Антисемейные психологи
В верхнее тематическое оглавление
Тематическое оглавление (За жизнь)
Иногда натыкаюсь на статьи о браке с комментариями психологов, специализирующихся на работе с семейными парами. Комментарии эти меня удивляют.
Например, условная ситуация: двое живут вместе третий год, но девушка хочет официальной регистрации брака, а мужчина - нет.
Комментарий:
«С одной стороны, Ирина не доверяет Андрею, раз настаивает на браке, а с другой стороны, и Андрей не уверен в прочности их отношений. Другой вопрос - что делать в данной ситуации. Я, как психолог, предлагаю полный симметричный абсурд. Есть очень хороший рецепт - поставить два штампа в паспорте: расписаться и ровно через месяц развестись. Это будет экономнее, чем психотерапию проходить».
Мало того, что психолог отпугивает потенциальных клиентов, так он еще и дает им крайне странный совет. Что это за несерьезное отношение к такой процедуре, как регистрация гражданского состояния? «Распишись - разведись» - что за детский сад?
Другая гипотетическая ситуация. Муж считает, что он - глава семьи, и домом должна заниматься жена, а жена считает, что в семье должно быть полное равноправие и высчитывает до минут, кто сколько сделал работы по дому. На этой почве в семье постоянные ссоры.
Комментарий 2-х психологов:
«Противоречия - это двигатель, отсюда берется энергия. Но с другой стороны, колхоз - дело добровольное и никогда не нужно рассматривать отношения, как некую самоценность. Хорошие и прочные взаимоотношения - это совершено разные вещи. Бывает так, что чем отношения хуже, тем они прочнее».
«Спасать любые браки без разбору - дело бессмысленное и бесполезное. Рекомендовал бы им внимательнее и бережнее относиться друг к другу».
Третья ситуация. Муж хочет детей, а жена нет. Длится все это уже 10 лет. Раньше жена отодвигала срок, мотивирую необходимостью покупки хорошей квартиры, потом загородного дома, потом квартиры за границей, теперь с этим все в порядке, но она все равно не готова завести детей.
Психолог: «…Что касается желания Анатолия найти ту, которая готова стать матерью, то любому полноценному мужчине, в первую очередь, нужна любимая женщина, а не инкубатор для вынашивания его детей»
Четвертый случай. Муж жалуется, что жена сама имеет подруг и проводит с ними столько времени, сколько хочет, а ему запрещает встречаться с его друзьями, утверждая, что все они пьяницы.
Психолог:
«Я бы рекомендовал ему определиться, что для него важнее - совместная жизнь с этой женщиной в подобных условиях или чувство собственного достоинства. И уже в результате этого определения действовать соответствующим образом»
Пятая ситуация. Вначале муж содержал семью, а жена сидела дома. Потом его заработок уменьшился, и жена пошла работать. Она получает неплохие деньги, но отдавать их в семью не хочет, а тратит только на себя. Делиться отказывается со скандалами.
Психологи советуют.
«Один мой пациент приходит и начинает свою историю: жена сволочь, стерва, жить не дает, ноги вытирает, не держит за мужика. Я говорю: «Чего не разведетесь?» А он мне: «Да вы что она мне не разрешит». Поэтому тут есть только два варианта: либо Евгений это принимает, либо не принимает. Выбирать ему».
«В связи с этим хотелось бы порекомендовать Евгению твердо решить для себя принципиальный вопрос «стоит ли расходовать свою жизнь на человека, которому безразлична ваша точка зрения?» и соответственно этому решению действовать».
Обратите внимание: семейные психологи по многим ситуациям советуют разводиться. Неужели они считают, что это без них бы не сообразили? Люди обращаются к их помощи в надежде сохранить семью, получить совет, как добиться от супруга того, что хочешь, или, в крайнем случае, как достичь компромисса.
Мне казалось, что уж для семейного психолога семья должна быть ценностью, но что-то непохоже, чтобы они так считали.
Или вот статья
http://www.mn.ru/society/20110414/301036118.html
Психотерапевт рассказывает, что он редко видел счастливые семьи. Любой врач тоже мог бы сказать, что встречается в основном с больными людьми.
Психолог считает, что любовь в семье - это миф. А дети мужчинам не так уж и нужны. Карьера их больше интересует. Зачем же они живут с женами?
«люди привыкают к совместному быту-бытию, им от него трудно отказываться, и даже при отсутствии детей они цепляются друг за друга, не умея жить самостоятельно.
- Что тут плохого? Живут себе и живут, может, им так легче.
- Беда в том, что такие отношения стандартизуются, люди перестают замечать друг друга - просто живут вместе, потому что так удобнее, про любовь у них даже речи не идет. Жизнь такой пары становится довольно унылой. Это даже не цинизм, это равнодушие. Если не хочешь жить уныло, реши для себя, чего ты хочешь. Ответь себе на вопрос, что для тебя важнее - спонтанная романтическая любовь или бытовая надежность, налаженный быт. В семье одно с другим редко уживается. Ответь и реши, остаешься ты в этой семье или уходишь…Решение это, видимо, дается непросто. Таких, кто остается, потому что «я хочу быть именно с этим человеком», среди моих клиентов не больше четверти. Еще одной четверти слишком сложно решиться на перемены, а остальные в конце концов признают, что любовь не самое главное в их жизни, а важнее надежность, уют, материальные условия. Я редко видел семьи, где муж и жена действительно любят друг друга. Если это люди относительно зрелые, влюбленность у них переросла в любовь. Более доступный вариант - в дружбу, включающую удовлетворительные сексуальные отношения. Такие люди могут жить вместе долго и счастливо.
Но чаще я встречаюсь с тем, что назвал бы не любовью, а привязанностью. В смысле не «люблю - не могу без тебя», а «не могу жить сам или сама». Ощущение собственной нежизнеспособности… тут, наверное, уместна формула «куда я без него (или без нее)»».
Как видим, установка и здесь на развод. Получается, что семейная жизнь - это уныние. А одинокая жизнь - это праздник? По-видимому, да. Если ты жизнеспособен, то тебе одному куда веселее, а если ты слаб, то найдешь опору в семье, но все равно - это унылая и серая жизнь. Кому же не хочется считать себя сильным, кто готов признать свою слабость?
Психолог приводит примеры счастливых и несчастливых браков. В счастливых жены заняты детьми, а мужья заняты своей работой, и жены довольны тем, что муж приносит деньги и не требуют его душевного участия в семье. Разве не так жили люди веками и тысячелетиями? И разве сегодня так не живет большая часть человечества?
И вот совет молодым: «Когда сходятся люди молодые, без жизненного опыта, то они, слушая, какие у человека планы, думают, что он или она только так говорит, что это не очень серьезно и что «когда мы будем вместе жить, то все наладится». Но это не так, и со стороны это видно. Я в таких случаях говорю: постарайся не делать необратимых поступков, не заводи детей, не прописывай в квартиру. Любишь - и люби себе». Ага, только не прописывай. Так вроде бы сегодня важна не прописка, а собственность? Впрочем, психотерапевтам виднее.
Итак, ни один из этих трех семейных психологов (кстати, все они мужчины) не видит в семье особой ценности. Ценность в самореализации, в карьере, но не в семье. Чуть что не так - так разводитесь. А ведь развод, несмотря на то, с какой легкостью его советуют профессионалы, тяжело дается людям. Даже когда нечего делить имущественно и нет проблем с детьми, он является глубокой психологической травмой и стоит на одном месте с потерей близкого человека.
Речи нет о том, что супруг - тоже человек, что его надо жалеть, понимать, что ему можно и уступить, ни слова нет о долге перед человеком, с которым ты живешь. Ничего нет о том, что приносить другому радость - это счастье и та же самореализация. Нет таких слов, таких понятий. Есть только ты и твои желания.
Весьма странные стали у нас семейные психологи. Может, что-то в консерватории подправить?
автоном : http://uborshizzza.1mgmu.com/?p=1749