что так.
   
   
3. "И тут я проснулся".
   Пожалуйста, засните обратно. И пусть во сне перо выпадет из ваших утомленных пальцев и закатится куда-нибудь, где вам его вовеки не найти. Ничего более дешевого, банального и свинского, чем эта фраза, по отношению к читателю сделать нельзя. Честнее уже написать: "Концовку этого рассказа я придумать не могу, а начало выкинуть жалко. Извините".
   
   
   
4. "О Господи!" - воскликнул он, отшатнувшись, - "Моя жена, эта святая женщина, была убита при помощи удара по голове неизвестным тупым предметом, в результате которого у нее оказалось проломлено основание черепа, и смерть наступила мгновенно? О нет! Нет! Я не верю, что она умерла!"
   У этой фразы могут быть тысячи вариаций, но проблема всегда одна: ваше желание дать максимум информации в одной реплике похвально, но здравый смысл никто не отменял. Испытывая сильную эмоцию, люди в первый момент не говорят ничего. Вообще ничего. Или говорят что-нибудь бессвязное. Хотите убедиться - позвоните своей любимой половине и сообщите ей, что только что проиграли в карты ее кота. Послушайте, что она скажет. Потом послушайте, что вы скажете в ответ. Многому научитесь.
   
   
5. "Она глубокомысленно промолчала."
   Она - набитая дура, которой нечего сказать. А вы - автор, по странной причине считающий, что диалог - это игра в "чет-нечет", и если уж сейчас настала очередь вашей героини, то в данной строчке она непременно должна фигурировать. Расслабьтесь. К счастью, иногда она просто молчит. Не глубокомысленно.
   
   
6. "Мне кажется, что мы с тобой герои чьего-то рассказа", - сказала она вдруг.
   Если вы не уверены, что вашей гениальности хватит на то, чтобы на этой самой фразе действительно вывернуть все повествование наизнанку и на глазах у изумленного зрителя убедительно показать, что ваши персонажи - герои чьего-то чужого рассказа, - поздравляем, вы в своем уме и не страдаете манией величия. Не рискуйте, делая подобные заявления от имени героев: отвечать за такой базар непросто, а дать такой фразе повиснуть в воздухе - ужасно банально.
   
   
7. "- Уходи, - воскликнула она, указывая пальцем на дверь."
   Фраза-ловушка: ничего дурного в ней нет. И "уходи" люди друг другу говорят, и пальцем в гневе на дверь показывают. Это - пример того, как реплика, будучи и уместной, и логичной, и естественной, оказывается плохой ровно потому, что из-за своей уместности, логичности и естественности давно стала заезженной в целом.
   
   
8. "- Что вам угодно? - гордо поинтересовалась она, презрительно смеривая вошедшего взглядом".
   Если она - не английская королева и не шизофреничка, считающая себя английской королевой, то ничего подобного она не скажет. И уж тем более никого ничем презрительно не смерит. Сначала она попытается запахнуть и без того запахнутый халат, а потом разразится чередой междометий.
   
   
9. "- Бля, - хрипло, звенящим от тревоги голосом, не глядя ни на кого, ковыряя землю носком плохо начищенного ботинка, старательно пряча глаза смело и неожиданно сказал Вася."
   ...смело и неожиданно хором сказал семиголовый дракон Вася. Мы понимаем, что Вася - сложная, глубокая натура, но - бля. Бля.
   
   
10. Забудьте все вышесказанное. Любая фраза - банальная, нелепая, неловкая и даже ненужная - может в устах вашего героя оказаться гениальным ключом к новому повороту сюжета, к нетривиальной развязке, к неординарному представлению читателям самого героя с совершенно новой стороны. Но для этого надо понимать, что написанная вами фраза - банальная, нелепая, неловкая и даже ненужная. А такое, увы, бывает раз в сто лет. Проверьте: ваш раз - именно такой раз или какой-нибудь совсем другой раз? И если вы не уверены - глубокомысленно промолчите.

А мастер-класс о том, как действительно заставить ваших персонажей говорить, начинается, между тем, 26 числа ноября, то есть в ближайшую среду. Ведет его писатель Линор Горалик. Бронируйте места и приходите.