О прелестных девушках-самородках, вернее самовыродках
Случайно, наткнулся на прелестную статью:
Вопросы, которые не любят мужчины
Возникло острое желание поглумитсо, приступаем (бирюзово-зелёным, будут мои злобности) !!!Осторожно!!!, мат показался мне уместным:
Если мужчина молчит, есть два варианта обращения с ним И всё?Типа, сидеть- лежать!? А как же голос!?. Первый - оставить в покое. Второй - засыпать вопросами. Например, поинтересоваться, о чем он думает. Спросить, почему он думает именно об этом. А потом попросить угадать, о чем думаете вы. А потом удивиться тому, что он раздраженно отвечает. Есть и другие вопросы, которые интересуют женщин, но мужчину способны легко вывести из себя. Авторица статьи вроде стебётся, это её и спасает...
"А ты меня любишь?"
"Нет, я тебя люто ненавижу! А ещё мне нравяться твои удивительно красивые глаза, которые от удивления становяться ещё больше, больше полушарий твоего мозга! " Везёт мне! Добрые японские духи-ками, оберегали меня от длительного общения с дурами, задающими подобные вопросы.
Ещё вариант: "Очень, с ног до головы; твои пухлые шёчки, эротичный жирок, роскошный циллюлитик" и т.д по ситуации.
Просто для комплекта, было бы неплохо, чтобы к дуре внутри, прилагался ужас снаружи. Спаси меня от такого Кришна!
Кирилл, 27 лет: "Я всегда пытаюсь отшутиться: "есть такая песенка, но слов я не помню", но не получается. Обычно девушки задают этот вопрос, когда знают, что получат положительный ответ.Укрепляют уверенность в завтрашнем дне! Но если ты и так все знаешь, то зачем лишний раз спрашивать? Если я тебя не люблю, то ты будешь первой, кому я сообщу об этом...Честно соврал! Маладца!"
"Как сильно ты меня любишь?"
"Здрасьте приехали, а я разве когда-нить, пусть и в дробадан пьяный, с носом в табаке, после доброй драки в кабаке, говорил тебе такую глупость!?"( см. вопрос выше)
Константин, 21 год: "А разве любовь измеряется в силах? Интересно, в каких: джоулях, амперах, ваттах? Пять кило любви на квадратного идиота!? Я действительно тебя люблю, но зачем эту любовь измерять? Неужели нельзя любить и не задавать при этом дурацких вопросов?"
"За что ты меня любишь?"
Уф! Маразм крепчал, Попробую ответить: "За многое, за твой яркий, что лампочка Ильича, ум, исторгающий подобные вопросы, за недостаточно длинные - ноги (А ноги, а ноги, как спички, стоят...), за чудные, чуть заметные (мощно развесистые, ушами спаниэля) груди, за этот очаровательный прыщик на твоей попке, продолжать!?" Дурёха! Любят не "за что", а "вопреки" всему перечисленному, любовь - чувство иррациональное! Вот умом понимаешь, что женщина несовершенна, как ты сам*****, а яйца по ней звенят и душа о ней поёт! (Да, мы мужики, сначала о ебле потом о высоком, "о ебле на балконе, например.) "За что", заводят "семью", типа Маша вышла "за" Сашин Бентли, Саша подписал брачный контракт, "за" Машины отменные отсосы.
*****Не, ну сам то я, как многие жж-исты, - помесь Делона, Энштейна и Арнольда Губернаторовича, с хером как шланг и яйцами ,как у коня, как у слона, однозначно!!!
Вячеслав, 26 лет: "Не представляю, как можно любить за что-то. Если я люблю, то целиком и полностью. Ну-ну, пЕздишь как пишешь! Нельзя сказать: "Я люблю твои глаза, улыбку, волосы и ноги", есть же и остальное. Меня охватывает ужас когда я представляю, что остальное! Я люблю твою селезёночку! Пиздец как романтично! Канибализм и романтика, рука об руку, ага! Порой складывается впечатление, что, отвечая на этот вопрос, нужно сначала перечислить все части тела, Я перечислю, за мной не заржавеет! а потом все особенности характера, и обязательно представить их в лучшем свете. На это целый день может уйти".
"Тебе со мной хорошо?"
"Мне с тобой, просто пиздец как ужастно! Мазахизм связывающий нас крепчает, день за днём..."
Артем, 18 лет: "Вот хоть убейте, не понимаю этого вопроса. Если я рядом с тобой, значит, хорошо. Было бы плохо, давно бы ушел . Ха-ха-ха! Да кому ты нужен!? Очередной такой же дуре! Или тебе нужно уточнение? Мол, извини, дорогая, сейчас хорошо, но ты не расслабляйся, скоро станет плохо, и я уйду. Заканчивать школу для малолетних долбоёбов!? Особенно убивает такой вопрос во время секса. Мальчик, я тебя, сурово, огорчу! Если такие вопросы звучат ВО ВРЕМЯ секса, то ей с тобой, действительно плохо, в постели точно! Вот зачем весь кайф портить? "
"О чем я сейчас думаю?"
Заебись! Клиника, просто клиника!
"О всякой поебени! Мозг рождающий такие вопросы на другое, нахер не способен!"
Алексей, 19 лет: "Я что, похож на телепата? Ну, откуда я могу знать, о чем она думает? Начинаешь перебирать всевозможные темы, а она молча качает головой и улыбается. Ежели умная, то думает, что ты повёлся на дурацкий вопрос, и зачем она с таким мудаком связалась! А если попробовать перевести разговор на другую тему, снова начинает приставать И зачем с такой дурой связался ты!?: "Ну, угадай, о чем я думаю".
"Я очень толстая?"
Нет, ну у меня бывали склонные к "анорексическим стенаниям"... Последний раз ответил так, повстречав как-то свою бывшую:
"Для пятого месяца, ты само очарование!" (При этом, напевал про себя песенку, "А я тут не причём" ,а чо я действительно был не причём!) Кстати, не соврал, действительно очарование! Изящные девушки, умудряются даже в положении, выглядеть изящно. Королевна она что в шелках. что врубище королевна! Никогда не надо врать женщинам об их внешности, Кришна вас покарает за это! Умалчивайте, о том что вам не нравиться и хвалите то, что вам действительно нравиться.
Николай, 19 лет: "Сразу появляется мысль: "Правду сказать или промолчать?" При любом ответе она все равно закатит истерику и скажет, что я считаю ее толстой. А если начну убеждать в том, что ее фигура хороша, она скажет, что притворяюсь ради секса" Ах ты лживый лузер! Найди себе такую, которая даёт без комплиментов, потому что хороша и не нуждается в них! .
"Идет ли мне это платье\кофта\брюки и т.д.?"
А я скажу, ибо безвкусием не страдаю. А если им страдает дева... оууу!.... Скажу ещё:" На меня глянь, как, хорошо на мне смотриться боевые шрамы, кольчуга и латы, новый костюм?"
Антон, 21 год: "Часто наши мнения не совпадают, поэтому, прежде чем ответить, спрашиваю, как она сама считает. Иначе шопинг из ужаса превращается в ад! Почему ад!? Последний мой и девы, шопинг нижнего белья прошёл неплохо! Я живо участвовал в примерке, оценивая на ней то, что с удовольствием буду с неё снимать. Особенно удалась та сеточка, что закрывала всю фигурку, оставаясь сеточкой!!!, эх, но не будем отвлекаться! Однажды нечаянно зевнул, когда она спрашивала про очередное платье. Только харакири смоет твой позор! Она обиделась, надулась и не разговаривала со мной. Весь оставшийся день молча таскал ее пакеты, и свой плюс в этом был" Защебетала тебя насмерть!? Не водись с болтливыми дурами! Водись сболтливыми умными!.
"Ты сейчас дома?"
"Конечно я дома!" Только я не скажу у кого дома! И не скажу кто, помимо меня, дома!
Стас, 23 года: "Есть у моей девушки привычка задавать этот вопрос, когда она звонит на домашний телефон. Каждый раз после: "Привет", слышу: "Ты дома?" Нет, блин, в Балашиху уехал! Однажды мы с пацанами отметили вечер пятницы, я завалился домой в час ночи и вырубился. А она в этот вечер была в клубе и решила в два часа ночи позвонить мне домой. Я с трудом дополз до телефона, слышу: "Привет. Ты дома?" Вопрос поставил меня в тупик. Жжот! Картина маслом: валяюсь ужратый в хлам, блюю слегонца и разум мой - в тупике-е-е! С чего бы это!? Хотя, если учитывать, сколько было выпито... Ещё один идиот, котрый не умеет пить и гордиться тем, что был как свинья... Спустя пару минут отвечаю: "На ощупь - вроде бы дома". Она ничего не ответила. А утром приехала ко мне: проверить, дома я или нет" Хорошо, что у меня нет похмелья, ибо берегу самурайскую честь, с молоду, знаю меру. А таких проверяльшиц, не грех порадовать по утру, компанией усталых стриптизёрш, маузером, анекдотом про чукчу и послов, который заканчивается фразой: "Посол ты на!"
"Ты ничего не замечаешь?"
Мой ответ... А, да вот пример: "Когда видел тебя год назад у тебя не было такой голливудской улыбки!" (Зубки отбелила, да подправила) Всегда замечал, что во внешности поменялось, "видео-память" - хуле!
Владислав, 25 лет: "Пожалуй, этот вопрос я ненавижу больше всего. В прошлый раз моя девушка мучила меня им на протяжении часа! Перебрал все, что мог: кофту, духи, серьги, сумку, туфли. А оказалось, что у нее новые тени! А-А-А! Ужас нах! У неё тени, видимо несколько и они, живут своей жизнью, подкрадываются, окружают и кровожадно ухмыляются! Беги парень, беги пока живой, идиоты в ужастиках всегда дохнут первыми! Обиделась она тогда страшно. Позже попался на том же самом вопросе. Решил сделать комплимент: "Сегодня ты особенно красивая". Опять разозлилась: Ваши отношения спасёт только Polaroid! Типа, шас погоди, сравню твою фотку после завтрака, с той, что после обеда, найду десять отличий! "А в остальные дни я плохо выгляжу?" И вот совсем недавно опять спрашивает то же самое. Но я-то уже ученый! Подошел, поцеловал и сказал: "Замечаю, что с каждым днем люблю тебя все сильнее". Обошлось" Вот у этого самца есть шансы, выжить и оставить потомство, третий раз - он грабли обошёл!.
Правду мы, в общем-то, знаем сами. А от своих мужчин хотим слышать, что мы стройные, любимые и в этом платье им очень нравимся. Но далеко не все из них догадываются об этом. Поэтому, наверное, стоит не расспрашивать их, заставляя мучительно размышлять, какой ответ нас не обидит, а сказать обо всем прямо. Ну, хотя бы так: "Я знаю, что ты меня любишь. И очень хочу, чтобы ты говорил мне об этом почаще. Например, сейчас".
Если выпадет, мне провести с какой-нить, мной, любимой женщиной 50 лет, то за это время она врядли услышит от меня фразу "Люблю тебя", более 5 раз! Незачем девальвировать, незачем доказывать словами, дешёвка это! Только - делами! Нет веры в чувства , послали друг -друга подальше и финита!
Эпилог:
Баба бывает дурой, не потому, что она баба, а потому, что она дура!
Предупреждаю, в своём ЖЖ я показыва какой я распиздяй себя хвалю и пиарю, а как же иначе! Все в Г, один я в белом фраке, ага!