Спиритический сеанс на высшем уровне
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
Я слушал вступительное разъяснение коллеги, профессора с редким именем Архип Архипович, и страдал от того, что бдительная охрана отобрала все звукозаписывающие приспособления. Его речь была достойна присуждения литературной премии, а еще лучше - основания литературной премии имени этой речи. Профессор то сбивался на академический стиль повествования, то, посмотрев на присутствующих членов «партии и правительства» и иных представителей «элиты», переключался на терминологию для младшей группы детсада. Наконец он закончил и вытер взмокший лоб. Все веско помолчали, потом один из «серых кардиналов», который даже в этой группе отличается своей серостью, кашлянул и спросил:
- То есть мы сможем расспросить Николая II, и он расскажет о тайнах тех времен?
Опешивший профессор впал в ступор. Микрофон взял его ассистент и ответил:
- Нет. Мы будем говорить не с самим Николаем II или его духом, а с его реконструкцией - реципиент в результате разъясненной процедуры будет введен в состояние, при котором он будет ощущать себя Николаем II. При этом, понятно, он сможет оперировать только теми фактами, которыми ему были ранее сообщены.
- А насколько точна реконструкция? - спросил один из замминистров, человек, выделяющийся в собранной компании ясностью ума и интеллектом. Я, по случайности, знал причину - когда я на старших курсах проходил практику в больнице, он был там пациентом. Из-за отсутствия правильных родственников, отрицательной реакции на алкоголь и преследовавшего его с детства геморроя стандартные пути карьеры для него были закрыты. Ответил очнувшийся профессор:
- Очень хорошая точность моральных оценок. Мы проверяли, делая реконструкцию реально существующих личностей.
Больше вопросов не было. Профессор торжественно нажал большую красную кнопку на не присоединенном ни к чему стенде, а ассистент незаметно ущипнул реципиента. Он дернулся и открыл глаза:
- Где я? Все-таки мои сторонники меня отбили из лап бунтовщиков?
- Нет, Ваше Высочество - ответил профессор.
- А где я?
- Ну, мы вызвали Вас примерно на полчаса в будущее. Почти на 100 лет вперед.
- В будущее? Машина времени?
- Ну, не совсем. Не Вас целиком, а, если говорить грубо, то Ваш дух.
- То есть мне через полчаса - в Совдепию? И, судя по выражению ваших лиц, меня там ничего хорошего не ждет?
- Попытка отбить Вас и Вашу семью окончится неудачно.
- Если честно, ничего другого и не ожидал… А кто эти люди?
- Это - те, кто управляет Россией сейчас.
Император критически осмотрел присутствующих, но, вспомнив о результатах своей государственной деятельности, от комментариев воздержался. Попытался найти лица, похожие на знакомые, после чего спросил:
- А кто сейчас правит в России?
- Никто. Республика.
- То есть народ, свергнувший бунтовщиков, не стал восстанавливать Царский двор, а завел республику? Не сомневаюсь, что на это ушло не более года.
- Нет, Ваше Высочество. Установившаяся советская власть продержалась долго.
- Ааа, войну проиграли? Немцам, небось?
- Нет, наоборот. Немцы с союзниками легко завоевали пол-Европы, но именно нашей стране проиграли.
- Потери большие были?
- Очень.
- Ну, понятно - техники нет, только солдатами и брали…
- Нет, военная техника была на лучшем уровне.
- Неужели удалось купить?
- Сами сделали.
- Как?
- Всеобщая индустриализация. Всеобщая грамотность. Обязательное бесплатное школьное образование. Доступное бесплатное высшее.
- То есть военная техника была на хорошем уровне?
- Не только. Первыми сумели в космос людей запустить. Медицина тоже была на хорошем уровне. Бесплатная.
- А соседи как, замирились?
- Не очень.
- Понятно, сильная Россия - для всех как бельмо на глазу. Сильно гадили?
- Везде, как могли.
- Ну, это предсказуемо. То есть Совдепия до сих пор стоит, и люди ею довольны?
- Нет, уже более 20 лет как ее нет.
- Все-таки войну проиграли?
- Нет, люди недовольны были, сами развалили.
- А чем недовольны был?
- Кто чем… Те, кто в деревнях живет - что колбасу мало завозили…
Государь император растерянно заморгал, пытаясь осознать сказанное. Потом лицо его прояснилось:
- А, так марксисты запретили селянам держать личные корову, свиней и птицу?
- Нет - разрешали.
- А кто тогда для селян должен был делать колбасу? Горожане, что ли?
Присутствующие наперебой пытались объяснить государю императору, откуда должна появляться колбаса, но в результате только запутались. Николай II продолжил:
- А еще чем недовольны были?
- Ну, что за границу не пускали.
- Так ведь с соседями же в контрах! А что, собственно, мешало - не выпускали или те не пускали?
- По отношению к большинству - и то, и другое.
- То есть были те, кого к себе пускали, а тут их не выпускали, и они были этим недовольны?
- Да.
- И кто это был?
Пока профессор пытался подобрать мягкую формулировку, ассистент встрял в диалог и брякнул: «Евреи». Государь император пробурчал фразу, которую присутствующие сочли за лучшее не заметить, и продолжил допрос:
- А еще какие претензии к Совдепии люди высказывают?
- Ну… бумаги туалетной не хватало.
- А еще чего не хватало?
- Прокладок, с крылышками. Правда, эти прокладки, если честно, только за 3 года до конца советской власти придумали…
- Каких таких прокладок?
- Ну, для женщин…
- А почему только для женщин?
- Ну, им… Если дни такие… Подкладывать…
- Нда. Ну, а до этого чем пользовались?
- За границей - тампаксом. Ну у нас его тоже мало было.
- А это что такое?
- Ну - затычки такие...
Государь император подумал, обвел присутствующих взглядом и спросил:
- То есть люди променяли страну, которая победила в войне, страну с бесплатными доступными образованием и медициной, страну, которая первой запустила человека в космос - на затычки для п******?
Присутствующие молчали. Николай II еще раз осмотрел присутствующих и воскликнул: «Боже, какие мудаки!» - закрыл глаза и вышел из реконструкции.
----------
Вечером в дверь дома раздался звонок. Я открыл. Ввалился поддатый Архип Архипович, пошел на кухню, достал из кармана пальто початую бутылку водки, налил себе и мне, залпом выпил, занюхал рукавом и горестно сообщил:
- Пиздец.
- Кому и в каком смысле?
- Проекту реконструкций. Придется закрывать, людей увольнять.
- Наоборот. Проект остается, деньги будут.
- Почему?
- Я сделал.
- Как?
- Твитнул, что…
- Чего ты сделал?
- Господи, ну ты темный, как ночь. Разместил в Интернете анонимные сообщения о том, что сегодня в Кремле был спиритический сеанс, на котором присутствовали А. и Б. где психологи вызвали дух Николая II. И что дух императора поглядел на них, обозвал мудаками и исчез.
- И что?
- Прочитавший это А. тут же твитит где может, что на сеансе также были В., Г., Д. и Е., и что формулировка «мудак» была по отношению не к нему, а к кому-то из них. Б. тоже не отстает. После этого подключаются В., Г., Д. и Е…. В общем, уже все знают, кто там из элиты был и что они все - мудаки.
- И что?
- Ну, как, по-твоему, они сами себя мудаками считают?
- Час-ик-тично.
- Правильно! Точнее, всех остальных членов элиты они мудаками считают, а по отношению к себе у них есть сомнения.
- И чё?
- А вот теперь каждый понимает, что тот, кто выскажется за прекращение проекта, подтвердит, что это именно к нему и относится.
Архип Архипович подумал, после чего веско заключил: «Это надо обмыть» и начал разливать по новой. Я кротко вздохнул и полез в холодильник за закуской.
Посвящается Истинному Учителю Истины.