Прошедший год - просто анекдот
«Мир новостей» решил представить итоги года в политических анекдотах. Когда-то это был очень популярный жанр, но после 1991 года захирел. Но вот хоть что-то.
• ЯНВАРЬ
1 января с утра рассматривали то, что купили в декабре:
В Америке придумали «черную пятницу», когда скидки в магазинах доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли еще дальше и придумали «черный декабрь», подняли цены в три раза и продали все!
Особенно подскочили в цене попавшие под санкции продукты.
- А ты хоть знаешь, на сколько сыр подорожал? - не унималась лиса, топчась под деревом с вороной.
Падение нефти вскоре продолжилось.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития России ожидают, что на Пасху она вознесется.
Страну тем временем призывали потуже затянуть пояса.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Рос¬комобжоре.
• ФЕВРАЛЬ
Согласно соцопросам, наши сограждане становились все счастливее.
- Как объяснить, что при таких проблемах в экономике индекс счастья в России вырос в два раза и достиг исторического максимума?
- Все дело в мерах, предпринимаемых российским правительством для спасения экономики. Так мы еще никогда не ржали.
Но некоторые антикризисные меры вызывали скорее опасения.
С нынешнего года ежегодно в соответствии с инфляцией будет индексироваться пенсионный возраст.
• МАРТ
Ситуация с качественными продуктами все ухудшалась. Родился даже такой анекдот.
В магазине:
- Сыра нет. Плесень брать будете?
Зато Владимир Путин решил снизить на 10% зарплату себе, Дмитрию Медведеву и еще нескольким министрам и силовикам. Граждане восприняли идею с юмором.
Раньше на вопрос журналистов «Какая у вас зарплата?» - Путин отвечал: «Точно не знаю». Теперь на тот же вопрос отвечает: «Точно не знаю, минус 10%».
Тем временем арестовали сахалинского губернатора. У него изъяли миллиард наличности и ручку за 36 млн. рублей. Все обсуждали эту ручку.
- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..
АПРЕЛЬ
Тон апрелю сразу задали Андрей Кончаловский и Никита Михалков, предложившие создать альтернативу McDonald`s под названием «Едим дома!» и сразу попросившие у президента на это благое дело миллиард рублей.
- Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств «Сиди дома!» и сеть борделей «Спи с женой!», - шутили граждане. - А также телефонная сеть «Помолчи», радиостанция «Тишина», телеканал «Почитай». Права на сеть автосалонов «Ходи сам» единогласно отдали «АвтоВАЗу».
Оренбургские старшеклассницы, неприлично вилявшие попами на концерте в «танце пчелок», слегка разбавили повестку дня.
При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы-студии «Пчелки и Винни-Пух» в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.
Потом московские муниципальные депутаты решили подбавить духовности и запретить каток на Красной площади как оскорбляющий чьи-то чувства.
Как стало известно, правительство Москвы будет решать вопрос о запрете катка на Красной площади. Вопрос о запрете цирка в Госдуме пока на повестке дня не стоит.
Но тут начался процесс Евгении Васильевой. Прокурор сразу всех озадачил, попросив наказать преступницу условно. Новое слово в отечественной юриспруденции тут же предложили распространить на другие похожие дела.
Судебное заседание по делу сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобождает из-под стражи в зале суда...
Хорошавин: И ручку верните!
(Напомню, что в анекдоте используется фраза Путина, когда он в 2009 году приехал в бастующее Пикалево и при нем олигарх Дерипаска, подписывая некое соглашение, забрал с собой казенную ручку).
Под занавес месяца свалился корабль «Прогресс». Этот, как назло, был торжественно освящен и вез на МКС копию Знамени Победы.
Казалось, Михалков и Васильева займут весь топ российских анекдотов.
Но Прогресс, как известно, не стоит на месте.
• МАЙ
Граждане продолжали шутить и в мае.
РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском. По версии следствия, была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.
• ИЮНЬ
Америка нам грозила, но угроз мы не боялись.
На заявление США, что они разрушат российскую экономику, Путин долго смеялся и сказал, что сначала ее надо построить.
• ИЮЛЬ
Главной темой месяца стал греческий референдум о том, чтобы не платить долги.
Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. «Россия нам ничего не должна», - уточнил Ципрас.
В анекдотах чувствовалась неприкрытая зависть.
Пошел в банк и сообщил им, что, согласно проведенному вчера в моей семье референдуму, мы с женой отказываемся возвращать кредиты на ремонт.
Сомнительная репутация распространилась на все греческое:
- Официант, греческий салат!
- Деньги вперед.
Другой повод для зависти вскоре дал тренер сборной Фабио Капелло, получивший за досрочное расторжение контракта почти миллиард.
Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
Начиналась пора отпусков.
Скажите, а поездка на Кара-Даг вместо Черногории считается импортозамещением?
• АВГУСТ
Зато август, как известно, месяц для России тяжелый, был и на анекдоты богат. Началось с указа, разрешившего таможенникам уничтожать конфискованные санкционные продукты. Россияне заключили, что уничтожать будут традиционным для продуктов способом.
«Белое солнце пустыни - 2015».
Таможенник с тоской глядит на накрытый на работе обеденный стол:
«Опять эти проклятые прошутто, моцарелла и норвежский лосось!»
Граждане предлагали стране посильную помощь.
Уничтожать запретные продукты на границе - это полумера. Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.
Следующий повод для веселья задал пресс-секретарь президента Дмитрий Песков. Он не только женился, но и засветился на свадебных фото с эксклюзивными швейцарскими часами Skull Tourbillon за 620 тысяч долларов (ну или 37 млн рублей по тогдашнему курсу).
В магазин «Все по 37 миллионов» завезли часы для молодоженов.
Пресса темой тоже заинтересовалась.
Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: «Который час?»
Тут же возникли слухи об импортозамещении презервативов.
Баковским заводом резиновых изделий (г. Москва) и КБ приборостроения (г. Тула) совместно налажено импортозамещающее производство презервативов. Разработанные изделия имеют инфракрасную головку самонаведения и существенно превосходят по точности попадания зарубежные аналоги.
Тем временем еще и американские вина запретили. Якобы нашли в них какую-то опасную химию.
Роспотребнадзор нашел в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольную морду.
Зато президент съездил в Крым и погрузился там на батискафе.
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
Доллар и евро перли вверх.
Евро приблизился к психологически важной отметке - рейтингу Путина.
Но реагировали на это уже не так, как в конце 2014 года.
- В ответ на рост курса доллара россияне привычно побежали в магазины электроники...
- Опять скупать бытовую технику?
- На этот раз просто посмотреть. Доллары-то еще в прошлом году закончились.
Многие стали задумываться, как бы поправить дела в экономике.
- Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy. («Экономика, только экономика» - англ.)
- А, ну иконами так иконами.
Под занавес августа суд освободил по УДО Евгению Васильеву.
Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.
• СЕНТЯБРЬ
Сентябрь начинался невесело.
- Чего так рубль скачет?
- Нефть на ногу упала!
По оценкам экспертов, цены в российских магазинах уже преодолели отметку «однако!» и приблизились к «ни фига себе!».
Но тут же внимание сосредоточилось на беженцах-мусульманах, захлестнувших Европу.
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
• ОКТЯБРЬ
Тем временем неожиданно началось повторное расследование обстоятельств гибели царской семьи.
Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в Мавзолее и никого не пускает.
Эдвард Сноуден вдруг начал проситься на родину.
Сноуден заявил, что готов уехать из России, чтобы сесть в тюрьму в США.
Госдеп говорит, что он еще недостаточно наказан, так что пусть еще поживет в РФ.
• НОЯБРЬ
Снова пошли разговоры о повышении пенсионного возраста.
В правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсии граждане уже не могут считаться патриотами.
Между тем теракт над Синаем и ссора с Турцией закрыли для россиян любимые курорты.
На территории РФ введен режим контртуристической операции.
Некоторые шутили злее.
Ярчайший пример импортозамещения. Вместо «все включено» в Турции и Египте «все выключено» в Крыму.
Это, конечно, намек на крымскую энергоблокаду.
• ДЕКАБРЬ
В декабре нефть падала, доллар и евро росли.
Тем временем по всей стране начались протесты дальнобойщиков
Обиднее всего шоферам, конечно, было платить деньги юному Игорю Ротенбергу.
- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
Знаменитый боксер Джонс получил наш паспорт и несколько миллионов, чтобы расплатиться с долгами. Но в первом же бою под новым флагом проиграл нокаутом.
В целом возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу - по морде.
А экономическая ситуация все ухудшалась и ухудшалась, даря нам новые шутки.
Курс доллара превысил среднюю продолжительность жизни мужчин в России на 6 рублей,
или
Сегодня в Театре эстрады - Бенефис Доллара! «Мне тоже 70!»
(Это и по поводу Геннадия Хазанова, который необычайно пышно и долго отмечал свой юбилей).
А россияне реагировали на конфликт с Турцией.
Российские ботаники предложили переименовать цветок настурция в мытурцию.
Тем временем баталии шли все больше именно на растительном фронте - запрещались турецкие помидоры.
- Главное, до Нового года не поссориться с Марокко
Вроде пока удалось! Мандарины на новогоднем столе у нас есть. Ну и чувство юмора, оно еще пригодится.
Больше анекдотов - здесь
http://mirnov.ru/rubriki-novostey/obshchestvo/bez-smeha-i-ne-vspomnish.html
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (Политика)