V значит ветрянка
Вы знаете, с Питером у меня в последнее время как-то не складывается. Взять хоть давешний новый год, когда я и мои любимые друзья выдвинулись в град петров с наполеоновским намерением не пропустить ни одного музея кабака на Невском и вообще почувствовать запретный вкус свободы. Погрязнуть в пучине запланированного порока не получилось: аккурат первого января туристы-энтузиасты пали под натиском острого респираторного заболевания и слегли с замечательной синхронностью. Питер вокруг бухал, веселился и поздравлял себя с новым годом; три долбоеба передавали по кругу термометр, жрали колеса и смотрели Glee. Видимо, моя прошлогодняя карма оказалась так себе.
В свете этих печальных событий апрельский питерский концерт «Guano Apes» казался мне прекрасным шансом рассчитаться с культурной столицей за зимние обиды.
Guano Apes, к слову сказать - любимая команда моего детства, а их звездоподобная и солнцеликая солистка красою своей стремительно приближается к Шэйн и вообще является моим абсолютным вокальным эталоном. Опустим подробности о том, какой экстаз я испытала после покупки билета и как несколько недель подряд на ломаном английском громко и немузыкально призывала окружающих открыть глаза и быть большими в Японии.
Вот здесь-то, в разгар эйфорического предвкушения концерта и последующих волшебных выходных в Питере, ко мне и подкралось то самое, что обычно делает это бесшумно и на цыпочках. За неделю до дня ГЫ приключилась неведомая ебаная хуйня: все выходные я провалялась с температурой неизвестного происхождения и дикой ломотой в мышцах, мало чего соображая и недоумевая по поводу странного гриппа без кашля и соплей. К вечеру понедельника таинственная хворь одарила меня новым симптомом: по всему телу полезла крайне не вдохновляющая сыпь. Ну вы догадались. Погуглив симптомы, я поняла, что погибаю либо от опоясывающего лишая, либо от неприлично детской болезни, до этого знакомой мне исключительно по одной из ранних серий «Саус Парка».
Краткий опрос родных и близких не внес в анамнез существенных сведений: как выяснилось, никто из компетентных лиц не помнит, болела ли я в детстве ветрянкой. Ну, то есть мама думала, что болела, но оказалось, что это была скарлатина. Международный нюёркобийскоярославский консилиум постановил - нахуй работу, врача на дом, и именно врач разбила мои последние робкие надежды прикоснуться к Сандре Насич прекрасному. Добрая тетя с меланхолическим гмыканьем подтвердила страшный диагноз, выписала бесконечный больничный и удалилась, настрого запретив а) чесаться и б) высовываться из дому, чтобы не заражать почем зря хороших людей. Впрочем, в текущем состоянии я бы и сама не вышла из квартиры, даже если бы туда запустили циклон «Б».
Повсеместный падеж юличей вызвал бурную реакцию на работе и спровоцировал массовую акцию «Позвоните родителям». Также добродушные коллеги поддержали больную жизнеутверждающей картинкой:
Немного побившись в истерике, я попыталась найти в случившемся позитивные стороны, освежила в памяти список неотсмотренных сериалов и попыталась представить, что жаба в зеркале - это маленькое неудобство, которое можно потерпеть ради трех сезонов Fringe. Тогда я еще не знала, что меня ожидает атомный сумасводящий пиздец, практически несовместимый с другими занятиями. Люди! Послушайте опытную, пожившую женщину: заражайте своих детей ветрянкой насильственно, потому что проще убиться башкой об стену, чем перенести эту пакость во взрослом виде. Не говоря уже о том, что я превратилась в биологическое оружие массового поражения и две недели не видела ни одного живого лица, не считая фраппированного моей экзотической внешностью разносчика пиццы. Еду мне приносили, как кровавые жертвы какому-то языческому богу, пугливо оставляя ее под дверью и крича «зеленая рука, зеленая рука!» при виде моей тянущейся к пакету конечности.
Самым заметным событием этих двух недель стало открытие, что зеленка очень плохо отмывается с линолеума, ванны, кошачьего носа, стиральной машины и других поверхностей, которые я успела ею заляпать - не без помощи того же кота, которого, как правило, хрен найдешь, но который мгновенно материализуется там, где оставлен незакрытый пузырек.
Как говаривал мудрый царь Соломон, все проходит, включая ветрянку. Сейчас я бодра, весела, открыла велосезон и страшно надралась накануне выхода на работу: полумесячный карантин сорвал все тормоза моего ослабленного болезнью мозга. В актив, безусловно, можно записать мой новообразованный антиветряношный иммунитет: о да, теперь мне можно работать в детском саду. В пассиве находятся Guano Apes и Питер, чьи проспекты и мостовые постепенно начинают казаться мне недостижимой мечтой. Не исключено, что к следующей поездке шаловливая фортуна подбросит мне герпес, острый радикулит или рассеянный склероз - впрочем, об этом можно только гадать.