И о тарелках...
Дождался вопроса от младшего, почему я не верю в летающие тарелки.
И в самом деле, почему? Потому что в глубоком прошлом я был знатным уфологом целых два дня. После чего мне им быть расхотелось и полученной прививки от разновсяких Unidentified Flying Objects хватает по сию пору.
Дело было так. То ли в 89-м, то ли в 90-м, когда ветер свободы уже вовсю дул в уши и паруса, торчал я летом в своем рязанском Сапожке. Телевизор в доме как на грех оказался сломан, книги все перечитаны, так что единственными окошками для света просвещения оставались поселковая библиотека, радио и газеты.
И вот однажды, воспитанный в неумолимом духе соцреализма, я в очередном номере газеты обнаружил сенсационную новость. На газоне московского Каширского шоссе (буквально в плевке от моей квартиры) мимохожие обнаружили удивительно правильный круг выжженой травы. Причем, что особенно подозрительно, без окурка в эпицентре.
Энтузиасты, обнаружившие это невиданное природное явление, немедленно опросили всех встречных-поперечных и выяснили, что вот буквально вчера круга еще не было. А сегодня - здрасьте пожалуйста! И как это прикажете понимать? На основании показаний двух спотыкающихся о собственный язык колдырей, лично видевших прибытие марсиан с Сириуса верхом на утыканной антеннами подпространственной связи фотонной автопокрышке, газета (кажется, «Комсомолка»?), сделала осторожный вывод. Что, мол, не все с этим кругом чисто. Мол, конечно, мы тут все трезвые, спасибо антиалкогольным кампаниям, но а вдруг?!..
Воспитанный, как я уже говорил, в духе соцреализма, я пришел с удивительным текстом домой и положил газету перед дедом. Ветеран войны, наискось прочитал репортаж с Каширки, и сказал, чтоб я дурью не маялся. А то вон сорняки, блин, не все понадерганы. Но еще не изживший школьной привычки безоговорочно верить печатному слову, я уперся. Опять же, соваться к сорнякам было лениво.
На следующий день я победно положил перед дедом уже не одну газету, а целых четыре. В первой писалось, что нашлось еще человек сорок свидетелей, лично видевших прибытие и убытие тарелки с половником. В мезонных вихрях и рокочущих вспышках сверхновых. Во второй газете писалось, что выжженое на газоне пепелище радиусом метра в полтора, удивительно напоминает гигантские геоглифы Наски. Чем - не известно, но чем-то напоминает шописец. В третьей повествовалось, что при попытке исследовать место приземления тарелки с помощью рулетки и счетчика Гейгера, последний так загейгерил, что впору было эвакуировать всю Москву или, в самом крайнем случай, хотя бы ближайшую трансформаторную будку. Наконец, четвертая газета, поделилась закрытой информацией, что при Мосгорсовнархозе уже создана сверхсекретная группа по организации первого контакта с инопланетянами. Вот все это я и вывалил перед дедом. Но получил совет не страдать четырежды херней и, обиженный, удалился в пампасы. Пол ночи после этого я придумывал текст приветственной речи на случай неожиданной встречи с ксеноморфами, а пол ночи нервно, урывками, спал.
Естественно, на третий день инопланетной лихорадки я был у киоска с газетами первее всех первых и живее всех живых. Увы, именно в этот третий день Вселенная наподдала с ноги под дых всем моим грезам о рандеву с зелеными человечками. В газетах черным по белому объявлялось, что пока тут некоторые бегали с рулеткой и измеряли ею счетчик Гейгера, милиция учинила собственное исследование загадочного природного кругловыгоревшего феномена. И пришла к следующим выводам:
1. Озеленители озеленяли газон, озеленяли, а затем часть травы скосили и сложили ее в стожок.
2. После чего, вместо того, чтобы стожок убрать, на него плюнули.
3. Стожок под летним солнцем высох.
4. После чего на стожок наткнулись представители местного тинейджерства.
5. И его под настроение запалили.
6. После чего сбежали.
7. Финита ля.
Вот на этом моменте уфолог внутри меня чотприуныл и пошел дергать сорняки. Чем, кагбэ, и занимается до сих пор.
И в самом деле, почему? Потому что в глубоком прошлом я был знатным уфологом целых два дня. После чего мне им быть расхотелось и полученной прививки от разновсяких Unidentified Flying Objects хватает по сию пору.
Дело было так. То ли в 89-м, то ли в 90-м, когда ветер свободы уже вовсю дул в уши и паруса, торчал я летом в своем рязанском Сапожке. Телевизор в доме как на грех оказался сломан, книги все перечитаны, так что единственными окошками для света просвещения оставались поселковая библиотека, радио и газеты.
И вот однажды, воспитанный в неумолимом духе соцреализма, я в очередном номере газеты обнаружил сенсационную новость. На газоне московского Каширского шоссе (буквально в плевке от моей квартиры) мимохожие обнаружили удивительно правильный круг выжженой травы. Причем, что особенно подозрительно, без окурка в эпицентре.
Энтузиасты, обнаружившие это невиданное природное явление, немедленно опросили всех встречных-поперечных и выяснили, что вот буквально вчера круга еще не было. А сегодня - здрасьте пожалуйста! И как это прикажете понимать? На основании показаний двух спотыкающихся о собственный язык колдырей, лично видевших прибытие марсиан с Сириуса верхом на утыканной антеннами подпространственной связи фотонной автопокрышке, газета (кажется, «Комсомолка»?), сделала осторожный вывод. Что, мол, не все с этим кругом чисто. Мол, конечно, мы тут все трезвые, спасибо антиалкогольным кампаниям, но а вдруг?!..
Воспитанный, как я уже говорил, в духе соцреализма, я пришел с удивительным текстом домой и положил газету перед дедом. Ветеран войны, наискось прочитал репортаж с Каширки, и сказал, чтоб я дурью не маялся. А то вон сорняки, блин, не все понадерганы. Но еще не изживший школьной привычки безоговорочно верить печатному слову, я уперся. Опять же, соваться к сорнякам было лениво.
На следующий день я победно положил перед дедом уже не одну газету, а целых четыре. В первой писалось, что нашлось еще человек сорок свидетелей, лично видевших прибытие и убытие тарелки с половником. В мезонных вихрях и рокочущих вспышках сверхновых. Во второй газете писалось, что выжженое на газоне пепелище радиусом метра в полтора, удивительно напоминает гигантские геоглифы Наски. Чем - не известно, но чем-то напоминает шописец. В третьей повествовалось, что при попытке исследовать место приземления тарелки с помощью рулетки и счетчика Гейгера, последний так загейгерил, что впору было эвакуировать всю Москву или, в самом крайнем случай, хотя бы ближайшую трансформаторную будку. Наконец, четвертая газета, поделилась закрытой информацией, что при Мосгорсовнархозе уже создана сверхсекретная группа по организации первого контакта с инопланетянами. Вот все это я и вывалил перед дедом. Но получил совет не страдать четырежды херней и, обиженный, удалился в пампасы. Пол ночи после этого я придумывал текст приветственной речи на случай неожиданной встречи с ксеноморфами, а пол ночи нервно, урывками, спал.
Естественно, на третий день инопланетной лихорадки я был у киоска с газетами первее всех первых и живее всех живых. Увы, именно в этот третий день Вселенная наподдала с ноги под дых всем моим грезам о рандеву с зелеными человечками. В газетах черным по белому объявлялось, что пока тут некоторые бегали с рулеткой и измеряли ею счетчик Гейгера, милиция учинила собственное исследование загадочного природного кругловыгоревшего феномена. И пришла к следующим выводам:
1. Озеленители озеленяли газон, озеленяли, а затем часть травы скосили и сложили ее в стожок.
2. После чего, вместо того, чтобы стожок убрать, на него плюнули.
3. Стожок под летним солнцем высох.
4. После чего на стожок наткнулись представители местного тинейджерства.
5. И его под настроение запалили.
6. После чего сбежали.
7. Финита ля.
Вот на этом моменте уфолог внутри меня чотприуныл и пошел дергать сорняки. Чем, кагбэ, и занимается до сих пор.