Родительский вопрос: как вырастить жестокого агрессора

[katyona_ks]

Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома.

Тема об отношениях детей и родителей вечна. О ней можно говорить часами, а можно вообще не говорить, потому что в результате будет возня на одном месте, а по сути ничего не изменится. Зато можно один раз увидеть...



Пару недель назад мне сын в садике сказал, что его обижает Саша. Я ответила, что он не хотел и не стоит обращать внимания. Тут приходит Саша и начинает орать моему ребенку на ухо, минутой спустя доказывать, что ничего не делал. Дети - это дети, тут ничего не сделаешь. Когда проблема с ребенком - надо смотреть на родителей. По крайней мере, когда ребенку 5 лет. Мама Саши мне тут же показала причину, по которой ребенок себя так ведет. Истеричная, раздражительная, вспыльчивая и агрессивная мать не может вырастить гармоничную личность со здоровой психикой. Тот момент я увидела и постаралась забыть. У всех бывают моменты в жизни, нервы, проблемы, ПМС, в конце концов. Однако не у всех эти периоды - эпизодичные моменты.



Сегодня утром веду ребенка в садик, перед нами идет Саша с мамой и папой. У самого входа в садик мама спрашивает у мужа: "А ты кулёк из машины забрал?" Далее следует диалог:

- Ничего я не забирал.
- Замечательно! - вспыхнула мама, - там отлично лежат тапки!
- Почему я должен думать вообще о ваших тапках? - задает папа гениальный вопрос-шаблон отца, снимающего с себя ответственность.

И здесь наступает момент истины: они оба обрушиваются на ребенка. Почему ты не забрал свои тапки? Кто должен думать о твоих вещах? Ты вообще о чем-то думаешь? - и еще миллион обвинительных риторических вопросов, которые, по большому счету, если и имеют отношение к этой семье, то точно не к пятилетнему ребенку. Как раз ОН об этих тапках меньше всего думает. Как минимум потому, что это мама должна за ним ухаживать и следить, а не он за мамой. Ну да бог с ними, с теми тапками, ситуация дальше разворачивается так, что мне пришлось звать воспитателя на помощь. Ребенок останавливается и говорит, что пойдет за тапками, мама хватает его за руку и тащит в садик, он вырывается, подключается папа и тащит за вторую руку, ребенка разрывают на части, сопровождая это все истерическими криками и обвинениями, а так же историями о том, что у мамы нет времени и она спешит, а ты, болван такой, не способен о себе позаботиться и вообще устроил истерику. Минуточку! ОН устроил???

Таким способом ребенка затащили на второй этаж, продолжая выкручивать руки, и дальше стали дергать, так как в группу он идти не хотел - хотел забрать свои тапочки, да машина же за садиком стоит, мать его так! Быстрее было бы сбегать за ними и забыть, чем истрепать ребенку нервы и откусить очередной кусок от детской психики! Пока они там трепали сына перед группой, мне и пришлось звать воспитателя, чтобы она сына от родителей увела. После чего малыш переодевался, а мать над ним причитала: тебе не стыдно? А? Саш, вот ТЕБЕ не стыдно, что ты такую истерику устроил? Что ТЫ так плохо себя ведешь?

Да НЕТ, мамаша, ему и не должно быть стыдно! Хотя я уверена, что стыдно ему все же было. Родители затравили ребенка и навязывают ему установку, что он виноват, он плохой, он создал проблему, и расти он будет с таким осознанием каждый день, ведь каждый день такая мать будет внушать мальчишке, что ОН виноват. А в чем, по сути? Что у него - неуравновешенная мать? Истеричка, манипулятор, использующая ребенка, как инструмент самоуспокоения? Перекинула проблему на него и спокойна, что не сама виновата, а он виноват. Кого в итоге вырастим?



Сначала дети чувствуют себя нелюбимыми, одинокими и ненужными, потом начинают ненавидеть родителей, убегать из дома, а иногда - решают свою проблему более радикальным способом: раз и навсегда.



Такие ситуации, к сожалению, я наблюдаю часто. Мамы и папы срываются на детях, не отдавая себе отчета в том, что каждый такой срыв - след на детской психике. Если ребенка следует отчитать - это надо делать тогда, когда он провинился, а не когда родителям надо сорвать злость на самом беззащитном.





Я тоже когда-то срывалась на своем малыше, когда он был совсем маленький, но быстро поняла, что это не он не слушается, а я реагирую на его поведение не так. Не слушается - объясни, покажи, расскажи, помоги - сделай так, чтобы послушал. Дай родительский пример. Стимулируй, заинтересуй! А не отвечай на все вопросы малыша "почему?" - "потому что Я ТАК СКАЗАЛА!" Ребенка нельзя растить насилием! Как только я это поняла, перестала даже шлепать его по попе. Нет, я шлепаю его и по сегодняшний день, но легким поглаживанием, когда играюсь с ним, ласкаю)) А в качестве наказания отказалась от этого метода, когда ему был еще годик с небольшим. И мне до сих пор стыдно, что до до того момента могла его шлепнуть. Слава богу, он сам этого не помнит, так как слишком мал был. Сейчас ребенок знает, что мама всегда поможет и подскажет, защитит, если не слушает - накажет, но только поступком, а не битьем и криками. Отказался что-то делать - не получил поощрения за хорошее поведение. Все. Сильно провинился - пожалуйста: извиняемся, исправляемся, ведем работу над ошибками и в следующий раз думаем, что делаем. И такой метод - действует! А работает ли практика родительского насилия? Способствует ли сотрудничеству между мамой, папой и ребенком? А не будет ли сын через 30 лет так же вести себя с больной немощной матерью? Когда ей потребуется помощь, а его будет все раздражать?



Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле.

Пифагор