Вина родителей
Я часто пишу посты на темы, которые вызывают большие споры. К моему удивлению, таким стал и пост про отношения взрослых детей и взрослых родителей.
Я там выдвигала тезис, что взрослые дети согласно природе не должны любить родителей, но согласно человеческим требованиям должны им помогать и о них заботиться. Это есть их единственный истинно человеческий долг. Если же они при этом любят родителей, то это замечательно. Согласитесь, что гораздо приятнее заботиться о людях, которых любишь. Когда много вкладываешь, то начинаешь любить то, для чего стараешься. Чем больше вы будете делать ради родителей, тем больше станете их любить.
Я также писала, что делать это следует вне зависимости от своего мнения о том, хороши ли были родители по отношению к тебе или нехороши. Возможно, мысли о родительских грехах возникают для того, чтобы подавить чувство вины за свое раздражение на родителей, за то, что не ощущаешь к ним любви, за то, что не хочешь тратить на них время или деньги.
Такие требования к взрослым были всегда во всех традиционных культурах. В китайской и японской культуре хорошее отношение к родителям является абсолютным требованием. Там никто не посмеет даже подумать о том, что его мама его не любила, и он поэтому ее теперь знать не знает. Такие действия и мысли встретят отторжение и лишат социальной перспективы. Могут ли ошибаться почти 1,5 млрд.человек, а если прибавить мусульман и индусов, то почти все, кроме золотого миллиарда? Могли ли все люди ошибаться на протяжении почти всей истории человечества за исключением последних 50 лет, когда идеи о виновности родителей проникли в сознание людей Запада?
В общем, ничего особенного я не написала, но у меня нашлось немало противников. Я поняла, что осуждение своих родителей - это новая культурная норма, на которую я покусилась. Многие писали, что лучшие умы бились и бьются над этой проблемой, что раз мне повезло с родителями, то нечего учить несчастных, которым не повезло, что мне не понять их страданий.
Повезло, говорите? Я считаю свое детство типичным для конца 50-х - началу 60-х годов.
Наши мамы и папы были детьми войны. За немногими исключениями их самих растили бывшие крестьяне, перебравшиеся из деревни в город в 30-х годах. У многих из наших отцов и матерей отцы погибли на фронте или умерли вскоре после войны.
Наши матери повально работали. Трехлетнего отпуска по уходу за ребенком тогда не было. Через 2 месяца после родов мамы выходили на работу. С детьми проблему решали по-разному: ясли, в том числе пятидневные, няньки, иногда сидели свои бабушки, если они уже были на пенсии, иногда отдавали к тем же бабкам в деревню.
В субботу тогда тоже работали. Отпуск у многих был 18 дней. Многие работали в три смены, в том числе в ночную. Как, по-вашему, много ли внимания мама могла уделить ребенку?
Я постоянно слышу о госпитальном синдроме, т.е. о том, что младенец, пробывший в разлуке с матерью длительное время, плохо развивается и даже так отстает в развитии, что потом никогда не догоняет, и имеет, например, эмоциональные пороки и пр. Данные были получены при наблюдениях за высшими приматами, разлученными с матерями, за детьми из детдомов, за детьми, длительное время находящимися в больнице. Чтобы избежать этих ужасов, сегодня новорожденного сразу прикладывают к груди, рекомендуют его много носить на руках, даже практически с ним не разлучаться - постоянный контакт очень важен для развития. Ну, что же именно так поступали и поступают многие народы, например, цыгане. А вот европейцы еще недавно держали детей строго в люльках. Показывали ли цыганские дети лучшие результаты по сравнению с европейскими?
У некоторых народов Средней Азии был обычай класть младенца в деревянную люльку, сделанную так, чтобы моча вытекала наружу. Люлька висела на улице, младенца брали только для кормежки, и только через несколько месяцев забирали в дом. Так убивали 2- зайцев сразу: мать была свободна для работы, а среди младенцев проходил интенсивный естественный отбор - выживали сильнейшие. Как вы думаете, страдал ли эти люди госпитальным синдромом? Что-то не слышно. И отношение к родителям у них самое положительное. А был ли госпитальный синдром у тех моих сверстников, что с 2-х месяцев находились в круглосуточных яслях? Отставали ли они от тех, кто рос при маме? Опять же, не заметила.
Может быть, не стоит распространять наблюдения, полученные на шимпанзе, на людей? может быть, те дети, что попали в больницу, потом отставали в развитии не из-за разлуки с матерью, а из-за болезни?
Но вернемся к нашим матерям. В нашем воспитании они опирались на 2 нормы: на те, деревенские, которые почерпнули от матерей, и на те, что вычитали из начавшей появляться педагогической литературе.
Детей туго пеленали, чтобы они не простудились, не были беспокойными, чтобы у них были прямые ножки. Сейчас это признано вредным. Но вот был такой Бутейко - создатель специальной дыхательной гимнастики - который утверждал, что тугое пеленание повышает содержание углекислого газа, что полезно, потому что кислород губителен для детского мозга.
Далее детей не рекомендовали брать на руки, когда они кричат. Считалось, что крик развивает легкие. Кстати, так же считают и японцы, которые специально пугают детей, чтобы они плакали. Другой мотив был - детей нельзя баловать. Да, нас очень боялись избаловать. Это была уже норма из книжек и шла она от европейского, преимущественно немецкого воспитания. В свою очередь, представление о ребенке, как о маленьком грешнике имеет очень древние корни. Еще блаженный Августин писал, что младенец грешит тем, что громко кричит, требуя пишу. Он видел в этом проявление изначальной греховности человека и рекомендовал с этим бороться. Итак, тысячи лет христианские дети воспитывались в строгости - плохи ли были люди минувших эпох? Были ли они поголовно невротиками, ненавидели ли своих родителей?
Итак, я лежала спеленатая крепко-накрепко, кричала, а на руки меня не брали из педагогических соображений. Нанесло ли это вред моей психике? Вот уж не знаю. Но легкие у меня развиты хорошо и ноги прямые.
Далее нас приучали к горшку. Я знаю, что этому моменту клинические психологи за границей уделяют внимание, расспрашивая матерей своих пациентов, как именно это происходило. Те очень смущаются. Припоминают, что ругали, что могли и шлепнуть. Ну, вес ясно - вот почему у их взрослых детей теперь депрессия. Но так не у всех же депрессия, а у единиц. Горшок ли в том виноват?
Сильно ли моя мама меня любила? Я родилась от третьей беременности, две предыдущие закончились выкидышами. Разумеется, она дорожила этой беременностью, лежала на сохранении. Мама вспоминает, что самый счастливый момент ее жизни был, когда она обнаружила у меня первый зуб. Но это не мешало ей терять меня по дороге в лесу, где я вывалилась из коляски и упала в канаву, а мама так увлеклась разговором с подругой, что заметила это через 15 минут. Она оставляла меня на поле, а сама шла купаться. На поле же приходили стадом коровы и обступали мою подстилку. А мама потом рассказывала о выдающемся уме коров, которые могли бы меня затоптать, но не затоптали. Мама накормила меня скисшим творожком, от которого была очень тяжелая диспепсия. Она предполагала, что не стоит мне его давать, но жалко было выбросить.
Она никогда меня не хвалила - только ругала. Она считала, что хорошее обо мне могут сказать и другие, а плохое никто, кроме нее не скажет. Она считала, что я сутулая и заставляла сидеть с палкой за спиной. Говорила, что я косолаплю - заставляла ставить ступни «елочкой». Постоянно говорила,чтобы я не морщила лоб и не выпячивала губу. Она считала, что я говорю громко, не так, как нужно, и не то, что нужно.
Ну, что же - я не сутулая, не косолапая, морщин на лбу мало, но говорю громко, много и часто не то. Вот такой разный результат одинаковых усилий.
Она никогда мною не гордилась, но ей часто было за меня почему-то стыдно, хотя я не хулиганила, училась хорошо. Ей казалось, что я все делаю не так, что люди меня осуждают. Конечно, она преувеличивала. Кому было до меня дело? В целом же люди недоброжелательны, и если так бояться их осуждения, то осудят обязательно. Так мамины подруги меня не любили. Им не нравилось, что я тоже претендую на мамино внимание. Разумеется, между мною и ими она выбирала их. У нас в семье было так заведено, что чужие важнее своих. Со своими можно не церемониться, а с чужими надо. Свои ведь всегда тут, они никуда не денутся, а чужие могут обидеться и больше не прийти,а главное, осудят.
После того, как мы выходили из гостей, она рассказывала мне все, что я делала не так (много положили на тарелку - надо было отказаться, влезла в разговор и т.д.). Находясь в гостях, я знала, что после мне будут выговаривать, но почему-то это не отравляло мне удовольствия. Я каждый раз надеялась, что в этот раз сделала все правильно, но всегда обламывалась. Вышли на улицу, и настроение падало: сейчас начнется. И начиналось.
Она никогда не становилась в моих конфликтах с кем-нибудь на мою сторону. Всегда говорила, что виновата я. Что же делать, если она так думала? Для всех она находила добрые слова и видела в них хорошее. Только не во мне. Я потом спрашивала ее отчего он так поступала. Она говорила, что боялась меня захвалить, что я зазнаюсь. Но она так до сих пор мне не сказала,нравилось ли ей во мне хоть что-то. Я же искренне считала, что она - самая красивая и замечательная. Она, и правда, такая была и очень нравилась людям. Мне все время говорили: "Какая у тебя красивая мама!", "И это твоя мама? Вы совсем не похожи!"
Моих подруг она не любила и советовала с ними не дружить. Ей казалось, что они меня унижают. Это было не так. У меня были хорошие подруги, которые скорее подчинялись мне, чем я им. И никто никого не унижал. Я никогда ее не слушала в этом плане.
Я вообще была не слишком послушная. Помню, лет в пять я не хотела убирать игрушки. Мама сказала, что выбросит их в окно (мы жили на первом этаже). Я ей сказала: "Выбрасывай", ни на минуту не веря, что она это сделает. А она это сделала. Игрушки лежали внизу. Произошло то, что потом еще не раз происходило в моей жизни - невозможное случилось. Вот это чувство, что то,чего не может быть,не должно быть, а происходит. Интересно, что дети потом принесли игрушки домой. Они думали, что их случайно уронили. Но они для меня умерли. Я больше не любила их и не играла с ними. Думаете,я после этого стала аккуратнее? Вот уж нет.
Когда я сидела с ней дома, я ее раздражала, когда я уходила гулять, она тревожилась, как бы со мной ничего не случилось.
Но ведь и китайцы никогда не хвалят своих детей, а уж на людях отзываются о них крайне уничижительно - «Мой дурачок», « Мой неумеха». Зачем они так делают? А сглаза боятся. Мир населен злыми духами и злыми людьми. Пусть лучше думают, что у меня самый скверный ребенок на свете - авось не отберут. Вот такие очень-очень древние вещи стоят за самыми обычными поступками.
У наших родителей не было принято жить для детей. В первую очередь они были членами общества. Главное была работа, в том числе и общественная. Потом важны друзья. Нельзя было пропустить новую книжку, спектакль, фильм, выставку, не обсудить этого. Было много обязанностей по устройству приема гостей и по посещению знакомых. Отмечали дни рождения, советские праздники и даже некоторые церковные. Дети в этом только мешали. Их стремились куда-нибудь сплавить. А дача, ремонт собственными руками? Засолка овощей и шитье с вязанием? А телевизор? А в поход сходить? Когда тут с детьми общаться?
Мама не провела со мной ни одного отпуска до моих 16 лет, и большинство праздников отмечала вне дома, свободное время посвящала подругам, и вообще, с моих 7 лет она ночевала в своей кооперативной квартире (но приходила ужинать и проверять дневник), а я жила постоянно у бабушки. Она никогда не брала больничный лист, когда я болела, потому что тогда ей бы пришлось почти все время сидеть дома, а на ее работе этого бы не одобрили. Она была молодая и красивая, она много работала, ей хотелось новых впечатлений. Как можно требовать от молодой женщины, чтобы она заперла себя дома и дальше детской площадки не ходила?
И я ей за это очень благодарна. Если у человека нет данных для воспитания детей (а они мало у кого есть), то лучше оставить детей в покое. Еще не хватало, чтобы меня таскали по всем эти кружкам, контролировали, какие книги я читаю и с кем дружу! Мне жаль тех детей, которые проводят все свое время с матерями.
К тому же она отвела меня в Третьяковку и Пушкинский музей, брала несколько раз в театр и в кино. Я помню все, что с ней смотрела. Она научила меня ходить на лыжах, она очень хорошо читала стихи. И я люблю искусство, люблю стихи. А когда у меня были колики в животе, ее вызывали с работы (она работала рядом с домом), она клала мне руку на живот, и боль проходила.
Плохо было то, что отец пил и много скандалил, что пили и скандалили бабкины племянники и сестра, которые у нас дневали и ночевали, что пили и скандалили все мужчины в моем 15-квартирном доме. Вот это было несчастье, а не приучение к горшку.
Бекки Шарп вспоминала тут, как ее мама не разрешала ей в 15 лет ночью ходить в туалет, хотя у них были отдельные комнаты. Я не могу понять, зачем ей надо было в 15 лет ночью ходить в туалет, и как ей это запрещали. Запирали ее комнату? Запирали туалет?
А вот мы жили в коммуналке, туалет не всегда был свободен. В крайних случаях приходилось ходить в горшок. Разумеется, все ворчали. Неприятно было, но я бы об этом и не вспомнила, если бы не тот пост.
Мы несколько лет спали с матерью в одной кровати (кровать для меня в комнату не влезала). Это было, когда отец уезжал в 2-хлетнюю командировку зарабатывать на кооператив). Я плохо засыпала, а она ворчала, что я ей мешаю. Я лежала без сна и страшно боялась перевернуться на другой бок, уговаривала себя потерпеть, потом все же переворачивалась, и, конечно, мать просыпалась, ругалась. Я тогда очень из-за этого переживала. Может, мне это тоже следует считать каким-то зверством?
Я считаю, что все это ерунда. Много у нас было разногласий, но когда я уже выросла. Несколько раз мама мне сильно помогла, несколько раз нет, хотя очень нужно было. Но в любом случае она сделала для меня намного больше, чем я для нее.
А что до незнания психологии… Я и не претендую, хотя я окончила психфак МГУ, и диплом у меня хороший, читала психологическую литературу по программе и сверх программы. Было время, когда я пребывала восторге от Фрейда, от Фромма, от Хорни и др.Супер-эго, отвергающая мать, родительский сценарий... Но теперь я думаю, что это не более, чем красивые концепции. Различные виды психотерапии приносят успех за счет таланта своих создателей и умения отдельных психотерапевтов. Уже одно то, что их так много и они настолько противоречат друг другу, должно бы насторожить тех, кто ищет в них истину. Никто не может сказать отчего у конкретного человека сформировалась та или иная черта характера, почему он выбирает тот ил иной способ поведения. Это следствие генетики, воспитания родителей, влияния социума, результат случайности?
Если люди думают, что родители им чего-то недодали или испортили, то у них есть целая жизнь, чтобы это получить или исправить. Не лучше ли вспомнить, что родители сделали хорошего для детей? Неужели же совсем ничего?
И согласимся с тем, что большинство родителей желают детям добра и любят их. Не станем в них искать корень своих бед.
автоном : http://uborshizzza.1mgmu.com/?p=892