(no subject)
Работу я ненавижу, ну по крайней мере ту, с которой знакома - я думаю, вся работа такая. Сложно представить иначе. А также ненавижу как все происходит и себя, когда каждый день месяца занят ничем кроме работы, которая ничего мне не дает, кроме денег (и то не очень больших). Я ничего не делаю, я не могу найти время на приготовление еды, на протирание пола. И меня все бесит вокруг, не могу радоваться мелочам, хотя они есть. На дневник благодарностей тоже нет времени, да и что скрывать, желания, которых ни на что кстати нет, это я тоже ненавижу, ненавижу то, что ничего не хочу. Как будто я не живая. Никому не желаю такого состояния, учитывая что я могу просто радоваться дню, тому что я здорова (почти). Это депрессия или что? Я знаю людей которые работают и радуются (ммммм, это - все люди?)) Что за бред, почему я не так. Может это психологическое отклонение. Хотя с другой стороны, может это что-то высшее. Хотя очень не похоже, это как в дерьме признать святого. Люди успевают много делать за день, помимо своей сраной работы. А я нет. Да и что бы я делала, кроме готовки (уже был пост на эту тему). Короче я подавлена изнутри сама собой, и кажется, что и все вокруг давит на меня. И ночью ещё иногда страшно. И непонятно что делать. Кроме мысли - уехать куда подальше и скитаться по свету - моя любимая мысль желанная. Всегда грустно от того, что может быть иначе. Что может быть не зима и грязь за окном, а например океан и тепло. И правда ведь может быть. Но внутри что-то не так, хотя я ни разу этого не пробовала. Короче резюмируя - ненавижу себя