Revolution
Как-то раз стало непонятно.
ПиЭмы, пришедшие на работу, стояли возле кабинета Хед оф всё и недоуменно всматривались в закрытую дверь.
Обычно по утрам дверь была распахнута, и из неё выплывали кубы сизоватого дыма. Между ними иногда можно было разглядеть добродушное одутловатое лицо Хед оф всё.
Но сегодня ПиЭмов не пустили внутрь для утреннего ритуала очищения. Пикантность ситуации подогревалась отсутствием секретутки, которая должна была выдавать бахилы и пропускать ПиЭмов согласно их текущей ценности.
Поскольку квери выдавались ПиЭмам непосредственно по месту изготовления, то есть в кабинете, возникла нездоровая атмосфера взаимного недоверия. Среди пикетирующих дверь ПиЭмов начались волнения, для подавления которых пришлось выдать им по внеочередной порции кофе с коньяком.
Ближе к обеду ситуация несколько успокоилась. Наиболее тяжело пострадавшие из ПиЭмов были обеспечены достаточным количеством напитков для устранения последствий травматического шока. Кроме того, выяснилось, что накопленный запас квери позволяет продержаться без непосредственного участия Хед оф всё около полутора недель.
Тем не менее, к концу недели непрерывного отсутствия Хед оф всё напряжение вновь стало проявляться. Наиболее наглые из программеров снизили темпы работы, мотивируя это невосполнимостью запаса квери и необходимостью экономии до момента возобновления поставок. По офису стали распространяться порочащие деловую репутацию Хед оф всё слухи. В них неизменно фигурировала также отсутствующая секретутка, которую многие подозревали в причастности к исчезновению Хед оф всё.
По мере уменьшения стопки квери высказывались все более радикальные взгляды на будущее существование ПиЭмов во вновь возникших условиях. Предлагались различные варианты продолжения деятельности, в частности: повторное исполнение квери по очереди всеми доступными программерами с последующим сравнением и выбором наиболее удачного варианта ( для того, чтобы растянуть запас квери), временное заимствование Хед оф всё из организации, расположенной в соседнем офисе (чтобы создать в краткие сроки стратегический объём подписанных квери), наконец, поочередное исполнение обязанностей Хед оф всё всеми ПиЭмами (что могло бы в принципе решить проблему воссоздания квери). Неожиданное предложение поступило от Старого Программера: он заявил, что готов рассматривать и принимать к исполнению неподписанные квери. К счастью, большинство ПиЭмов с негодованием отвергли такой подход как порочащий незыблемые основы прожект менеджмента.
В понедельник явившиеся ПиЭмы столкнулись с совершенно неожиданным поворотом событий.
Открыв свою почту, они обнаружили письмо от самого пиэмистого ПиЭма со следующим содержанием:
«Типерь Я Хед оф всё. Кто несагласен пасть порву».
Продолжение будет.