Лженаука как эффективный научный менеджмент
Группу финансовых контролеров, усиленная людьми из комиссии по борьбе с лженаукой и, для солидности, несколькими настоящими академиками я радушно встретил на крылечке корпуса, отведенного под Проект:
- Заходите, гости дорогие! Ну чем интересуетесь, что показать:
- Мы хотели посмотреть, что за хренью вы тут… - начал один из специалистов по лженауке, но, получив от одного из фининспекторов профессиональный удар в печень, заткнулся. Вперед вытолкнули самого опытного академика, с солидным советским стажем:
- Мы приехали в связи с курируемыми Вами двумя проектами, по улучшению наукометрических показателей и публикационной активности Вашего университета и по патриотическому воспитанию студентов. Судя по отчетам, оба проекта идут крайне успешно, выделенные деньги потрачены не зря, но мы бы хотели… эээ… изучить на практике, эээ… чтобы, значит, передавать передовой опыт….
- С удовольствием, заходите, гости дорогие, пойдем, все покажу. Вот это - столовая. Есть рагу из кролика, кролик тушеный, кролик жареный, пельмени из кролика… Не хотите ли попробовать?
Члены комиссии стали отнекиваться, мол, может, потом, а пока - работа. Мы пошли по коридору. Из-за ближней двери раздавались ритмичные удары в барабан и речитатив: «О, единый в двух лицах всемогущий демон Скопус, заклинаю тебя и призываю - прими нашу жертву…». Из-под двери вился ароматный дымок, рядом с дверью стояла клетка с кроликами.
- А это что за хрень? - спросил один из спецов по лженауке.
- Это - коворкинг процессинга публикации статей в рейтинговых журналах. Вводят себя в экстаз для переписки с редакторами. Судя по тексту заклинаний, журнал второго квартиля.
Из-за двери с надписью «Прикладные программные средства и системы» доносились удары в бубен и грязные ругательства на плохом английском. Третья дверь, с табличкой «Искусственный интеллект», была открыта. Внутри сидела группа взлохмаченных молодых людей в очках и клетчатых рубашках и яростно пялилась на мониторы.
- Поясните, пожалуйста - произнес один из фининспекторов.
- Здесь у нас при помощи методов искусственного интеллекта решается важнейшая задача - выбор оптимального метода лечения больных коронавирусной инфекцией. Решение задачи занимает мощности суперкомпьютера «Ломоносов» на 98%.
- И что получилось?
- Нейронная сеть выяснила, что на пациентов, рожденных под знаком Юпитера, хорошо действуют ингибиторы IL-8. А на рожденных под знаком Сатурна лучше действуют ингибиторы IL-2-бета, особенно на убывающей Луне.
Фининспекторы вытащили книжечки и стали что-то записывать.
На следующей двери была вывеска «Химлаборатория! Физикам вход строго воспрещен!!!». К двери было прилеплено два листка с кривыми надписями от руки: «Свадьба лития с фтором назначена сегодня на 18.00» и «Вход физиков - с 17.45 до 17.55».
- А это что такое за свадьба? - подал голос кто-то от лженауки.
- Это - почтенный средневековый термин, использовавшийся алхимиками вместо «реакция». Ребята занимаются тем, что пытаются повысить емкость литиевых батареек.
- А физиков зачем приглашают?
- Ну какая же свадьба без драки?
По мере экскурсии академики приходили во все более веселое настроение, записные книжки фининспекторов полнились записями, а специалисты по лженауке приходили во все большее уныние. В конце экскурсии один их них не выдержал и закричал:
- Слушайте, профессор, но ведь это же - не наука!
- Конечно, это - не наука! Это наукометрия. А что, в заявке было хоть слово про развитие отечественной науки?
Проверяющие посовещались и вытолкнули вперед самого опытного академика. Тот откашлялся и произнес:
- Большое спасибо, профессор, за познавательную экскурсию. Используемые Вами методы, и главное, их эффективность, безусловно доказывают, что мироздание в своей… эээ… природе… эээ…
- Диалектично - закончил я мысль академика. Тут вперед вышел один из фининспекторов:
- Итак, с проектом по наукометрии, думаю, у проверяющих вопросов не осталось. Очень хорошо сделанная работа, требуется ее повсеместное внедрение. А вот как со вторым проектом, по патриотическому воспитанию?
- Я показал на запертую железную дверь, ведущую во второй корпус, и добавил:
- К сожалению, Вы выбрали неудачное время. Сейчас там никого уже нет - шабат. Приходите в понедельник, я все покажу. А пока предлагаю подкрепиться в столовой свежей крольчатиной.
Посвящается Истинному Учителю Истины.
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)