О ценности неправильной фамилии в правильный момент.
Как-то вечером сидя на даче мы разговорились о странных и смешных фамилиях и хотелось бы поделиться двумя из запомнившихся историй.
История первая, про мат и Игоря Бляхера.
В недалеком прошлом Ира работала на американскую компанию с русскоговорящим персоналом, часто делающую бизнес с Россией и Украиной. Русскоговорящий персонал работал отменно и подчинялся Ире бесприкословно, поэтому, когда Ира уходила покурить на лестничную площадку оставив на столе табличку "Ира умерла", все четко понимали, что Иру лучше в этот момент не трогать, даже если случится второе пришествие. Вот и в этот, ни чем не отличающийся от остальных день, Ира оставила на столе затертую табличку и пошла на свое любимое место уединиться за своим любимым делом. Но не успела Ира затянуться и два раза, как покой ее был резко прерван, ворвшимся на плошадку одним из ее подчиненных с круглыми от ужаса глазами и трясущимися руками.
- Ира, я очень извиняюсь, но вас срочно требуют к телефону! дрожащим голосом лепетал подчиненный.
- Я понимаю, что все очень важно,- спокойн отвечала Ира,- но ты наверно заметил некрологическую табличку на моем столе? Попроси, чтобы срочное дело перенесли на 10 минут, когда я воскресну.
- Ира, я так и сделал, но этот Игорь из Харькова ругается матом и я в полном недоумении.
Тут Ира совершенно опешив и резко напрягя мозг, начала вспоминать милешей души Игорька из Харькова и пытаться понять почему он может требовать ее с таким рвением, что в речь пошел, совершенно не упортебляемый Игорем мат.
- Подожди,- сказала Ира, затягиваясь сигаретой- ты можешь дословно мне сказать, что тебе сказал Игорь, а то я не совсем понимаю ситтуацию. Только, пожалуйста до_сло_вно.
- Да-да, конечно, все так же слегка заикаясь пролепетал подчиненный,- Он сказал "здравствуйте, можно Иру", я ответил, что вы вышли, а он мне сказал "Небось курит!? Нечего отвлекаться от работы, скажите ей что это, бля хер, Игорь из Харкова!"
Тут курящая с юношества Ира, невольно поперхнулась сигаретой впервые за 20 лет, давясь собственным смехом и побежала к телефону.
- Игорек? Бляхер? Дорогой, ты в следующий раз будь осторожнее с моими коллегами, ты тут своей фамилией довел моего подчиненного до легкой истерики, он думал ты его матом кроешь!
Вот так фамилия Бляхер, стала легендой.
История вторая, про Ногу из Израиля.
Как-то в зимней поездке на лыжах, в канун Рождественских парздников, Саша упал, спускаясь с очердного Блак Дайманда и хромая, кое-как добрался до снимаемого всей шумной компанией дома. Не стоит говорить, что будучи настоящим предтсавителем своего пола, о визите к доктору он и не подумал, а дождался пока вернутся с лыж остальные осратники, к коему времени его нога стала почти недействующей и Саша вышел навстречу друзьям хромая, как швед из под Полтавы.
- Ничего,- сказали друзья, - щас приедет наш доктор и все посмотрит.
- Какой доктор? - удивился Саша.
- Нога Храматель, из Израиля!- ответили добрые друзья.
- Это, между прочим, совсем не смешно,- обиделся Саша. Я тут, можно сказать, умираю... мне тут, можно сказать, ногу надо уже ампутировать по самый локоть, а вы издеваетесь.
Ничего не понимающие друзья остолбенели, но в этот момент, широко распахнув дверь ногами, сделал антрэ НОга Харамати, с полными руками подарков и таки действительно только что из Израиля. После смены нижнего белья Саше, Нога сделал ему осмотр и Саша еще долго жил со своей ногой и дружил с другом Ногой из Израиля.
А у вас есть подобного рода истории? Колитесь!
.