Чисто весенняя история или операция "аист на крыше" №2...
Вспомнил! Вспомнил, что ещё до Италии хотел вам эту сказку поведать, но всё как-то руки не доходили. Или - язык?..
В какой-то мере это будет продолжением вот этой истории http://u-96.livejournal.com/1756106.html Хотя, "продолжение", это громко сказано. Просто и там и тут действующими лицами были крыши.
Всё.
Поехали.
Жила-была как-то одна весна. Поскольку весна была в России, то была она традиционной для данной местности. Т.е. - со снежными заносами, медведями, гармошками и водкой...
Посреди снежной-приснежной весны стояла снежная-приснежная, что называется по-настоящему весенняя Москва. И вот уже посреди этой самой снегомосквы торчала из сугроба пяти кирпичными этажами вверх школа сталинской постройки. Ныне - частное учебное заведение.
С этого и начинается наша весёлая весенняя сказка.
Сцена №1.
С самого утра, как говорится, ничего не предвещало. Тем более, вдруг, без всякого предупреждения, из-за серого столичного смога высунулось солнышко и совершенно не парламентски начало жечь. Словно и не весна на дворе, понимаешь. Вот дура, да?..
Из-за солнышка весь скопившийся на крыше частного учебного заведения снег потерял свой чахло-серый вид и начал переформатироваться в глянцевые сосульки.
Солнышко жгло как из огнемёта и сосульки росли буквально на глазах, грозя уже в какой-то момент навернуться вниз. И там, внизу, кому-нибудь отперфорировать череп. Вот эдак, по-весеннему. Внезапно.
Мысль эта, закравшаяся прямо поутру, в голову директора учебного заведения, некоторое время там блукала между планом мероприятий и бухгалтерией, пока посредством начальственного рта не обрушилась на не вовремя подвернувшегося под мысль завуча:
- Разберитесь, пожалуйста, с сосульками!
Молодой завуч, до того ввиду солнца расслабленный и довольный бытием, мгновенно потерял к жизни всякий вкус:
- А почему я?
- Потому что вы - начальство, - отрезало начальство.
- И как я разберусь с сосульками?
Начальство больше всего на свете после департамента образования не любило, когда ему на вопрос отвечают вопросом. Потому добавило:
- Как хотите! Но разберитесь. Пока эти сосули учащихся не поубивали! Непосредственно собой!..
И ушло в машину. Величаво. Дабы отвалить на совещание. Оставив завуча наедине с бытием, разом изговнявшим всё сознание.
Сперва завуч было стукнулся к завхозу. Но того ещё раньше услали за кудыкины горы получать срочное до невозможности куй знает что. Тогда завуч с очень деловым видом спустился в подвал к подсобным рабочим. Мол, так и так. Распоряжение директора...
Но подсобные рабочие были людьми опытными. Потому сразу сделали вид, что страшно заняты. Как, разве это не видно?! Обуеть. Мы тут впятером Галактику на плечах держим - аж вспотели все... Есличо, тоже распоряжение директора. Кровь из носа до часа дня отремонтировать вот эту, мать её, табуретку! Да, впятером. Петрович держит табуретку, Васильич - ножку от неё, Семёныч ищет гвозди, Макарыч - молоток, а Геннадьевич осуществляет общее руководство операцией на геополитическом уровне. Мораль: Петрович один не справится.
Совсем закручинился завуч. Настолько закручинился, что спросил у участников пантомимы с табуреткой: "И что мне теперь делать?.." Те сразу ожили и, со словами "нет проблем!", насовали завучу в ладошки волчатник, страховочный пояс и лом. И выпроводили наверх, пожелав здоровья, счастья в личной жизни и больших творческих успехов.
Всякий нормальный человек на месте завуча в этот самый момент, наверное, грохнул бы кулаком по столу. Сволок подарки рабочих под дверь директора и ушёл бы заниматься своими прямыми обязанностями. Но завуч был молодой, начинающий и не хотел портить себе карму открытой конфронтацией с руководством. Посему завуч вышел на улицу, подставил лицо солнышку, постоял так минуту... Затем обнёс фасад учебного заведения пёстрыми флажками волчатника и, обозначив этим аварийную зону, полез на крышу. Надел пояс, защёлкнул карабин страховки на ограждении и принялся скалывать ломом сосульки. Так-зять - непосредственно собой.
Время от времени завуч перегибался через ограждение и брутально орал вниз: "Осторожно - лёд!" При этом взгляду завуча открывался не только фасад здания, но и большущий балкон - он же крыша крыльца над главным входом. Балкон примыкал прямо к кабинету директора. В тёплые деньки руководство, бывало, любило выходить на этот балкон и в позе Ильи Муромца с картины Васнецова по-молодецки осматривать окрестности. Видимо, в такие минуты балкон представлялся директору капитанским мостиком пятиэтажного кирпичного броненосца. Впрочем, сейчас балкон вовсе не выглядел столь пафосно. Напротив, чуть присыпанный крошками битого льда, с пустыми, покрытыми холмиками снега вазонами, он смотрелся пустынно и заброшенно...
Сцена №2.
На верхнем этаже вышепомянутого учебного заведения шёл урок истории у старших классов. Хорошо шёл. Несмотря на гулкое бабаханье где-то над головой с последующим посвистом падающих сосулек за окном. Окно открыли, чтобы проветрить ух как натопленный по случаю весны класс. Бабаханье и посвист отвлекали внимание учащихся и это вызывало у учителя лёгкую досаду. Внезапно эта досада стала очень даже не лёгкой. Это случилось после того, как наверху сперва раздался особенно гулкий "бумс", за ним "бумс" потише и, наконец, громкое и выразительное "ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!.."
В наступившей звенящей тишине учитель закрыл окно и жестом дал понять, что стоящий у доски может продолжать ответ. Но тот так и не успел продолжить. В кармане учителя ожил мобильник. Недовольно морщась, учитель извлёк его на свет божий и уже хотел выключить, когда увидел, что автор звонка - завуч. Пришлось трубку снять. В ответ раздалось преувеличенно бодрое "Только без паники!.."
- Да я, как бы, и не паникую, - удивился учитель.
- А между прочим, мог бы, - укорили с той стороны.
- Почему?
- Потому что я с крыши упал, - совершенно серьёзно сообщила трубка. И нервно хохотнула.
На всякий случай учитель сверился с календарём. До первого апреля было ещё ого-го. Короче, время для дурацких розыгрышей ещё не наступило. О чём учитель, теряя терпение, и сообщил завучу.
- Какие розыгрыши?! - возмутилась трубка, - Ты окно открой и выгляни!
Не отнимая мобилы от уха, под удивлёнными взглядами присутствующих тут же старшеклассников, учитель пересёк класс, открыл окно и выглянул. Внизу разговорчивой кровавой кляксы не наблюдалось...
- Выше! Выше, дурак, смотри! - раздалось откуда-то сверху уже без всякого мобильника.
Учитель поднял глаза и ойкнул. Над жестяным козырьком, венчающим окно, торчали стильные туфли завуча. Самого завуча из-за козырька было не видно. Но хорошо слышно. Так как завуч ржал. Громко.
- Ты что там делаешь?!
- Не поверишь... Сосульки скалываю.
- Ты?!!
- Я!.. И поскользнулся. Хорошо - страховка выдержала. Повис вот... Как аист! Думаю - дай тебе позвоню, - и завуч опять захохотал. Как демон. Зловеще и от души. А когда перестал, попросил сходить в подвал и позвать подсобных рабочих:
- Я им туда прозвониться не могу - перекрытия мешают. Пусть уроды лезут сюда и меня снимают!..
Завуча сняли.
Подсобные уроды чувствовали себя из-за произошедшего слегка виноватыми, потому принялись отпаивать нервно дрожащего "аиста" чаем с коньяком. Точнее, если быть совсем честными, то коньяком с чаем. Потом завуч высосал за 10 минут пол пачки сигарет и окончательно успокоился. Перестал нервно улыбаться и хихикать. Короче, отпустило человека.
Сцена №3
Тем временем в учебное заведение вернулся директор. Удовлетворённо отметил отсутствие сосулек над фасадом и, вместе с гостями-коллегами (тоже директорами) ушёл к себе в кабинет. Все находились в таком ахуе от произошедшего, что известить руководство о случившемся вот так вот сразу никто не решился...
Пока директор у себя директорствовал, завуч уже не торопясь и со вкусом в компании учителя истории добил вторую половину сигаретной пачки. Учитель не удержался и спросил:
- Ты почему на помощь-то не позвал, когда повис? В смысле, почему по мобиле стал звонить, а не кричать?
- Да это... Я так испугался, что забыл.
- Что забыл?
- Что кричать можно было.
- Ну ты даёшь!..
- Ага, даю, - легко согласился завуч и вдруг хлопнул себя по лбу:
- Вот же я дурак!
- Что? Опять? - учитель вопросительно приподнял бровь.
- Лом!
- Что "лом"? - не понял учитель.
- Где мой лом?!..
Вдвоём они обнюхали каждый сантиметр прилегающей территории перед фасадом - лома не было.
- Не мог же он улететь за забор, - резонно предположил завуч, вороша носком туфли террикон из поверженных сосулек.
- Не мог, - согласился учитель, - Но зато мог не долететь до земли.
- Ты думаешь?..
- Угу.
И двое снизу принялись с интересом разглядывать балкон перед кабинетом директора.
Да - лом был именно там. Разнёсший к ибеням вазон и сантиметров на тридцать заглубившийся во вроде бы бетонное перекрытие...
..."Аист" потом до самых каникул всем рассказывал, что неприятности полёта с крыши были целиком окуплены выражением лица директора. Когда завуч к тому сперва поскребся в дверь кабинета, а потом, с тысячами извинений за беспокойство, прямо посреди деловой встречи шмыгнул на балкон и выволок оттуда лом!.. Непосредственно собой.
Вот такая чисто весенняя история. "Шекспир и племянники". (с)
В какой-то мере это будет продолжением вот этой истории http://u-96.livejournal.com/1756106.html Хотя, "продолжение", это громко сказано. Просто и там и тут действующими лицами были крыши.
Всё.
Поехали.
Жила-была как-то одна весна. Поскольку весна была в России, то была она традиционной для данной местности. Т.е. - со снежными заносами, медведями, гармошками и водкой...
Посреди снежной-приснежной весны стояла снежная-приснежная, что называется по-настоящему весенняя Москва. И вот уже посреди этой самой снегомосквы торчала из сугроба пяти кирпичными этажами вверх школа сталинской постройки. Ныне - частное учебное заведение.
С этого и начинается наша весёлая весенняя сказка.
Сцена №1.
С самого утра, как говорится, ничего не предвещало. Тем более, вдруг, без всякого предупреждения, из-за серого столичного смога высунулось солнышко и совершенно не парламентски начало жечь. Словно и не весна на дворе, понимаешь. Вот дура, да?..
Из-за солнышка весь скопившийся на крыше частного учебного заведения снег потерял свой чахло-серый вид и начал переформатироваться в глянцевые сосульки.
Солнышко жгло как из огнемёта и сосульки росли буквально на глазах, грозя уже в какой-то момент навернуться вниз. И там, внизу, кому-нибудь отперфорировать череп. Вот эдак, по-весеннему. Внезапно.
Мысль эта, закравшаяся прямо поутру, в голову директора учебного заведения, некоторое время там блукала между планом мероприятий и бухгалтерией, пока посредством начальственного рта не обрушилась на не вовремя подвернувшегося под мысль завуча:
- Разберитесь, пожалуйста, с сосульками!
Молодой завуч, до того ввиду солнца расслабленный и довольный бытием, мгновенно потерял к жизни всякий вкус:
- А почему я?
- Потому что вы - начальство, - отрезало начальство.
- И как я разберусь с сосульками?
Начальство больше всего на свете после департамента образования не любило, когда ему на вопрос отвечают вопросом. Потому добавило:
- Как хотите! Но разберитесь. Пока эти сосули учащихся не поубивали! Непосредственно собой!..
И ушло в машину. Величаво. Дабы отвалить на совещание. Оставив завуча наедине с бытием, разом изговнявшим всё сознание.
Сперва завуч было стукнулся к завхозу. Но того ещё раньше услали за кудыкины горы получать срочное до невозможности куй знает что. Тогда завуч с очень деловым видом спустился в подвал к подсобным рабочим. Мол, так и так. Распоряжение директора...
Но подсобные рабочие были людьми опытными. Потому сразу сделали вид, что страшно заняты. Как, разве это не видно?! Обуеть. Мы тут впятером Галактику на плечах держим - аж вспотели все... Есличо, тоже распоряжение директора. Кровь из носа до часа дня отремонтировать вот эту, мать её, табуретку! Да, впятером. Петрович держит табуретку, Васильич - ножку от неё, Семёныч ищет гвозди, Макарыч - молоток, а Геннадьевич осуществляет общее руководство операцией на геополитическом уровне. Мораль: Петрович один не справится.
Совсем закручинился завуч. Настолько закручинился, что спросил у участников пантомимы с табуреткой: "И что мне теперь делать?.." Те сразу ожили и, со словами "нет проблем!", насовали завучу в ладошки волчатник, страховочный пояс и лом. И выпроводили наверх, пожелав здоровья, счастья в личной жизни и больших творческих успехов.
Всякий нормальный человек на месте завуча в этот самый момент, наверное, грохнул бы кулаком по столу. Сволок подарки рабочих под дверь директора и ушёл бы заниматься своими прямыми обязанностями. Но завуч был молодой, начинающий и не хотел портить себе карму открытой конфронтацией с руководством. Посему завуч вышел на улицу, подставил лицо солнышку, постоял так минуту... Затем обнёс фасад учебного заведения пёстрыми флажками волчатника и, обозначив этим аварийную зону, полез на крышу. Надел пояс, защёлкнул карабин страховки на ограждении и принялся скалывать ломом сосульки. Так-зять - непосредственно собой.
Время от времени завуч перегибался через ограждение и брутально орал вниз: "Осторожно - лёд!" При этом взгляду завуча открывался не только фасад здания, но и большущий балкон - он же крыша крыльца над главным входом. Балкон примыкал прямо к кабинету директора. В тёплые деньки руководство, бывало, любило выходить на этот балкон и в позе Ильи Муромца с картины Васнецова по-молодецки осматривать окрестности. Видимо, в такие минуты балкон представлялся директору капитанским мостиком пятиэтажного кирпичного броненосца. Впрочем, сейчас балкон вовсе не выглядел столь пафосно. Напротив, чуть присыпанный крошками битого льда, с пустыми, покрытыми холмиками снега вазонами, он смотрелся пустынно и заброшенно...
Сцена №2.
На верхнем этаже вышепомянутого учебного заведения шёл урок истории у старших классов. Хорошо шёл. Несмотря на гулкое бабаханье где-то над головой с последующим посвистом падающих сосулек за окном. Окно открыли, чтобы проветрить ух как натопленный по случаю весны класс. Бабаханье и посвист отвлекали внимание учащихся и это вызывало у учителя лёгкую досаду. Внезапно эта досада стала очень даже не лёгкой. Это случилось после того, как наверху сперва раздался особенно гулкий "бумс", за ним "бумс" потише и, наконец, громкое и выразительное "ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!.."
В наступившей звенящей тишине учитель закрыл окно и жестом дал понять, что стоящий у доски может продолжать ответ. Но тот так и не успел продолжить. В кармане учителя ожил мобильник. Недовольно морщась, учитель извлёк его на свет божий и уже хотел выключить, когда увидел, что автор звонка - завуч. Пришлось трубку снять. В ответ раздалось преувеличенно бодрое "Только без паники!.."
- Да я, как бы, и не паникую, - удивился учитель.
- А между прочим, мог бы, - укорили с той стороны.
- Почему?
- Потому что я с крыши упал, - совершенно серьёзно сообщила трубка. И нервно хохотнула.
На всякий случай учитель сверился с календарём. До первого апреля было ещё ого-го. Короче, время для дурацких розыгрышей ещё не наступило. О чём учитель, теряя терпение, и сообщил завучу.
- Какие розыгрыши?! - возмутилась трубка, - Ты окно открой и выгляни!
Не отнимая мобилы от уха, под удивлёнными взглядами присутствующих тут же старшеклассников, учитель пересёк класс, открыл окно и выглянул. Внизу разговорчивой кровавой кляксы не наблюдалось...
- Выше! Выше, дурак, смотри! - раздалось откуда-то сверху уже без всякого мобильника.
Учитель поднял глаза и ойкнул. Над жестяным козырьком, венчающим окно, торчали стильные туфли завуча. Самого завуча из-за козырька было не видно. Но хорошо слышно. Так как завуч ржал. Громко.
- Ты что там делаешь?!
- Не поверишь... Сосульки скалываю.
- Ты?!!
- Я!.. И поскользнулся. Хорошо - страховка выдержала. Повис вот... Как аист! Думаю - дай тебе позвоню, - и завуч опять захохотал. Как демон. Зловеще и от души. А когда перестал, попросил сходить в подвал и позвать подсобных рабочих:
- Я им туда прозвониться не могу - перекрытия мешают. Пусть уроды лезут сюда и меня снимают!..
Завуча сняли.
Подсобные уроды чувствовали себя из-за произошедшего слегка виноватыми, потому принялись отпаивать нервно дрожащего "аиста" чаем с коньяком. Точнее, если быть совсем честными, то коньяком с чаем. Потом завуч высосал за 10 минут пол пачки сигарет и окончательно успокоился. Перестал нервно улыбаться и хихикать. Короче, отпустило человека.
Сцена №3
Тем временем в учебное заведение вернулся директор. Удовлетворённо отметил отсутствие сосулек над фасадом и, вместе с гостями-коллегами (тоже директорами) ушёл к себе в кабинет. Все находились в таком ахуе от произошедшего, что известить руководство о случившемся вот так вот сразу никто не решился...
Пока директор у себя директорствовал, завуч уже не торопясь и со вкусом в компании учителя истории добил вторую половину сигаретной пачки. Учитель не удержался и спросил:
- Ты почему на помощь-то не позвал, когда повис? В смысле, почему по мобиле стал звонить, а не кричать?
- Да это... Я так испугался, что забыл.
- Что забыл?
- Что кричать можно было.
- Ну ты даёшь!..
- Ага, даю, - легко согласился завуч и вдруг хлопнул себя по лбу:
- Вот же я дурак!
- Что? Опять? - учитель вопросительно приподнял бровь.
- Лом!
- Что "лом"? - не понял учитель.
- Где мой лом?!..
Вдвоём они обнюхали каждый сантиметр прилегающей территории перед фасадом - лома не было.
- Не мог же он улететь за забор, - резонно предположил завуч, вороша носком туфли террикон из поверженных сосулек.
- Не мог, - согласился учитель, - Но зато мог не долететь до земли.
- Ты думаешь?..
- Угу.
И двое снизу принялись с интересом разглядывать балкон перед кабинетом директора.
Да - лом был именно там. Разнёсший к ибеням вазон и сантиметров на тридцать заглубившийся во вроде бы бетонное перекрытие...
..."Аист" потом до самых каникул всем рассказывал, что неприятности полёта с крыши были целиком окуплены выражением лица директора. Когда завуч к тому сперва поскребся в дверь кабинета, а потом, с тысячами извинений за беспокойство, прямо посреди деловой встречи шмыгнул на балкон и выволок оттуда лом!.. Непосредственно собой.
Вот такая чисто весенняя история. "Шекспир и племянники". (с)