АКАДО, компания Акадо. Интернет-провайдер Акадо.
Здравствуй, дружок! Ты SMM-акадобот, я - когдатошний абонент твоей компании. Теперь у меня другой провайдер, а твои люди мне больше не звонят с вопросами когда я к ним вернусь. Потому что у вас все разговоры записываются, а когда они в последний раз звонили, я им доходчиво надиктовал, куда им следует идти, если у них возникнет желание еще раз набрать мой номер. И раз уж ты все равно сюда зашел, слушай мою историю.
Был у меня интернет от Акадо, а у соседа не было. Зато у меня не было цифрового телевидения от Акадо, поэтому акады примерно раз в две недели одолевали меня звонками его подключить. Я был предельно вежлив, каждый раз объясняя, что мне вполне хватает интернета для повседневных нужд и обычного телевизора впридачу, для особо торжественных случаев. И вот как-то раз такой случай настал. Включаю ящик - не работает. День подождал - все равно не работает. Еще день подождал - звоню в дверь соседу:
-- Володя, у тебя телевизор работает?
-- Да, всё отлично.
-- У меня нет, третий день. А интернет работает?
-- А у меня нету, не нужен мне. Подожди-ка, у тебя цифровое или обычное?
-- Обычное.
-- Ну, не знаю. Я себе на прошлой неделе цифровое подключил, и тебе советую.
-- Спасибо, я уж как-нибудь без... Постой-ка, когда подключил, говоришь?
-- На той неделе, мастер из Акадо приходил, в щитке поковырялся и порядок.
-- Пойдем-ка в щиток глянем!
О, гениальные акадомастера! До такой оптимизации простому смертному не додуматься. Видя, что нужного кабеля к соседу нету, цепляют его к моему, я остаюсь без телевизора.
Отдышавшись от изумления, звоню в Акадо.
-- Здрасти, дом-корпус-квартира такие-то. У меня из-за вас телевизор сломался.
-- Минуточку... А у вас наше телевидение не подключено.
-- Дык вы мне обычное поломали.
-- Обычным мы не занимаемся, звоните в ЖЭК.
-- Дык... вы ж соседу ставили, а оно ж... она ж... (объясняю ситуацию, оч-чень вежливо)
-- У соседа работает?
-- Работает.
-- Тогда какие к нам вопросы?
-- Но у меня-то не работает!
-- Вы наш клиент? Мы решаем проблемы с подключением только у клиентов. Остальными занимается ЖЭК.
-- Как же не клиент? У меня ж интернет через вас.
-- К интернету претензии есть?
-- Нет.
-- Тогда до свидания.
-- Минуточку, а про телевизор вы только с клиентами цифрового телевидения разговариваете?
-- Да.
-- Сейчас позову клиента, подождите. (Зову соседа, даю трубку).
(сосед Володя) -- Вы, эта, тут напортачили, нехорошо так.
(Акадо) -- В каком смысле? У вас телевизор работает?
-- Работает.
-- К нам есть претензии?
-- Есть. Ваши бракоделы моему соседу телевизор поломали, а мне неудобно. Некомфортно мне, понимаете? По вашей вине, между прочим. А когда мне некомфортно, я злой бываю. Щас разозлюсь, хотите?
-- Гражданин, узбогойтесь. Объясните своему соседу, что он должен вызвать мастеров из ЖЭКа. Они посмотрят, и если выяснится, что поломка по нашей вине - сделаете нам заявку.
-- А не пойти ли вам всем нахуй?? (отключает телефон)
-- Мишаня, не ссы. Щас съезжу за крабом, подключу. Ну их нахуй, пидарасов.
Сосед у меня человек хороший, пьющий. Добрый, но справедливый. Регулярно пятихатку до получки стреляет, отдает всегда. Съездил, купил краба, поставил. Я тем временем сменил провайдера, приехали быстро, подключили, горя с ним пока не знаю, тьфутьфутьфу. Включил телевизор - работает. Как раз начиналась эстафета ЧМ по биатлону...
Людишьки из Акадо потом несколько раз звонили, волновались, почему за интернет перестал платить. Заодно предлагали подключить цифровое телевидение. Два раза я по привычке вежливо отказывался, а на третий - переспросив, точно ли будет этот разговор записан - ответил вышевыделенной цитатой из соседа.
Вот так-то, дружок SMM-акадобот. Сходи расскажи своим, а я пока с фейсбучеками всякими поделюс. Страна должна знать своих героев.
Был у меня интернет от Акадо, а у соседа не было. Зато у меня не было цифрового телевидения от Акадо, поэтому акады примерно раз в две недели одолевали меня звонками его подключить. Я был предельно вежлив, каждый раз объясняя, что мне вполне хватает интернета для повседневных нужд и обычного телевизора впридачу, для особо торжественных случаев. И вот как-то раз такой случай настал. Включаю ящик - не работает. День подождал - все равно не работает. Еще день подождал - звоню в дверь соседу:
-- Володя, у тебя телевизор работает?
-- Да, всё отлично.
-- У меня нет, третий день. А интернет работает?
-- А у меня нету, не нужен мне. Подожди-ка, у тебя цифровое или обычное?
-- Обычное.
-- Ну, не знаю. Я себе на прошлой неделе цифровое подключил, и тебе советую.
-- Спасибо, я уж как-нибудь без... Постой-ка, когда подключил, говоришь?
-- На той неделе, мастер из Акадо приходил, в щитке поковырялся и порядок.
-- Пойдем-ка в щиток глянем!
О, гениальные акадомастера! До такой оптимизации простому смертному не додуматься. Видя, что нужного кабеля к соседу нету, цепляют его к моему, я остаюсь без телевизора.
Отдышавшись от изумления, звоню в Акадо.
-- Здрасти, дом-корпус-квартира такие-то. У меня из-за вас телевизор сломался.
-- Минуточку... А у вас наше телевидение не подключено.
-- Дык вы мне обычное поломали.
-- Обычным мы не занимаемся, звоните в ЖЭК.
-- Дык... вы ж соседу ставили, а оно ж... она ж... (объясняю ситуацию, оч-чень вежливо)
-- У соседа работает?
-- Работает.
-- Тогда какие к нам вопросы?
-- Но у меня-то не работает!
-- Вы наш клиент? Мы решаем проблемы с подключением только у клиентов. Остальными занимается ЖЭК.
-- Как же не клиент? У меня ж интернет через вас.
-- К интернету претензии есть?
-- Нет.
-- Тогда до свидания.
-- Минуточку, а про телевизор вы только с клиентами цифрового телевидения разговариваете?
-- Да.
-- Сейчас позову клиента, подождите. (Зову соседа, даю трубку).
(сосед Володя) -- Вы, эта, тут напортачили, нехорошо так.
(Акадо) -- В каком смысле? У вас телевизор работает?
-- Работает.
-- К нам есть претензии?
-- Есть. Ваши бракоделы моему соседу телевизор поломали, а мне неудобно. Некомфортно мне, понимаете? По вашей вине, между прочим. А когда мне некомфортно, я злой бываю. Щас разозлюсь, хотите?
-- Гражданин, узбогойтесь. Объясните своему соседу, что он должен вызвать мастеров из ЖЭКа. Они посмотрят, и если выяснится, что поломка по нашей вине - сделаете нам заявку.
-- А не пойти ли вам всем нахуй?? (отключает телефон)
-- Мишаня, не ссы. Щас съезжу за крабом, подключу. Ну их нахуй, пидарасов.
Сосед у меня человек хороший, пьющий. Добрый, но справедливый. Регулярно пятихатку до получки стреляет, отдает всегда. Съездил, купил краба, поставил. Я тем временем сменил провайдера, приехали быстро, подключили, горя с ним пока не знаю, тьфутьфутьфу. Включил телевизор - работает. Как раз начиналась эстафета ЧМ по биатлону...
Людишьки из Акадо потом несколько раз звонили, волновались, почему за интернет перестал платить. Заодно предлагали подключить цифровое телевидение. Два раза я по привычке вежливо отказывался, а на третий - переспросив, точно ли будет этот разговор записан - ответил вышевыделенной цитатой из соседа.
Вот так-то, дружок SMM-акадобот. Сходи расскажи своим, а я пока с фейсбучеками всякими поделюс. Страна должна знать своих героев.