Интервью с работодателем в Канаде
У френда моего френда прочитал интересную заметку про прохождение интервью на работу в некую таинственную организацию с мощнейшей проверкой всей подноготной, включая прошлую и будущую жизнь и семь предыдущих реинкарнаций. И тут же вспомнил про свой материал, который я написал более 10 лет назад. Что характерно - материал ничуть не устарел и до сих пор актуален. Более того, я его периодически рассылаю по просьбам друзей и знакомых дабы предоставить некий мгновенный слепок того, что может происходить на интервью и как к нему готовиться. Материал старый, не раз всплывал в сети, и кажется даже был где-то напечатан (посему тэг "ретрансляция"). Опубликую здесь, что бы просто давать ссылку. Ниже мой оригинальный, написанный по горячим следам, текст:
Курсы
На курсы мне надлежало ходить каждый день - с 9 до 15 часов. У нас было всего три предмета: "Поиск работы", "Компьютер", и, наконец, английский язык. В первый день я встретился прямо на входе с довольно приятным парнем, про себя я еще отметил его полностью седую шевелюру. В последствии выяснилось, что зовут его Карлос, и что он из Колумбии. Впрочем, колумбийцев в группе оказалось довольно много - 8 человек. Не смотря на постоянные напоминания со стороны администрации про необходимость общаться на английском языке, к концу курсов я мог сносно понимать испанский. Товарищи из Колумбии не особо церемонились, и у нас организовалась небольшая колумбийская деревня, так полюбившаяся нам по латинским сериалам - шумная, яркая, и довольно сердечная.
Итак, поиск работы. Какими секретами с нами поделились? Скажем так: вселенского откровения не было, однако чувство реального мира нам привили. Во-первых, очень доходчиво был вдолблен в голову факт того, что 70% рабочих мест принадлежат к так называемому hidden market (скрытому рынку рабочих мест). Перевод - что бы попасть на хорошую работу, нужен блат, хотя и не такой махровый как у нас. Главный опыт, который был освоен - это реклама. Себя, любимого. У нас было несколько занятий, на которых мы составляли свой commercial (рекламный ролик). Логика простая - на лбу у нас не написано, что мы лучшие в мире спецы, что у нас блестящее образование и солидный опыт работы. Поэтому нужно было научиться посылать ментальное сообщение и убедиться в том, что оно дошло. На практике это выглядит так: скажем, встретился я с человеком в неофициальной обстановке. Ну, поговорили о том, о сем, потом в определенный момент можно аккуратно ввернуть безобидную фразу: "Да, кстати, я ищу работу". "Серьезно? А какая у тебя специальность?" Внимание! Время для вашего рекламного ролика! "Я специалист по промышленной дератизации, закончил Мухинский сельскохозяйственный университет (ну не знают, они, что такое институт), кроме того, у меня 8 лет опыта успешной борьбы с тараканами". Примерно в таком ключе. Поданный красиво, без нажима и с осознанием собственной значительности, рекламный ролик может сыграть вам добрую службу. Ведь может случиться так, что через неделю этому же самому человеку кто-то скажет: "Достали эти дикие домашние животные. Хоть сам выкашивай. Слушай, ты никого не знаешь подходящего, ну чтобы с опытом и образованием?" Самое удивительное, что местная публика в 99% случаев вас обязательно вспомнит и позвонит. Особенно, если во время проигрывания ролика вы не забыли вручить его твердую копию в виде визитки, где все ваши доблести расписаны в лучшем виде. Вместе с контактной информацией, разумеется. Видимо сказывается общие у всех иммигрантские хлопоты - все были в этой шкуре, и знают, как высоко ценится замолвленное доброе слово.
А теперь представьте, что таких людей не единицы, а десятки. А у каждого из этих десятков есть еще знакомые, а у них еще знакомые. И несть им числа. То есть, налицо целая сеть ваших агентов-осведомителей. Которые могут знать о вакансиях, которые никогда не попадают в профильную прессу. Поэтому задача построения такой сети (здесь это так и называется - Networking) является весьма актуальной.
Второй по действенности является тактика звонка "вслепую" (cold call). То есть звонок на авось. Все просто, как неокрашенная входная дверь: берется телефонный справочник, составляется список компаний, которые могут иметь хоть како-то отношение к вашей специальности (ладно, названия которых вам больше всего нравятся, например Ford, General Electric, шансы, правда, в этом случае невелики). Выписывается их контактная информация, потом телефонный аппарат через плечо, и вперед общаться! Самое удивительное, что эта тактика гораздо эффективнее массовой рассылки резюме на объявления о вакансии. Поскольку о вакансии знает вся аудитория издания, в котором вышло объявление, значит, конкуренция между кандидатами будет очень высокая. Оно вам надо? При "звонке на авось" ситуация совсем другая: вакансии может и не быть (ну и ладно, поупражнялись в английском). Зато если она есть, и если ваш ролик попал в самую точку - потенциальный работодатель подпрыгнет до потолка. Ладно, не подпрыгнет, но пальцами щелкнет, это точно. И добавит: "Завтра. Завтра в десять. Приступить". Долго не мог понять, чего им радоваться. Ну что буржуазному бизнесмену, с того, что ему позвонил какой-то Федор Пупкин? Однако… Все имеет под собой простой математический расчет: дать объявление - деньги (достаточно большие, несколько сотен баксов), обработать пришедшие резюме - опять деньги (оплата труда отдела кадров, а у него помимо резюме забот и так хватает), время- все их нужно хотя бы просмотреть (на одну вакансию в фирме, в которой я теперь работаю, пришло 300 резюме), отобрать наиболее вероятных кандидатов, посоветоваться с боссом, назначить интервью, провести интервью, и, наконец, заключить контракт. Неделя не меньше. Хотя, честно говоря, канадский подход в этом отношении разительно отличается от американского. Весь процесс найма по резюме проводится не спеша, и занимает в среднем от 3 недель до двух месяцев. Теперь еще представьте, что все это время вакансия пустует, работа на этом участке глохнет, у босса срываются сроки, завал и валидол в нагрудном кармане. Итог: процедура найма работника "по всем правилам" обходится работодателю в тысячи долларов. Теперь представим - от скольких забот они избавляются, услышав уверенный спич кандидата по телефону. Да это просто подарок! Нужно только методично звонить. И верить в то, что да, действительно - по ту сторону провода сидит замордованный описанными выше проблемами работодатель, остро нуждающийся в конкретно ваших мозгах. Проблема только в том, что такого найти не просто. Но возможно.
Описанными методиками прекрасно пользуются бегло говорящие по-английски. Что же делать нам? Если общение с аборигенами вызывает синдром капитана Кука, а разговор по телефону постоянно напоминает о неустранимом "Могилевском акценте" - остается одно. Резюме. Оно, родимое.
Резюме
Написание резюме - это извиняюсь за банальность - та еще наука. Нам ее в Союзе не преподавали. К счастью, здесь на месте есть масса возможностей поднабраться ума-разума. Курсы - раз, книги - два, интернет - три. Я использовал все три источника. Пришлось прочитать наверно штук 15 книг по написанию резюме (меня умиляют названия: "100 чертовски отменных резюме", "Резюме, которые убивают наповал", "Резюме, которые дают вам работу"). Обследовал десяток чужих интервью, выложенных на всеобщее обозрение в интернете. После этого написал не менее 40 своих редакций этого, безусловно важного документа… И могу сказать, одно - это необходимая вещь, но не самая главная. Если некому замолвить за вас слово - даже тысяча убойных резюме повышают ваши шансы всего процентов на 10. Не больше. Не хочу сказать, что все это был напрасный труд - резюме под рукой должно быть всегда. Без него вообще разговаривать не будут, но нужно концентрироваться на "сети" знакомых, желательно уже работающих, и желательно в сфере ваших интересов.
Замечу, что при составлении резюме необходимо соблюдать массу тонкостей: начиная от цвета бумаги и используемого шрифта, и кончая порядком подаваемой информации. После 4 недель усиленной подготовки, могу с полной уверенностью сказать, что я в состоянии написать вполне "чертовски убойное резюме", которое даст мне работу… с вероятностью 10-15% и на это у меня уйдет 20-30 минут. Это не самый лучший результат, но навык очень стоящий. Здесь есть несколько фирм, которые зарабатывают деньги тем, что пишут конкуретноспособные резюме. Тем не менее, и эти фирмы подчеркивают - несмотря на их профессиональный усилия, автоматическое трудоустройство клиента не гарантируется.
Сватовство
Опять про хлеб насущный. Курсы подходили к концу, и у нас впереди предстояла нелегкая задача: тренировочное интервью. Курсы нанимают реального кадровика, которого мы до этого никогда не видели (ну чтоб все как положено, а не "Ха, привет Джо! Сколько лет, сколько зим!"), и он устраивает нам образцово-показательное интервью с пристрастием. Весь интимный процесс пробной купли-продажи фиксируется на видеокамеру. Знаете, что самое ужасное при видеозаписи? Нет, не сам процесс съемки, гораздо мучительнее на себя смотреть после. И пиджачок не так сидит, и не Ален Делон в кадре. Короче, видишь все свои недостатки и шероховатости. Даже никому комментировать не надо - все недочеты подготовки и так глаза режут. Впрочем, успокаивал факт того, что зрители - такие же собратья по эксперименту, и все учатся на чужих и собственных ошибках. Неоценимый опыт.
После кинопроб - непосредственно подготовка к выходу в свет. Задача: найти потенциальных работодателей, разослать им резюме, составить список охваченных фирм и передать его работнику курсов для дальнейшей обработки. "Дальнейшая обработка" - сухое и маловыразительное выражение. Это театр. Чистейшее актерское мастерство по всем правилам Станиславского. Для того, что бы мы поняли цену этому мастерству, нашим вторым заданием было обзвонить фирмы из списка "My Fortune 5" и выяснить их реакцию на наши предложения и оценить свои шансы на трудоустройство именно в этой, конкретной фирме. Я был готов ко всему: к отказам, вежливым и не очень, к ответам типа "позвоните позже", "вы нам не подходите" и прочее. Я был не готов только к тупому, как черная стена молчанию. Точка. Особенно убивала тотальная одинаковость результата. Типичный сценарий: звонишь - с той стороны короткие гудки. В лучшем случае автоответчик. И все. Казалось, что эти кадровики просто неуловимы. Практически все мы были обескуражены. Нас просто игнорировали. Нас не было. Пустое место. Разослано по десятку резюме - полное молчание. Я потом встретил одного бывшего соотечественника. Он просто, без обиняков подытожил: "Все хреново, комрад. Пока кто-то не скажет - что ты это - ты, и что ты риальный пацан - шансов - ноль". Я не поверил этому, и несколько дней провел на телефоне. Самоотверженный труд и не такое преодолевает! Вооруженный этим знанием, я продолжил телефонные штурмы. И даже добился положительного результата - целых три отказа! Мне стоило больших усилий найти ответственного за найм работника, зато я пообщался с живыми людьми и выяснил, какие детали мне нужно было подправить еще в моем резюме. Когда наш моральный дух был уже окончательно закален в битвах с фантомными работодателями, ответственные за трудоустройство спецы из курсов вызвали нас для финального сражения. То есть теперь уже настал их черед сделать нашу работу и заодно преподать нам мастер-класс.
Итак, голливудская премьера. Мой специалист по трудоустройству - женщина лет сорока, назовем ее Кэти. Вот краткая сводка ее разговора: Кэти позвонила в "фирму моей мечты" - номер один в моем списке потенциальных работодателей. Я туда так и не достучался. Приветливым, но не терпящим возражений голосом она попросила соединить с кадровиком. Там ответила секретарь и завела известную песню о том, что кадровик занят. "Хорошо, я оставлю сообщение". В то время, как она наговаривала сообщение - я узнал о себе много нового: "Уникальный специалист. Богатейший опыт работы. Передний фронт высоких технологий. Отличный член команды. Феноменальное трудолюбие. Чистый креатив". Я даже почувствовал себя выше ростом и шире в плечах. Но это еще не все волшебство. Об этом трюке нам рассказывали на курсах: если будешь просто говорить, что у тебя хорошее образование, ходовая специальность и прочее - это никого не интересует. Надо себя рекламировать, не стесняясь в выражениях. Мы к этому готовы? Я - нет. Ладно. С той стороны трубки - тоже ни фига не дураки. Если они слышат такие елейные речи, это лишь говорит о том, что твой собеседник знает правила игры. Поэтому они делают обратную скидку - "уникальный специалист = образование есть", "богатейший опыт = что-то умеет", "отличный член команды = не будет создавать проблем". Но дело сделано, и сети заброшены. И вот, через минут 15 началась настоящая магия. С "фирмы" позвонили. Для передачи всех характерных деталей приведу максимально подробную стенографию:
"Фирма": Хай Кэти, это Мэгги, начальник отдела кадров, фирма "Джонсон и племянники", как самочувствие?
Кэти: Хай, Мэгги, у меня все отлично, как провела вик-енд?
Они что, друг друга знают? Да нет, не может быть, Кэти спрашивала у секретаря, как зовут кадровика. Впрочем, со стороны казалось, что они знают друг друга целую вечность, и я присутствую при разговоре двух закадычных подруг, делящихся переживаниями после бурной вечеринки.
"Фирма": Отлично, я была в клубе, мой бойфренд обучал меня гольфу. У меня отличный удар слева.
Кэти: восхитительно. А я решила развеяться на Багамах, там такие прекрасные пляжи.
"Фирма": О, отличная идея, надо будет спланировать себе отпуск. Кстати, как городишко называется?
Кэти: Малобагамск, обязательно захвати крем для загара. Кстати, если еще кто-то из ваших работников туда поедет, то у меня есть отличный кандидат на подмену.
"Фирма": О, да. Я ознакомилась с резюме, действительно интересная кандидатура!
Внимание - данная фраза - типичный hire-signal (сигнал "Готовность к найму"), после него должна следовать яркая, целлулоидная, глянцевая, бесстыдная реклама.
Кэти: О, да, это настоящий уникум, университетский диплом, степень мастера (у меня мастер? Вообще-то по всем местным правилам - только бакалавр, хотя раз Кэти сказала - значит, мастер), внедрил несколько умопомрачительных проектов (Серьезно? Да я горжусь собой !), и блестяще закончил наши курсы!
Тут небольшая оговорочка. Надо сказать, что эти курсы - организация в городе известная, и многие работодатели или напрямую "заказывают" работника, или, в крайнем случае, весьма прислушиваются к тому, кого эти курсы им предлагают. Так же они знают, что речь идет не о канадцах, поэтому следующий вопрос был очевиден.
"Фирма": А как у него с английским?
Я чуть не поперхнулся от ее ответа - не моргнув глазом, она выпалила - "Perfect!" Само совершенство, ага.
Я сидел, и думал над тем, что "уникум, с университетским дипломом и совершенным английским " делает в этом кабинете? Но Кэти вернула меня на землю - "Завтра в 10 - интервью на фирме. Ни в коем случае не опаздывай, и не дай Бог придти тебе слишком рано. По окончанию доложить, усек?" Усек, усек. Я поздравил Кэти с нашим обоюдным успехом и поплелся домой готовиться к интервью.
Интервью - как это должно быть
Ни одно трудоустройство в Канаде не проходит без этой церемонии. Встреча двух заинтересованных сторон - заключительный (хотя и не совсем) этап получения вожделенного рабочего места. Этому знаменательному событию предшествует, как правило, нудная и скрупулезная подготовка. Прежде всего, необходимо выяснить максимум деталей о фирме, чем она занимается, какие проекты разрабатывает. В общем, нужна настоящая разведка. В отличие от наших фирм в Союзе - информация эта находится в открытом виде, ее никто не скрывает. Положительный имидж фирмы создается долгими годами безупречной работы. Репутацию не купишь за деньги, поэтому ей очень дорожат. Более того, фирмы стараются публиковать многие детали своей деятельности - чтобы показать какие они хорошие и привлечь новых клиентов. Только загвоздка в том, что порой информация эта или устарела, или настолько разрозненна, что приходится выковыривать ее по крупицам. Причем из таких источников, до которых у нас бы вообще не додумался. Скажем, основные данные о своей цели я нашел в "Реестре налогоплательщиков Лондонской области" (перевод вольный и приблизительный). Ну там дату образования, количество сотрудников и прочее. О проектах прочитал на их сайте (кстати, о конкретно о себе они там почему-то скромно умолчали). Отлично, я уже знал, с кем имею дело.
Как ни одно трудоустройство не обходится без интервью, ни одно интервью не обходится без вопросов. Как отвечать на многие заковыристые вопросы нас научили на курсах, но чтобы расширить свой кругозор я взял в библиотеке книжку "Интервью: 100 неприятных вопросов. С ответами". Казалось бы, ну что тут такого сверхъестественного - все же слышали про "разговор двух умных людей, хорошие манеры и глаженую рубашку"? Тепло, но не горячо. Вот, например, вопрос, с которого начинается 90 процентов всех интервью: "Расскажите о себе". "Я вырос в приличной семье, с детства мне прививали любовь к хорошей литературе и здоровой пище. В 8 лет папа научил стрелять меня из лука, а в 14 лет мама доверяла делать стрелки на брюках". Никто не сомневается, что это чистая правда, но хорошо, если ваш оппонент не начнет демонстративно при этом зевать. Он, супостат, ждет совсем другого. Правильно! Вашего рекламного ролика!!! При этом ролик не должен быть длинным (иначе не останется возможности собеседнику поучаствовать в диалоге - все ножи и наганы выложены на стол), но и не коротким - а то получится, что у вас за душой больше ничего нет. Ну, начало положено, дальше плавно начинается беседа. По ходу дела будут подбрасываться все более "колючие" вопросы.
Мой хит-парад самых тупых вопросов:
1. Назовите свое самое плохое достижение в жизни
Честно говоря, я до сих пор не знаю "правильного ответа" на этот вопрос. Он прозвучал на интервью у моего знакомого, и парень каким-то неправдоподобным образом смог выкрутиться.
2. Почему вы хотите работать на нашей фирме?
Наш вариант ответа, напрашивающийся сам по себе: "Блин, да потому что я хочу заработать ваши чёртовы баксы, кормить своих детей, покупать вино и звонить домой родителям!" Неправильно. Надо с характерным, корчагинским блеском в глазах проникновенно отпечатать следующее: "Потому что именно на вашей фирме я могу еще лучше проявить свои профессиональные качества (следует список), что положительно отразится на вашей прибыли". Самое главное, при этом, что вы сами должны свято верить в свои слова.
3. Молчание. Да-да, интервьюер может замолчать, причем минуты так на три. Как такой ход событий? Спокойно. Вот, что советуют лучшие собаководы: выждав некоторое время нужно мило улыбнуться, и самым бархатным голосом невинно поинтересоваться: "Я ответил на ваше молчание?" Как правило (подчеркиваю - как правило) оппонент после такого ответа растает и почувствует к вам глубокую симпатию. Возможно. Если нет - можно попытаться разбудить собеседника "Наше интервью уже истекло?". Вообще-то это новая штука для нас. Молчание, в смысле. Ну, какого черта молчать, если пришел живой человек пообщаться? А вот и нет. У них это называется стресс-тест. По нашей реакции они пытаются выяснить - как ты действуешь в затруднительном положении, злишься ли, раздражаешься ли, насколько далеко ты готов идти ради своей цели.
На этом хит-парад окончен. В реальном интервью вопросов гораздо больше, и они не настолько хитровыкручены, как приведенные выше. Однако, даже самые простые вопросы могут поставить в тупик. Например, если вас угораздило ввернуть в свой рекламный ролик небольшой пассаж о том, что вы исключительно честный работник (а вы, несомненно, таковым и являетесь) - опытный кадровик с ходу задаст вам контрвопрос: "А приведите мне пример вашей кристальной честности". Вот тут-то и можно конкретно облажаться. Не правда ли, хорошая тема для неспешного обдумывания?
Курсы
На курсы мне надлежало ходить каждый день - с 9 до 15 часов. У нас было всего три предмета: "Поиск работы", "Компьютер", и, наконец, английский язык. В первый день я встретился прямо на входе с довольно приятным парнем, про себя я еще отметил его полностью седую шевелюру. В последствии выяснилось, что зовут его Карлос, и что он из Колумбии. Впрочем, колумбийцев в группе оказалось довольно много - 8 человек. Не смотря на постоянные напоминания со стороны администрации про необходимость общаться на английском языке, к концу курсов я мог сносно понимать испанский. Товарищи из Колумбии не особо церемонились, и у нас организовалась небольшая колумбийская деревня, так полюбившаяся нам по латинским сериалам - шумная, яркая, и довольно сердечная.
Итак, поиск работы. Какими секретами с нами поделились? Скажем так: вселенского откровения не было, однако чувство реального мира нам привили. Во-первых, очень доходчиво был вдолблен в голову факт того, что 70% рабочих мест принадлежат к так называемому hidden market (скрытому рынку рабочих мест). Перевод - что бы попасть на хорошую работу, нужен блат, хотя и не такой махровый как у нас. Главный опыт, который был освоен - это реклама. Себя, любимого. У нас было несколько занятий, на которых мы составляли свой commercial (рекламный ролик). Логика простая - на лбу у нас не написано, что мы лучшие в мире спецы, что у нас блестящее образование и солидный опыт работы. Поэтому нужно было научиться посылать ментальное сообщение и убедиться в том, что оно дошло. На практике это выглядит так: скажем, встретился я с человеком в неофициальной обстановке. Ну, поговорили о том, о сем, потом в определенный момент можно аккуратно ввернуть безобидную фразу: "Да, кстати, я ищу работу". "Серьезно? А какая у тебя специальность?" Внимание! Время для вашего рекламного ролика! "Я специалист по промышленной дератизации, закончил Мухинский сельскохозяйственный университет (ну не знают, они, что такое институт), кроме того, у меня 8 лет опыта успешной борьбы с тараканами". Примерно в таком ключе. Поданный красиво, без нажима и с осознанием собственной значительности, рекламный ролик может сыграть вам добрую службу. Ведь может случиться так, что через неделю этому же самому человеку кто-то скажет: "Достали эти дикие домашние животные. Хоть сам выкашивай. Слушай, ты никого не знаешь подходящего, ну чтобы с опытом и образованием?" Самое удивительное, что местная публика в 99% случаев вас обязательно вспомнит и позвонит. Особенно, если во время проигрывания ролика вы не забыли вручить его твердую копию в виде визитки, где все ваши доблести расписаны в лучшем виде. Вместе с контактной информацией, разумеется. Видимо сказывается общие у всех иммигрантские хлопоты - все были в этой шкуре, и знают, как высоко ценится замолвленное доброе слово.
А теперь представьте, что таких людей не единицы, а десятки. А у каждого из этих десятков есть еще знакомые, а у них еще знакомые. И несть им числа. То есть, налицо целая сеть ваших агентов-осведомителей. Которые могут знать о вакансиях, которые никогда не попадают в профильную прессу. Поэтому задача построения такой сети (здесь это так и называется - Networking) является весьма актуальной.
Второй по действенности является тактика звонка "вслепую" (cold call). То есть звонок на авось. Все просто, как неокрашенная входная дверь: берется телефонный справочник, составляется список компаний, которые могут иметь хоть како-то отношение к вашей специальности (ладно, названия которых вам больше всего нравятся, например Ford, General Electric, шансы, правда, в этом случае невелики). Выписывается их контактная информация, потом телефонный аппарат через плечо, и вперед общаться! Самое удивительное, что эта тактика гораздо эффективнее массовой рассылки резюме на объявления о вакансии. Поскольку о вакансии знает вся аудитория издания, в котором вышло объявление, значит, конкуренция между кандидатами будет очень высокая. Оно вам надо? При "звонке на авось" ситуация совсем другая: вакансии может и не быть (ну и ладно, поупражнялись в английском). Зато если она есть, и если ваш ролик попал в самую точку - потенциальный работодатель подпрыгнет до потолка. Ладно, не подпрыгнет, но пальцами щелкнет, это точно. И добавит: "Завтра. Завтра в десять. Приступить". Долго не мог понять, чего им радоваться. Ну что буржуазному бизнесмену, с того, что ему позвонил какой-то Федор Пупкин? Однако… Все имеет под собой простой математический расчет: дать объявление - деньги (достаточно большие, несколько сотен баксов), обработать пришедшие резюме - опять деньги (оплата труда отдела кадров, а у него помимо резюме забот и так хватает), время- все их нужно хотя бы просмотреть (на одну вакансию в фирме, в которой я теперь работаю, пришло 300 резюме), отобрать наиболее вероятных кандидатов, посоветоваться с боссом, назначить интервью, провести интервью, и, наконец, заключить контракт. Неделя не меньше. Хотя, честно говоря, канадский подход в этом отношении разительно отличается от американского. Весь процесс найма по резюме проводится не спеша, и занимает в среднем от 3 недель до двух месяцев. Теперь еще представьте, что все это время вакансия пустует, работа на этом участке глохнет, у босса срываются сроки, завал и валидол в нагрудном кармане. Итог: процедура найма работника "по всем правилам" обходится работодателю в тысячи долларов. Теперь представим - от скольких забот они избавляются, услышав уверенный спич кандидата по телефону. Да это просто подарок! Нужно только методично звонить. И верить в то, что да, действительно - по ту сторону провода сидит замордованный описанными выше проблемами работодатель, остро нуждающийся в конкретно ваших мозгах. Проблема только в том, что такого найти не просто. Но возможно.
Описанными методиками прекрасно пользуются бегло говорящие по-английски. Что же делать нам? Если общение с аборигенами вызывает синдром капитана Кука, а разговор по телефону постоянно напоминает о неустранимом "Могилевском акценте" - остается одно. Резюме. Оно, родимое.
Резюме
Написание резюме - это извиняюсь за банальность - та еще наука. Нам ее в Союзе не преподавали. К счастью, здесь на месте есть масса возможностей поднабраться ума-разума. Курсы - раз, книги - два, интернет - три. Я использовал все три источника. Пришлось прочитать наверно штук 15 книг по написанию резюме (меня умиляют названия: "100 чертовски отменных резюме", "Резюме, которые убивают наповал", "Резюме, которые дают вам работу"). Обследовал десяток чужих интервью, выложенных на всеобщее обозрение в интернете. После этого написал не менее 40 своих редакций этого, безусловно важного документа… И могу сказать, одно - это необходимая вещь, но не самая главная. Если некому замолвить за вас слово - даже тысяча убойных резюме повышают ваши шансы всего процентов на 10. Не больше. Не хочу сказать, что все это был напрасный труд - резюме под рукой должно быть всегда. Без него вообще разговаривать не будут, но нужно концентрироваться на "сети" знакомых, желательно уже работающих, и желательно в сфере ваших интересов.
Замечу, что при составлении резюме необходимо соблюдать массу тонкостей: начиная от цвета бумаги и используемого шрифта, и кончая порядком подаваемой информации. После 4 недель усиленной подготовки, могу с полной уверенностью сказать, что я в состоянии написать вполне "чертовски убойное резюме", которое даст мне работу… с вероятностью 10-15% и на это у меня уйдет 20-30 минут. Это не самый лучший результат, но навык очень стоящий. Здесь есть несколько фирм, которые зарабатывают деньги тем, что пишут конкуретноспособные резюме. Тем не менее, и эти фирмы подчеркивают - несмотря на их профессиональный усилия, автоматическое трудоустройство клиента не гарантируется.
Сватовство
Опять про хлеб насущный. Курсы подходили к концу, и у нас впереди предстояла нелегкая задача: тренировочное интервью. Курсы нанимают реального кадровика, которого мы до этого никогда не видели (ну чтоб все как положено, а не "Ха, привет Джо! Сколько лет, сколько зим!"), и он устраивает нам образцово-показательное интервью с пристрастием. Весь интимный процесс пробной купли-продажи фиксируется на видеокамеру. Знаете, что самое ужасное при видеозаписи? Нет, не сам процесс съемки, гораздо мучительнее на себя смотреть после. И пиджачок не так сидит, и не Ален Делон в кадре. Короче, видишь все свои недостатки и шероховатости. Даже никому комментировать не надо - все недочеты подготовки и так глаза режут. Впрочем, успокаивал факт того, что зрители - такие же собратья по эксперименту, и все учатся на чужих и собственных ошибках. Неоценимый опыт.
После кинопроб - непосредственно подготовка к выходу в свет. Задача: найти потенциальных работодателей, разослать им резюме, составить список охваченных фирм и передать его работнику курсов для дальнейшей обработки. "Дальнейшая обработка" - сухое и маловыразительное выражение. Это театр. Чистейшее актерское мастерство по всем правилам Станиславского. Для того, что бы мы поняли цену этому мастерству, нашим вторым заданием было обзвонить фирмы из списка "My Fortune 5" и выяснить их реакцию на наши предложения и оценить свои шансы на трудоустройство именно в этой, конкретной фирме. Я был готов ко всему: к отказам, вежливым и не очень, к ответам типа "позвоните позже", "вы нам не подходите" и прочее. Я был не готов только к тупому, как черная стена молчанию. Точка. Особенно убивала тотальная одинаковость результата. Типичный сценарий: звонишь - с той стороны короткие гудки. В лучшем случае автоответчик. И все. Казалось, что эти кадровики просто неуловимы. Практически все мы были обескуражены. Нас просто игнорировали. Нас не было. Пустое место. Разослано по десятку резюме - полное молчание. Я потом встретил одного бывшего соотечественника. Он просто, без обиняков подытожил: "Все хреново, комрад. Пока кто-то не скажет - что ты это - ты, и что ты риальный пацан - шансов - ноль". Я не поверил этому, и несколько дней провел на телефоне. Самоотверженный труд и не такое преодолевает! Вооруженный этим знанием, я продолжил телефонные штурмы. И даже добился положительного результата - целых три отказа! Мне стоило больших усилий найти ответственного за найм работника, зато я пообщался с живыми людьми и выяснил, какие детали мне нужно было подправить еще в моем резюме. Когда наш моральный дух был уже окончательно закален в битвах с фантомными работодателями, ответственные за трудоустройство спецы из курсов вызвали нас для финального сражения. То есть теперь уже настал их черед сделать нашу работу и заодно преподать нам мастер-класс.
Итак, голливудская премьера. Мой специалист по трудоустройству - женщина лет сорока, назовем ее Кэти. Вот краткая сводка ее разговора: Кэти позвонила в "фирму моей мечты" - номер один в моем списке потенциальных работодателей. Я туда так и не достучался. Приветливым, но не терпящим возражений голосом она попросила соединить с кадровиком. Там ответила секретарь и завела известную песню о том, что кадровик занят. "Хорошо, я оставлю сообщение". В то время, как она наговаривала сообщение - я узнал о себе много нового: "Уникальный специалист. Богатейший опыт работы. Передний фронт высоких технологий. Отличный член команды. Феноменальное трудолюбие. Чистый креатив". Я даже почувствовал себя выше ростом и шире в плечах. Но это еще не все волшебство. Об этом трюке нам рассказывали на курсах: если будешь просто говорить, что у тебя хорошее образование, ходовая специальность и прочее - это никого не интересует. Надо себя рекламировать, не стесняясь в выражениях. Мы к этому готовы? Я - нет. Ладно. С той стороны трубки - тоже ни фига не дураки. Если они слышат такие елейные речи, это лишь говорит о том, что твой собеседник знает правила игры. Поэтому они делают обратную скидку - "уникальный специалист = образование есть", "богатейший опыт = что-то умеет", "отличный член команды = не будет создавать проблем". Но дело сделано, и сети заброшены. И вот, через минут 15 началась настоящая магия. С "фирмы" позвонили. Для передачи всех характерных деталей приведу максимально подробную стенографию:
"Фирма": Хай Кэти, это Мэгги, начальник отдела кадров, фирма "Джонсон и племянники", как самочувствие?
Кэти: Хай, Мэгги, у меня все отлично, как провела вик-енд?
Они что, друг друга знают? Да нет, не может быть, Кэти спрашивала у секретаря, как зовут кадровика. Впрочем, со стороны казалось, что они знают друг друга целую вечность, и я присутствую при разговоре двух закадычных подруг, делящихся переживаниями после бурной вечеринки.
"Фирма": Отлично, я была в клубе, мой бойфренд обучал меня гольфу. У меня отличный удар слева.
Кэти: восхитительно. А я решила развеяться на Багамах, там такие прекрасные пляжи.
"Фирма": О, отличная идея, надо будет спланировать себе отпуск. Кстати, как городишко называется?
Кэти: Малобагамск, обязательно захвати крем для загара. Кстати, если еще кто-то из ваших работников туда поедет, то у меня есть отличный кандидат на подмену.
"Фирма": О, да. Я ознакомилась с резюме, действительно интересная кандидатура!
Внимание - данная фраза - типичный hire-signal (сигнал "Готовность к найму"), после него должна следовать яркая, целлулоидная, глянцевая, бесстыдная реклама.
Кэти: О, да, это настоящий уникум, университетский диплом, степень мастера (у меня мастер? Вообще-то по всем местным правилам - только бакалавр, хотя раз Кэти сказала - значит, мастер), внедрил несколько умопомрачительных проектов (Серьезно? Да я горжусь собой !), и блестяще закончил наши курсы!
Тут небольшая оговорочка. Надо сказать, что эти курсы - организация в городе известная, и многие работодатели или напрямую "заказывают" работника, или, в крайнем случае, весьма прислушиваются к тому, кого эти курсы им предлагают. Так же они знают, что речь идет не о канадцах, поэтому следующий вопрос был очевиден.
"Фирма": А как у него с английским?
Я чуть не поперхнулся от ее ответа - не моргнув глазом, она выпалила - "Perfect!" Само совершенство, ага.
Я сидел, и думал над тем, что "уникум, с университетским дипломом и совершенным английским " делает в этом кабинете? Но Кэти вернула меня на землю - "Завтра в 10 - интервью на фирме. Ни в коем случае не опаздывай, и не дай Бог придти тебе слишком рано. По окончанию доложить, усек?" Усек, усек. Я поздравил Кэти с нашим обоюдным успехом и поплелся домой готовиться к интервью.
Интервью - как это должно быть
Ни одно трудоустройство в Канаде не проходит без этой церемонии. Встреча двух заинтересованных сторон - заключительный (хотя и не совсем) этап получения вожделенного рабочего места. Этому знаменательному событию предшествует, как правило, нудная и скрупулезная подготовка. Прежде всего, необходимо выяснить максимум деталей о фирме, чем она занимается, какие проекты разрабатывает. В общем, нужна настоящая разведка. В отличие от наших фирм в Союзе - информация эта находится в открытом виде, ее никто не скрывает. Положительный имидж фирмы создается долгими годами безупречной работы. Репутацию не купишь за деньги, поэтому ей очень дорожат. Более того, фирмы стараются публиковать многие детали своей деятельности - чтобы показать какие они хорошие и привлечь новых клиентов. Только загвоздка в том, что порой информация эта или устарела, или настолько разрозненна, что приходится выковыривать ее по крупицам. Причем из таких источников, до которых у нас бы вообще не додумался. Скажем, основные данные о своей цели я нашел в "Реестре налогоплательщиков Лондонской области" (перевод вольный и приблизительный). Ну там дату образования, количество сотрудников и прочее. О проектах прочитал на их сайте (кстати, о конкретно о себе они там почему-то скромно умолчали). Отлично, я уже знал, с кем имею дело.
Как ни одно трудоустройство не обходится без интервью, ни одно интервью не обходится без вопросов. Как отвечать на многие заковыристые вопросы нас научили на курсах, но чтобы расширить свой кругозор я взял в библиотеке книжку "Интервью: 100 неприятных вопросов. С ответами". Казалось бы, ну что тут такого сверхъестественного - все же слышали про "разговор двух умных людей, хорошие манеры и глаженую рубашку"? Тепло, но не горячо. Вот, например, вопрос, с которого начинается 90 процентов всех интервью: "Расскажите о себе". "Я вырос в приличной семье, с детства мне прививали любовь к хорошей литературе и здоровой пище. В 8 лет папа научил стрелять меня из лука, а в 14 лет мама доверяла делать стрелки на брюках". Никто не сомневается, что это чистая правда, но хорошо, если ваш оппонент не начнет демонстративно при этом зевать. Он, супостат, ждет совсем другого. Правильно! Вашего рекламного ролика!!! При этом ролик не должен быть длинным (иначе не останется возможности собеседнику поучаствовать в диалоге - все ножи и наганы выложены на стол), но и не коротким - а то получится, что у вас за душой больше ничего нет. Ну, начало положено, дальше плавно начинается беседа. По ходу дела будут подбрасываться все более "колючие" вопросы.
Мой хит-парад самых тупых вопросов:
1. Назовите свое самое плохое достижение в жизни
Честно говоря, я до сих пор не знаю "правильного ответа" на этот вопрос. Он прозвучал на интервью у моего знакомого, и парень каким-то неправдоподобным образом смог выкрутиться.
2. Почему вы хотите работать на нашей фирме?
Наш вариант ответа, напрашивающийся сам по себе: "Блин, да потому что я хочу заработать ваши чёртовы баксы, кормить своих детей, покупать вино и звонить домой родителям!" Неправильно. Надо с характерным, корчагинским блеском в глазах проникновенно отпечатать следующее: "Потому что именно на вашей фирме я могу еще лучше проявить свои профессиональные качества (следует список), что положительно отразится на вашей прибыли". Самое главное, при этом, что вы сами должны свято верить в свои слова.
3. Молчание. Да-да, интервьюер может замолчать, причем минуты так на три. Как такой ход событий? Спокойно. Вот, что советуют лучшие собаководы: выждав некоторое время нужно мило улыбнуться, и самым бархатным голосом невинно поинтересоваться: "Я ответил на ваше молчание?" Как правило (подчеркиваю - как правило) оппонент после такого ответа растает и почувствует к вам глубокую симпатию. Возможно. Если нет - можно попытаться разбудить собеседника "Наше интервью уже истекло?". Вообще-то это новая штука для нас. Молчание, в смысле. Ну, какого черта молчать, если пришел живой человек пообщаться? А вот и нет. У них это называется стресс-тест. По нашей реакции они пытаются выяснить - как ты действуешь в затруднительном положении, злишься ли, раздражаешься ли, насколько далеко ты готов идти ради своей цели.
На этом хит-парад окончен. В реальном интервью вопросов гораздо больше, и они не настолько хитровыкручены, как приведенные выше. Однако, даже самые простые вопросы могут поставить в тупик. Например, если вас угораздило ввернуть в свой рекламный ролик небольшой пассаж о том, что вы исключительно честный работник (а вы, несомненно, таковым и являетесь) - опытный кадровик с ходу задаст вам контрвопрос: "А приведите мне пример вашей кристальной честности". Вот тут-то и можно конкретно облажаться. Не правда ли, хорошая тема для неспешного обдумывания?