Про эмоции
Я умею подавлять эмоции с раннего детства. Любые - и отрицательные, и положительные. Ведь я точно знаю, что я должна быть удобной, никого не беспокоить, особенно маму, ведь она расстроится, если я буду плакать. Мама всегда очень искренне и сильно меня любила и любит, но вот этот вот моментик какой-то сильно неправильный. Мне сейчас уже хорошо так за тридцать, а при маме все равно нельзя плакать или быть особо грустной. Забавно. Казалось бы - вот перед тобой один из самых близких на свете людей, безумно хочется рассказать, что у тебя на душе, хочется, чтобы тебя приняли полностью, но точно знаешь, что не выйдет. Можно даже не пытаться. Она честно постарается, но просто не сможет. А расстраивать ее совсем не хочется. Будто сама себе рот зажимаешь и в горле что-то застревает. Почему-то до сих пор тяжело.
А еще я совершенно уверена в том, что такой, какая я есть на самом деле (вот прям на самом-самом), я никому не интересна. Быть собой плохо, быть собой нельзя. Но это так давно тянется, что я уже не уверена, что знаю, каково быть мной. Да и какая разница?
И был еще один эпизод в детстве, когда девочка, которую я считала подругой, выдала мой секрет группе других школьников, с которыми она хотела подружиться. Это едва не привело к травле в школе, но как-то обошлось. Хотя они пытались. Просто школа маленькая, и там такое сразу замечают и пресекают. Но шрамик-зарубочка на душе остался. Доверять ужас как тяжело.
И вот я живу эту единственную жизнь так, будто вместо того, чтобы идти под мощеной дороге, я бреду в пролегающей рядом канаве по пояс в застоявшейся воде, и каждый шаг дается с трудом. Раздражает, знаете ли.