Можем обнулить!
Про новости последних дней дней можно говорить только матом или уж анекдотами.
- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?
- Простите, сэр, накопилось.
В 1994 году я была на экскурсии в Голливуде, Харви Вайнштейна не видела, но все равно было очень страшно.
- А как проявляется корона-вирус?
- Говорят, заразившемуся хочется стать царем.
- Боюсь, что в России уже есть случаи...
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
Буквально на днях все покупали тюльпаны. А надо было доллары.
Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.
Главврач делает обход больницы.
- Как пациент с подозрением на коронавирус?
- Нормально. Положили в отдельную палату. Назначили специальную диету.
- Что за диета?
- Кормим печеньем.
- Почему печеньем?
- В щель между полом и дверью больше ничего не проходит…
Русский фольклор о суде над Харви Ванштейном:
«Перееб я всю деревню, повели меня на суд
Впереди гармонь играет, cзади выблядков несут!»
- У меня сосед по даче, полковник, в молодые годы был в поисково-спасательной службе ВВС и эвакуировал Терешкову после посадки. Когда ее достали из корабля,она была вся обосравшаяся.
- Ну, по тем временам ничего постыдного в этом нет.
- В сравнении с сегодняшней ситуацией - то да!
Два рубля назад я заварил чай, и он еще теплый.
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
Встречаются два коронавируса.
- Я вчера такую красотку в постель уложил! - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Всё старухи да старухи попадаются.
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
Не более двух обнулений подряд!
Новейший русско-китайский разговорник.
«Я чувствую себя хорошо» - Во цзюе дэ шуфу.
«Я не кашлял» - Во мэй ю кэсу.
«У меня нет температуры» - Во бу фашао.
«Уверяю вас, я не кашлял» - Чжэнь дэ, во мэй ю кэсу.
«Благодарю, врача вызывать не надо» - Сесе, дайфу бу юн цзяо.
«Уберите руки» - Цзоу кай ба.
«Вы не врач, вы - вредитель» - Нин бу ши ишэн, нин ши вэйхай фэнцзы.
«Вы сами меня и заразили» - Нин цзыцзи чуаньжан лэ во.
«Я плюнул вам в рис, теперь вы умрете» - Во сян нидэ фанван ли тулэ тань.
39-е феврюня, во дворе +18°С. Подскажите, где можно купить саженцы бананов?
Из интервью с постаревшей голливудской звездой:
- А в ваши времена как обстояло дело с харассментом?
- Да уж, харассили аж треск стоял. Вот помню, был у меня Харри Бернштейн…
- Может быть, Харви Вайнштейн?
- Возможно и Харви … А может, Барри… Или Тарри. Может, Вайнштейн… Или Хирштейн. А может, Блювштейн. Много я их поменяла, всех не упомнишь. Да, упоительное было время... Так о чем мы? А, вспомнила. Да, харассмент был жутчайший!
- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.
Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
Ситуация в сауне:
- Продлевать будете?
- Нет, мы лучше обнулим.
Русская рулетка в наши дни:
компания друзей собирается отметить день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой из Китая.
- Вовочка, сколько будет 2+2?
- 0!
Друг из Китая сказал, что лучше не брать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.
Говорят, авторитетные люди собрались в Ялте и раскороновали вирус
Я просто поражаюсь, насколько же надо быть невежественным и дремучим, чтобы считать, что от коронавируса можно защититься молитвой, когда, на самом деле, достаточно исключить из своего рациона всего три продукта!
На всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)