(no subject)
Дыбр. Съездила к ребеночку "в армию". Ребеночек еще сильнее исхудал, при этом как-то ухитряется весить 87 кило. На вид - не более 70, поди не верь после этого в "широкую кость". Ему наконец-то присвоили специализацию - он теперь пулеметчик. Мечта всех мальчишек-задротов, любителей попаданческой фэнтези: стою я такой, весь в камуфляже, в руках пулемет, обмотан лентами крест-накрест и такой по врагам: "тратата, тратата!" На самом деле, оказывается, это вовсе не "мечта" - ручной пулемет весит килограмм десять, еще двадцать - "броник", бронежилет, плюс килограмма три запасные ленты, плюс "снаряга"(поди пойми, что это, видимо, "снаряжение"). Короче, когда на тебе тридцать кило всяких металлических предметов, и при этом надо бежать или ползти, воображать себя крутым героем, оказывается, совершенно не хочется. Хочется домой под одеялко и куриного бульону. Но ничо такой, веселый, хохочет, выучил песню "Идет солдат по городу" на гитаре, хотя раньше советские песни вообще не воспринимал никак.
Рассказывает, как их учили отрабатывать команду "С тыла!" Это означает угрозу сзади и по этой команде нужно сразу упасть лицом туда, где только что стоял. Раздалась команда "С тыла!", все упали, с земли донесся жалобный голосок: "Товарищ лейтенант, тут КАКАШКИ!"
В маршрутках сейчас висят карточки с именем-фамилией водителя. Я сегодня замерла на целую остановку при виде слов "Мамадчонов Дадочон Ахмедчонович". Какая-то "Кукушка-кукушонку-купила-капюшон".
Стала искать по работе контакты бывшей сотрудницы. Никто не знает ее телефон. Нашла в соцсетях. Она была менеджером по рекламе, а теперь фитнес-тренер. Сейчас у нее Вконтакте висит: "Помогаю девушкам скинуть 10 кг за месяц! без диет, с помощью правильного питания и тренировок!" и фото пошагового преображения с надписями: "18 марта. 68,2кг, ОГ - 94, ОТ - 68, ОБ - 96", "5 апреля. 59,5 кг. ОГ - 92,5, ОТ - 65, ОБ - 95". И так - штук двадцать. И мотивация, мотивация, мотивация. Все самые боянистые "мотивационные" статьи с Эдми.ру собраны в ее контактике. Почему-то вместо того, чтоб позавидовать, я ее пожалела.
Еще один наш мальчик из офиса болеет уже вторую неделю. Тупо не ходит на работу. Мобильный не берет. Начальник вчера дозвонился его маме. Мама грит:"У него депрессия, он сейчас не может работать". Мальчику за тридцать, у него жена и дочь. Нехило так впал в депрессию на пару недель. Я тоже хочу и чтоб на работу не ходить и мне за это ничо не было. Мне срочно нужна жена! Умная, добрая, красивая и понимающая. Которая будет мне надежным тылом. А я ей даже могу быть каменной стеной. Я даже могу чинить краны и вешать полочки. И дарить цветы не только на 8 марта, но и по любому празднику. И носки свои грязные я складываю всегда в одно место - в тазик для грязного белья в ванной. Так что я буду не муж, а золото. Как пишут старые холостяки в объявления о знакомстве: "Пожалуйста, найдись, моя хорошая!"
Олег заваривает кофе. У нас внезапно две пачки неначатых. "Какой будем пить - "Жардин" или "Жокей"? Я говорю: "Мне без разницы, просто "Жокей" я уже пила, а "Жардин" - нет". Саша: "У "Жардин" упаковка выглядит дороже". Олег: "На вид какой из них вкуснее? Как вам кажется?" Я: "Жардин" больше вкладывал в рекламу и упаковку, он дороже, а "Жокей" - это низкий ценовой сегмент". Саша: "Да, у "Жардин" была серия роликов, и более дорогих, а "Жокей" всего пару роликов запускал. И ротация по телику у "Жардин" была больше". Из соседней комнаты орет наша бухгалтерка Инна: "Але, маркетологи! Вы можете просто кофе попить без обсуждения, в какой товар больше денег вложено?!"
Рассказывает, как их учили отрабатывать команду "С тыла!" Это означает угрозу сзади и по этой команде нужно сразу упасть лицом туда, где только что стоял. Раздалась команда "С тыла!", все упали, с земли донесся жалобный голосок: "Товарищ лейтенант, тут КАКАШКИ!"
В маршрутках сейчас висят карточки с именем-фамилией водителя. Я сегодня замерла на целую остановку при виде слов "Мамадчонов Дадочон Ахмедчонович". Какая-то "Кукушка-кукушонку-купила-капюшон".
Стала искать по работе контакты бывшей сотрудницы. Никто не знает ее телефон. Нашла в соцсетях. Она была менеджером по рекламе, а теперь фитнес-тренер. Сейчас у нее Вконтакте висит: "Помогаю девушкам скинуть 10 кг за месяц! без диет, с помощью правильного питания и тренировок!" и фото пошагового преображения с надписями: "18 марта. 68,2кг, ОГ - 94, ОТ - 68, ОБ - 96", "5 апреля. 59,5 кг. ОГ - 92,5, ОТ - 65, ОБ - 95". И так - штук двадцать. И мотивация, мотивация, мотивация. Все самые боянистые "мотивационные" статьи с Эдми.ру собраны в ее контактике. Почему-то вместо того, чтоб позавидовать, я ее пожалела.
Еще один наш мальчик из офиса болеет уже вторую неделю. Тупо не ходит на работу. Мобильный не берет. Начальник вчера дозвонился его маме. Мама грит:"У него депрессия, он сейчас не может работать". Мальчику за тридцать, у него жена и дочь. Нехило так впал в депрессию на пару недель. Я тоже хочу и чтоб на работу не ходить и мне за это ничо не было. Мне срочно нужна жена! Умная, добрая, красивая и понимающая. Которая будет мне надежным тылом. А я ей даже могу быть каменной стеной. Я даже могу чинить краны и вешать полочки. И дарить цветы не только на 8 марта, но и по любому празднику. И носки свои грязные я складываю всегда в одно место - в тазик для грязного белья в ванной. Так что я буду не муж, а золото. Как пишут старые холостяки в объявления о знакомстве: "Пожалуйста, найдись, моя хорошая!"
Олег заваривает кофе. У нас внезапно две пачки неначатых. "Какой будем пить - "Жардин" или "Жокей"? Я говорю: "Мне без разницы, просто "Жокей" я уже пила, а "Жардин" - нет". Саша: "У "Жардин" упаковка выглядит дороже". Олег: "На вид какой из них вкуснее? Как вам кажется?" Я: "Жардин" больше вкладывал в рекламу и упаковку, он дороже, а "Жокей" - это низкий ценовой сегмент". Саша: "Да, у "Жардин" была серия роликов, и более дорогих, а "Жокей" всего пару роликов запускал. И ротация по телику у "Жардин" была больше". Из соседней комнаты орет наша бухгалтерка Инна: "Але, маркетологи! Вы можете просто кофе попить без обсуждения, в какой товар больше денег вложено?!"