Лопни мои глаза!
Возвращаясь к теме постельного белья: поняла, что мако-сатин - это всё-таки не для меня, я привыкла к шёлку, пусть даже искусственному. Начала смотреть. Ну почему, почему они все такой суровой расцветки, что лопаются глаза? Это же совершенно невозможно, на таком спать. А такое вот - на свадебку кому-нибудь, ага. Они жили долго и счастливо и умерли в первую брачную ночь от разрыва мозга. Или вот, для любителей клубнички.
А я - томат салат.
Японское постельное бельё - это отдельное хи-хи-хи. Счастье для производителей - популярная тема - и горе для знатоков, потому что вот ты хочешь что-нибудь в японском стиле, а тебе суют комплект, где по всему пододеяльнику и подушками - "чи, чи, чи!". Уж лучше скоропись, я её сходу не понимаю, если не присматриваться, поэтому как-то легче жить (впрочем, я к бельишку в иероглифах и не стремлюсь).
А постельное бельё, которое я бы хотела видеть у себя на кровати, стоит адских денег.
Закушалась я, по ходу. Не выпендриваться надо, а купить постельное бельё, которое, я так понимаю, светится в темноте. Чтобы на электричестве сэкономить.
А я - томат салат.
Японское постельное бельё - это отдельное хи-хи-хи. Счастье для производителей - популярная тема - и горе для знатоков, потому что вот ты хочешь что-нибудь в японском стиле, а тебе суют комплект, где по всему пододеяльнику и подушками - "чи, чи, чи!". Уж лучше скоропись, я её сходу не понимаю, если не присматриваться, поэтому как-то легче жить (впрочем, я к бельишку в иероглифах и не стремлюсь).
А постельное бельё, которое я бы хотела видеть у себя на кровати, стоит адских денег.
Закушалась я, по ходу. Не выпендриваться надо, а купить постельное бельё, которое, я так понимаю, светится в темноте. Чтобы на электричестве сэкономить.