Специализированная медицинская помощь для писателей
«-…и так как наша клиника специализируется именно на медицинской помощи писателям в их нелегком труде, то Вы попали куда надо - жизнерадостно протараторил доктор, широким жестом показал на насколько шкафов с книгами и добавил: - Вот, посмотрите, все - с автографами авторов!
- Писателям, значит помогаете. А как - вещества подбираете?
- Нет, мы категорически против подобного. Не в моих правилах огульно критиковать коллег, но Вы только посмотрите, до чего немецкие коллеги Пелевина довели! Нет, мы предпочитаем хирургию, разумеется, с учетом писательской специализации.
- У вас операции проводятся с учетом специализации писателей? - удивился я.
- Ну не все. Если у кого-то скоро дедлайн, а ему надо срочно повесть дописать, то мы ему ломаем ногу, чтобы он сидел дома и от работы его ничего не отвлекало. Разумеется, максимально гуманным и безопасным образом. А если к нам обращается юноша, который хочет положить свою жизнь на создание шедевра, то мы ему, чтобы ничего не отвлекало, делаем антиобрезание.
- Антиобрезание?
- Ну да, наращиваем крайнюю плоть. Зато на женщин не отвлекается, спиногрызов кормить не надо, все силы - на служение музам.
- А специализированная медицинская помощь как выглядит?
- Ну если речь идет о поэте, то мы ему делаем язву желудка.
- Зачем?
- Настоящий поэт должен быть бледен, мрачен и худ. Кто будет серьезно относиться к поэту, если он - жизнерадостный толстяк? А вот прозаикам, напротив, мы расширяем желудок, чтобы они больше сидели, больше ели и у них было хорошее настроение. Чтобы написать роман, надо быть очень усидчивым!
- А с критиками как поступаете?
- Ну тут понятно - удаляем желчный пузырь для большей желчности.
- Блогеров тоже так оперируете?
- Мы - нет. Тут специфика, популярным блогерам нужно, как говорится, «кидаться какашками». Так что ими занимаются военные, в госпитале им. Бурденко. Отделение колопроктологии. Они вначале штатных блогеров пользовали, а потом за деньги и гражданских…
- А сценаристам что посоветуете.
- Тут, извиняюсь, без веществ все-таки не обойдется.
- Ну а мне Вы что посоветуете?
- А Вы, извиняюсь, на чем специализируетесь?
- Фантастика.
- А, ну тут - несколько операций на щитовидной железе и других железах внутренней секреции. Для снижения критичности».
Тут раздался шум, и я проснулся. Дверь кабинета с грохотом распахнулась, оттуда вывалился известный публицист и писатель, чья толщина могла поспорить только с его плодовитостью. Я сидел на диванчике, на стенах были развешены санпросветовские плакаты вперемешку с учебными пособиями: чем верлибр отличается от гекзаметра, правила написания «не» и «ни» и т.д. По коридору в инвалидной коляске проехал знакомый мне «литературный негр Донцовой», его правая нога была загипсована. За ним ковылял юноша бледный со взором горящим, его руки были прижаты к паху. Из кабинета раздался зычный голос: «Следующий». Я глубоко вздохнул, встал и пошел к открытой двери кабинета.
Посвящается Истинному Учителю Истины.
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)