Пляшущие человечки
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
предыдущее по теме…………………………………
следующее по теме
предыдущее по другим темам……………
следующее по другим темам
Вчера ко мне на прием по поводу когнитивного диссонанса записался один олигарх, который во время телефонного звонка постоянно повторял, что он звонит инкогнито, но при этом перечислял названия всех компаний, владельцем которых он является, чтобы его не приняли по ошибке за кого-нибудь недостойного.
К особнячку с моей приемной я, как всегда, подошел минут за 15 и удивился тому, что все окрестные переулки были забиты какими-то автобусами, тягачами, крытыми грузовиками и пр. Особенно много, почему-то, было спецфургонов для перевозки зеков, украшенных рекламной надписью «Пейте советское шампанское».
Войдя, я вдруг неожиданно оказался прижатым к стене. У противоположной стены стояла с поднятыми руками секретарша, одетая только в мешок на голову. Из мешка доносились тихие всхлипывания.
После быстрого обыска, сличения отпечатков пальцев и радужки глаза двое крепких, но неразговорчивых молодых людей в пиджаках от «Армани» и тяжелых армейских ботинках подняли меня на руки и понесли в приемную. Пока меня несли коридорами, из всех комнат доносилось сдержанное многоголосое бормотанье, но больше всего меня поразила длинная очередь в туалет, в которой я опознал два знакомых лица. Цепкая память тут же перенесла меня лет на 30 назад, когда я еще не был профессором, а снимался на документы доцента. Эти же лица смотрели на меня с фотокарточек, развешенных по стенам фотоателье, со смешной подписью «KISS». Я успел только подумать, что, может, наконец узнаю, зачем эти люди так упрашивали их поцеловать, но оказался в приемной один на один с олигархом.
Он, как деловой человек, чтобы не тратить зря драгоценное время, тут же заверещал: «Профессор - как я рад - скажите - почему меня все так не любят - ведь я такой талантливый - почему меня по достоинству не ценят - я ведь не только в бизнесе гений - я вообще гений - я ведь и пишу - и блог держу - и рисую - и танцую - и пою - я вот покажу».
Тут он встал в «оперную позицию», из спальни донеслись аккорды «хэви металл», и он запел… Пел он, кстати, прилично, даже не очень сильно промахивался мимо нот, а если сбивался, то помогал подпевкой Большой Краснознаменный Хор Советской Армии, расположившийся где-то в районе кухни. Когда музыка стихла, а хор последний раз повторил рефреном «это все - галлюциногены, калинка-малинка моя», и я начал прокашливаться, чтобы сказать что-то уместное, он быстро продолжил: «но - это что - петь сейчас многие на Рублевке поют - но посмотрите, как я мамбу танцую». И не успел я опомниться, как он отточенным движением поменял деловой костюм на два пучка перьев, изогнулся, а рассыпавшиеся под окнами балерины Большого театра встали в лужи на пуанты и взялись за руки…
Очнулся я от стакана холодной воды, который мне точно за шиворот вылила моя верная секретарша, даже не снявшая мешка с головы. Слегка отдышавшись, я, не глядя в сторону олигарха, начал:
«Друг мой! Прежде всего, не думайте, что только Вас одолела такая напасть. Еще в древнем Риме императорам напрочь башку сносило. Помимо широко известного Нерона с его артистическими пристрастиями там каждый второй чудил не меньше. Один считал себя неимоверным охотником, расставлял в Колизее клетки со зверями и на пари каждого из зверей убивал с первого дротика, другой после посещения Египта ходил, как кришнаит, все время пританцовывания и мурлыча себе под нос…» А у нас на Руси - как Петр I или Иван Грозный чудили? А придворные? А ледяной дворец? А русские купцы? Это - как его - решил летом на санях кататься, так в Москве улицу на версту солью засыпали, а с деревьев все листики посрывали и траву повыдергивали. Так что - не вы первый, не вы последний.
Говорите - Ваши выступления не ценят, а над фонограммами, в Интернете выложенными, только смеются? А что такое «фонограмма»? Мы слушаем песни, которые звукорежиссер свел из 10 записей, альбома сэмплов и сидюков «звуки природы». Там столько раз все переделано, что от исходного материала одни рожки да ножки, а для придания бархатистого тембра Вашему баритону на него наложена замедленная в 30 раз запись кваканья лягушки. И не только у Вас - все сейчас таково, все нарезано, оцифровано, перелицовано и сведено, так что и фонограммы, и танцы жен, любовниц и дочек олигархов так же плохи или хороши, как и у тех «профессиональных исполнителей», которые еще только мечтают стать олигархическими любовницами. И отношение народа к «творчеству олигархов» - это отношение народа к олигархам.
Вот жалуетесь, что Вас не любят. А за что Вас любить? Может, Вы финансовый гений какой? Так все знают, что все Ваши стройки незавершенными стоят, потому как деньги кончились, и все, что Вы умеете - это деньги из бюджета просить на продолжение незаконченных проектов.
Так что если хотите самовыражаться и не слышать в ответ одни матюки - возьмите псевдоним».
Тут я наконец набрался смелости и перевел взгляд в сторону олигарха. Его волосатое брюхо тряслось, а два пучка розовых перьев были уже насквозь мокрые.
За окном окончательно замерзшие балерины курили «Приму» и тихо матерились.
Вечерело.
Посвящается Истинному Учителю Истины, который пишет хорошо, но очень редко.