Немного юмора для продолжения жизни
Сегодня с подружкой кушая чай вспоминали приколы всякие. Я ей зачитала один баянчик (автора не знаю, и если вдруг кто-нибудь узнает, пожалста напишите кто автор, а то не хорошо как-то получается):
"Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером..."
Подруга валялась под столом, впрочем как и я, когда прочла в первый раз. И тут же вспомнила историю рассказанную мне моим племянником, за давностью лет уже года три как.
Ехал он в маршрутном такси. У нас тогда еще ездили эти "собачьи будки" где выпрямится имели шанс только дети и карлики, и дверь открывалась как у шкафа-купе. Особенность этих тачичек в наличии трех сидений, на которых ты был спиной к водителю и лицом к лесу рассматривающих тебя ры... лиц. Так вот ехал мой родственничек, день был скучный, никакой из эпизодов замаршрутной жизни не обещало увеселительной программы, как вдруг на одной из многочисленных остановок, в транспортное средство вошла симпатичная девушка в короткой юбчонке. И конечно же сразу стала объектом изучения для тоскующих граждан. Девушка думала не долго и присела на первое же свободное место, видать ехать ей было не далече. Этим местом оказалось одно из тех самых трех "к лесу передом" и как раз напротив прохода по салону. Как выяснилось позже девушке и думать-то собственно было нечем, ибо сидя на проходе, лицом к многочисленным зрителям, в коротенькой юбчонке, методично пожевывая жвачку она начала выполнять упражнение по раздвижению и смыканию коленей. И понятное дело, что когда ее колени находились в позиции врозь, открывающиеся виды ее подъюпочного пространства, весьма щедро радовали представителей мужской половины населения, чудом оказавшихся в этой же маршрутке. Но сии виды доставляли не всем блаженную радость, а некоторых даже немного напрягало подобное поведение барышни, о чем она, а это оказалась бабулька (ну кто же еще мог все испортить, как не те у которых ушки на макушке) понаблюдав несколько минут за происходящим, громко, шамкающим голоском, высказала как бы мысли в слух:
- Да... раньше мыли, а теперь проветривают!
Сами представляете какой фурор она произвела своей репликой. Ей аплодировали.
Мой племяш потом сказал:
- Жаль, а жизнь по-тихоньку начинала налаживаться.
И вот я подумала, а у Вас не случалось ли чего-нибудь прикольного, для пополнения моей коллекции?
"Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером..."
Подруга валялась под столом, впрочем как и я, когда прочла в первый раз. И тут же вспомнила историю рассказанную мне моим племянником, за давностью лет уже года три как.
Ехал он в маршрутном такси. У нас тогда еще ездили эти "собачьи будки" где выпрямится имели шанс только дети и карлики, и дверь открывалась как у шкафа-купе. Особенность этих тачичек в наличии трех сидений, на которых ты был спиной к водителю и лицом к лесу рассматривающих тебя ры... лиц. Так вот ехал мой родственничек, день был скучный, никакой из эпизодов замаршрутной жизни не обещало увеселительной программы, как вдруг на одной из многочисленных остановок, в транспортное средство вошла симпатичная девушка в короткой юбчонке. И конечно же сразу стала объектом изучения для тоскующих граждан. Девушка думала не долго и присела на первое же свободное место, видать ехать ей было не далече. Этим местом оказалось одно из тех самых трех "к лесу передом" и как раз напротив прохода по салону. Как выяснилось позже девушке и думать-то собственно было нечем, ибо сидя на проходе, лицом к многочисленным зрителям, в коротенькой юбчонке, методично пожевывая жвачку она начала выполнять упражнение по раздвижению и смыканию коленей. И понятное дело, что когда ее колени находились в позиции врозь, открывающиеся виды ее подъюпочного пространства, весьма щедро радовали представителей мужской половины населения, чудом оказавшихся в этой же маршрутке. Но сии виды доставляли не всем блаженную радость, а некоторых даже немного напрягало подобное поведение барышни, о чем она, а это оказалась бабулька (ну кто же еще мог все испортить, как не те у которых ушки на макушке) понаблюдав несколько минут за происходящим, громко, шамкающим голоском, высказала как бы мысли в слух:
- Да... раньше мыли, а теперь проветривают!
Сами представляете какой фурор она произвела своей репликой. Ей аплодировали.
Мой племяш потом сказал:
- Жаль, а жизнь по-тихоньку начинала налаживаться.
И вот я подумала, а у Вас не случалось ли чего-нибудь прикольного, для пополнения моей коллекции?