Типа хохма...
50 способов достать арийца-патриота
1. упорно утверждайте, что Золотое Кольцо и Иван Купала Металла - самые нордичные и патриотичные ансамбли
2. говорите, что руны - это готично
3. спрашиваете пастоянно, чем коловрат отличается от свастики
4. вконец замученного этим вопросом патриота-арийца затем спросите, чем свастика буддийская с двумя концами вверх отличается от пенты свастики нацистской.
5. заставите его вслух читать весь дневник Нордики вместе с комментами (особенно приятно это делать, когда этот патриот находится у данной Нордики в френд-ленте).
6. выслушав все, что ваш друг-патриот думает после этого о вас, намекните на то, что у его словах появилось очень много слов тюркского, арабского и ивритского происхождения.
7. при этом нужно обязательно говорить, что "родная кровь" все равно о себе заявит
8. утверждайте, что самая патриотичная и близкая к нордическому духу религия - это православное христианство. На все его замечания по этому ответьте как в пункте 6.
9. затащить арийца-патриота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите, что фирма "Paletta" специально для него выпустила краску для волос "арктический блондин"
11. потом скажите, что из каждого можно сделать арийца-патриота, если взять эту краску и контактные линзы.
12. на его винчестере сотрите всю музыку, а на место нее запишите подборку еврейских, азербайджанских и казахских популярных песен. (Говорят, что таджицкий рэп тоже не плох)
13. одновременно с этим заставьте его полдня смотреть яойное и хэнтайное анимэ, утверждая что именно в нем полностью проявилось арийская мораль и нордическая нравственность
14. если ваш друг ариец - скин, утверждайте, что у скандинавов головы брили рабам, а если нет - скажите, что для утверждения нордичности ему осталось лишь сменить пол.
15. затащите арийца-патриота на "вьетнамский рынок"
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть по жизни»
17. говорите, что национал-социализм, фашизм и арийский патриотизм это одно и тоже.
18. поинтересуйтесь, не изнасиловали его сестру выходцы с Кавказа и не лишили ли евреи квартиры его бабушку.
19. доказывайте, что всех настоящие арийцы-патриоты закончились на Нюрнбергском процессе
20. а язычники - при крещении Скандинавии и Руси
21. в ответе на приветствие "Зиг хайль" (Гой еси!) отвечать, "и тебе, шалом, Изя"
22. при этом обязательно нужно цитировать дневник Нордики.
23. да, да, что-то в роде «что я к потомкам обезьяны никогда не понять потомка богов»
24. восхищайтесь Коррозией Металла и доверительно сообщате, что сами вы не чужды нордческо-патриотической культуре
25. повторяйте фразу «вот Кипелов - это сила, а остальной нордический метал - полное фуфло»
26. на утверждение патриота-арийца о том, что Холокоста не было доверительно посоветуйте скататься на курорт Аушвиц в комфортабельном газенвагене. Особенный эффект это возымеет, если его дед/прадед является героем Второй Мировой войны
27. говорить, что каждый ариец как истинный патриот должен в месяц приносить в жертву православной церкви денег как минимум на 5-6 новых церквей
28. утверждайте, что лидер Бурзума Вагк Виккерсон это Вилли Валло современных патриоток и ариек
29. обязательно при этом цитируйте дневник Нордики
30. и помните - истоки арийско-патриотической культуры России - группа Лесоповал и Игорь Тальков
31. заставьте его посмотреть фильм "The Wall", при этом говорите, мол и Пинки хоть и англичане, но современную Россию верно показали.
32. Пристыжайте патриота за каждую его азиатскую шмотку (включая компьютер) и каждую выкуренную американскую сигарету (сьеденный сникерс)
33. с пеной у рта доказывайте ему, что у Кати Лель весьма патриотичные тексты
34. на утверждение, что "жиды распродали Россию" предложить таки пропить Израиль вместе со всеми палестинцами
35. внимательно изучите гинеалогию арийца-патриота и поищите в ней еврейские (среднееазиатские, кавказские) корни.
36. скажите, что новая Гиперборея таки возродилась на дерибасовском рынке.
37. обязательно поговорите с арийцем о красоте (в качестве примера приведите фотографии Нордики и Нехемы)
38. подарите арийцу пацифик и скажите, что это истинно арийский символ (прям как свастика)
39. пойте в его присутствие "Боже царя храни", утверждая, что очень нордичная песня
40. обязательно поздравьте его со всеми православными и еврейскими праздниками
41. и демонстративно подарите ему Кулич на Рождество, а на Пасху - елку
42. скажите,что специально для патриотов организовал новую жидо-массонскую ложу и предложите ее разделить с другими нордицескими патриотами
43. подарите арийцу патриоту ермолку или чалму
44. скажите, что ваша сестра таки нашла способ отомстить за дедушку - вышла в прошлом году замуж за немца
45. особенно злятся на такие предложения патриотки женского пола, живущие сейчас в Германии
46. говорите, что как и всякий метал, арийская музыка несет в себе негритянские мотивы (само название "чорный метал" о чем-то говорит)
47. появляйтесь на патриотических форумах под ником «кошерный Изя»
48. говорите, что Ницше - это не нордично
49. спросите нордиста, когда последний раз он пил кока-колу (ел сникерс)
50. предложите арийцу патриоту стать готом, говоря при этом "какая разница какой краской красить волосы?"
1. упорно утверждайте, что Золотое Кольцо и Иван Купала Металла - самые нордичные и патриотичные ансамбли
2. говорите, что руны - это готично
3. спрашиваете пастоянно, чем коловрат отличается от свастики
4. вконец замученного этим вопросом патриота-арийца затем спросите, чем свастика буддийская с двумя концами вверх отличается от пенты свастики нацистской.
5. заставите его вслух читать весь дневник Нордики вместе с комментами (особенно приятно это делать, когда этот патриот находится у данной Нордики в френд-ленте).
6. выслушав все, что ваш друг-патриот думает после этого о вас, намекните на то, что у его словах появилось очень много слов тюркского, арабского и ивритского происхождения.
7. при этом нужно обязательно говорить, что "родная кровь" все равно о себе заявит
8. утверждайте, что самая патриотичная и близкая к нордическому духу религия - это православное христианство. На все его замечания по этому ответьте как в пункте 6.
9. затащить арийца-патриота на исповедь
10. пристально глядя на него скажите, что фирма "Paletta" специально для него выпустила краску для волос "арктический блондин"
11. потом скажите, что из каждого можно сделать арийца-патриота, если взять эту краску и контактные линзы.
12. на его винчестере сотрите всю музыку, а на место нее запишите подборку еврейских, азербайджанских и казахских популярных песен. (Говорят, что таджицкий рэп тоже не плох)
13. одновременно с этим заставьте его полдня смотреть яойное и хэнтайное анимэ, утверждая что именно в нем полностью проявилось арийская мораль и нордическая нравственность
14. если ваш друг ариец - скин, утверждайте, что у скандинавов головы брили рабам, а если нет - скажите, что для утверждения нордичности ему осталось лишь сменить пол.
15. затащите арийца-патриота на "вьетнамский рынок"
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть по жизни»
17. говорите, что национал-социализм, фашизм и арийский патриотизм это одно и тоже.
18. поинтересуйтесь, не изнасиловали его сестру выходцы с Кавказа и не лишили ли евреи квартиры его бабушку.
19. доказывайте, что всех настоящие арийцы-патриоты закончились на Нюрнбергском процессе
20. а язычники - при крещении Скандинавии и Руси
21. в ответе на приветствие "Зиг хайль" (Гой еси!) отвечать, "и тебе, шалом, Изя"
22. при этом обязательно нужно цитировать дневник Нордики.
23. да, да, что-то в роде «что я к потомкам обезьяны никогда не понять потомка богов»
24. восхищайтесь Коррозией Металла и доверительно сообщате, что сами вы не чужды нордческо-патриотической культуре
25. повторяйте фразу «вот Кипелов - это сила, а остальной нордический метал - полное фуфло»
26. на утверждение патриота-арийца о том, что Холокоста не было доверительно посоветуйте скататься на курорт Аушвиц в комфортабельном газенвагене. Особенный эффект это возымеет, если его дед/прадед является героем Второй Мировой войны
27. говорить, что каждый ариец как истинный патриот должен в месяц приносить в жертву православной церкви денег как минимум на 5-6 новых церквей
28. утверждайте, что лидер Бурзума Вагк Виккерсон это Вилли Валло современных патриоток и ариек
29. обязательно при этом цитируйте дневник Нордики
30. и помните - истоки арийско-патриотической культуры России - группа Лесоповал и Игорь Тальков
31. заставьте его посмотреть фильм "The Wall", при этом говорите, мол и Пинки хоть и англичане, но современную Россию верно показали.
32. Пристыжайте патриота за каждую его азиатскую шмотку (включая компьютер) и каждую выкуренную американскую сигарету (сьеденный сникерс)
33. с пеной у рта доказывайте ему, что у Кати Лель весьма патриотичные тексты
34. на утверждение, что "жиды распродали Россию" предложить таки пропить Израиль вместе со всеми палестинцами
35. внимательно изучите гинеалогию арийца-патриота и поищите в ней еврейские (среднееазиатские, кавказские) корни.
36. скажите, что новая Гиперборея таки возродилась на дерибасовском рынке.
37. обязательно поговорите с арийцем о красоте (в качестве примера приведите фотографии Нордики и Нехемы)
38. подарите арийцу пацифик и скажите, что это истинно арийский символ (прям как свастика)
39. пойте в его присутствие "Боже царя храни", утверждая, что очень нордичная песня
40. обязательно поздравьте его со всеми православными и еврейскими праздниками
41. и демонстративно подарите ему Кулич на Рождество, а на Пасху - елку
42. скажите,что специально для патриотов организовал новую жидо-массонскую ложу и предложите ее разделить с другими нордицескими патриотами
43. подарите арийцу патриоту ермолку или чалму
44. скажите, что ваша сестра таки нашла способ отомстить за дедушку - вышла в прошлом году замуж за немца
45. особенно злятся на такие предложения патриотки женского пола, живущие сейчас в Германии
46. говорите, что как и всякий метал, арийская музыка несет в себе негритянские мотивы (само название "чорный метал" о чем-то говорит)
47. появляйтесь на патриотических форумах под ником «кошерный Изя»
48. говорите, что Ницше - это не нордично
49. спросите нордиста, когда последний раз он пил кока-колу (ел сникерс)
50. предложите арийцу патриоту стать готом, говоря при этом "какая разница какой краской красить волосы?"