Шутки про синоптиков
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
Кто меня достал, так это синоптики. Каждый божий день они предсказывают, что будет дождь. Я, конечно, таскаю с собой зонтик, но совершенно напрасно. Меня это напрягает, потому что лишнего места в сумке немного.
Казалось бы, ерунда. Сколько шуток было всегда про метеорологов! Собственно, одна из постоянных мишеней сатириков в старые добрые времена.
Но ведь я помню, что несколько лет назад предсказания погоды были точны. Если говорили про дождь, то дождь был. Если говорили, что дождя не будет, то его и не было. Я радовалась, что наконец-то прогресс победил. Это было очень удобно.
В тех странах, где я была, метеопрогноз был таким же точным, как у нас в 90-х. Взять хотя бы Турцию - вроде бы, не сильно передовая страна, а прогноз погоды дают точный. Небо затянуто тучами - ну не может быть, чтобы дождь не пошел. А прогноз, что его не будет - и в самом деле не было.
Но сегодня прогноза погоды в Москве практически не существует. За это лето еще ни один, по-моему, не сбылся.
Это говорит о том, что в Гидрометеоцентре либо испортилась та аппаратура, что работала раньше, либо старые сотрудники ушли, а новые некомпетентны, либо, что не работает всякое периферийное оборудование типа метеостанций, либо все это вместе взятое.
Так не морочили бы уже головы, а так бы прямо и сказали, что предсказывать не могут.
1)
2) В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь. . . Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думаешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик. . .
3)
4) Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают. . .
5)
6) Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем ”солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре”.
7)
8) На уроке:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!
9)
10) Для наших людей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...
11)
Не в тему, но понравилось.
12)
13) Из новостей. Вчера в российском Гидрометцентре произошел большой переполох. Случайно обнаружилось, что центральное телевидение до сих пор дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это никак не повлияло на их оправдываемость.
***
14) Сидит чукча, и думает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю!"
Приходит к шаману, и спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?"
Шаман думает: "Блин, скажу, что тёплая будет, замёрзнет, скажу-ка лучше я то будет холодная"
Ушёл чукча, а шаман думает: "А если тёплая зима будет?..., пойду к метеорологам!"
Приходит к метеорологам, спрашивает: "Зима холодная или тёплая будет, однако?" А те отвечают: "Холодная будет"
"Почему?"- спрашивает шаман;
"А вон чукча дрова готовит!"
***
15) У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз передают только матом...
***
16) Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадение в осадок.
А Вам какие шутки и карикатуры больше понравились? Мне - №4 и №16
Poll Какие шутки про синоптиков Вам больше всего понравились?