Ну что, все перед праздниками холодильники затарили?
Холодильник с говном.
(рассказ-притча)
Эта история случилась в твоём городе, читатель. Да-да, не оглядывайся, именно в твоём городишке всё и происходило, ошибки быть не может.
В обычном подъезде обычной панельной многоэтажки жил человек, и стоял у него на кухне холодильник. Самый обыкновенный двухкамерный агрегат, ничем с виду не отличающийся от своих фреоновых собратьев: с потёртой ручкой, россыпью магнитиков на дверце, и хлебными крошками в складках уплотнительной резинки. Необычным было внутреннее содержание холодильника, а именно сверху донизу он был набит самым натуральным говном. На стеклянных полках основной камеры экскременты были разложены по тарелочкам, мисочкам и пластиковым контейнерам; в ящик для овощей фекалии были просто навалены кучей, а в морозилке какашки лежали аккуратными студёными слитками, завёрнутые в полиэтиленовые пакетики «для завтраков». Такое вот необычное применение выбрал человек для самого обычного бытового прибора.
Нет, поначалу устройство использовалось по прямому паспортному назначению - для хранения всяческой снеди. Сразу после покупки девственно пустые ящики и отделения наполнились колбасой, сыром, сливочным маслом, свежими овощами и фруктами. В специальную подставку был выложен десяток яиц, а в дверных нишах выстроилась кисломолочная батарея из кефира и ряженки, пакеты с молоком и бутылки с минералкой. Так продолжалось какое-то время, и теперь уже не вспомнить, когда и как первый раз внутри оказалось говно. Факт в том, что оно туда как-то попало и вовремя его не убрали, даже когда заметили: лежит себе и лежит, жалко что ли? Это и стало первым шагом по превращения холодильника в говнохранилище. Последующие фекалии закладывались уже сознательно: есть ведь уже куча, почему не подложить ещё?
Однажды случилось так, что к человеку пришли нежданные гости, а угостить их нечем. В холодильнике из продуктов только небольшой кочан капусты, полпачки мясного фарша и две луковицы, всё остальное - говно. Можно бы голубцов навертеть, но, как ни крути, а начинки не хватает даже на небольшую кастрюльку. И решил наш герой разбавить фарш говном, что бы хоть как-то решить насущный продовольственный ребус. В общем-то всё логично: что у нас в доме есть, тем людей и потчуем, откуда другому-то взяться? Так и произошла известная история про угощение голубцами с говном. Наверняка, читатель, ты про неё слышал, шумиха была знатная, даже в районной многотиражке заметка про это была.
Так что всё это чистая правда, только имя человека журналисты, как водится, изменили.
Но наша история на этом не заканчивается, она, можно сказать, только подошла к своей кульминации. Чего не написали в газете, так это что самому хозяину и многим гостям голубцы пришлись по вкусу. А хоть бы и с говном, зато сытно, питательно и главное - практически на халяву. Сам хозяин после этого случая кроме говна в холодильнике уже ничего другого не держал. Экскрементами завтракал, ими же ужинал, их же носил на работу в пластиковом боксе в качестве бизнес-ланча. Всех небрезгливых знакомцев и коллег с работы потчевал какашками, ну и сам не в накладе. Идут те знакомые к нему в гости - тащат в подарок говно в кулях и свёртках, в целлофановых пакетах и в коробках от тортов. Обильно несут, много - для хорошего человека не жалко! Коллеги, бывало, тоже подойдут скромненько так, бочком, да положат мешочек с калом на стол или на шкафчик с документами. Видать, немало таких в городе, у кого аналогичные запасы по холодильникам хранятся, не признаются только, стесняются. Мало ли откуда взяли, главное несём, отдарим сторицей, ну а что, скажите на милость, ещё нести в качестве гостинца человеку, у которого в холодильнике кроме говна больше и нет ничего?
Так и повелось. Круговорот натур-продукта происходил устойчиво, холодильник у нашего героя от своеобразного запаса ломится, все кругом довольны. Тут, казалось бы, и сказочке конец. Да ведь только агрегат-то не безразмерный. Начало из него всё чаще говно вываливаться, причём, выпадет кусочек незаметно, закатится в угол и, понятное дело, сразу начинает вонять. Да и сам холодильник стал со временем барахлить, морозит уже не так хорошо, как в начале. Так начали постепенно соответствующие ароматы распространяться по жилплощади и отравлять атмосферу помещения и жизнь ответственному квартиросъёмщику. А тут новая напасть. Летом дело было. Установилась на улице жарища несусветная, солнце как в аду припекает, какой тут прибор выдержит. По всей округе народ кондиционеры на полную мощность повключал. Здесь уже не выдержала старенькая районная электроподстанция, во всём квартале электричество вырубилось. Начал кал полным ходом в холодильнике оттаивать: раскисает, разбухает и прёт из всех щелей через подсохший уплотнитель, жилплощадь говном натурально затопляет. Амбре стоит такое, что уже не только в квартире - в подъезде находиться невозможно. По всей улице говнищем пасёт так, что хоть святых выноси. Даже приятели-говнолюбы, которые как раз в это время шли к нашему говноеду в гости, на полпути развернулись, гостинцы побросали, носы позатыкали и дёрнули оттуда восвояси. Ноги, мол, нашей здесь больше не будет.
А человек тем временем уже вовсю паникует. Понимает, что ещё немного, и вся квартира будет уделана говном так, что дальше жить в ней не будет никакой возможности. И не только в квартире, но и в доме, и в районе, а то и во всём городе. Да что там в городе. Если весь дом говном зальёт, то, глядишь, по телевизору сюжет покажут, и по первой программе, и по второй. Журналюгам ведь только информационный повод дай. Как ни крути, а все сенсации вьются исключительно вокруг говна. И тогда уже никуда не от этой напасти не сбежишь, всей жизни конец, а чего делать непонятно.
В общем, пока он там с жизнью прощался, микрорайон запитали от резервной подстанции, холодильник заработал и начал растекающееся говно подмораживать. Тут и аварийная бригада к дому подоспела, примчались даже пожарные со скорой, вызванные перепуганными соседями. Аварийщики с пожарными вытекшее говно быстренько подгребли, а врачи накачали хозяина злосчастной квартиры успокоительным и отправили в поликлинику на анализы, очень уж он был не в себе.
Этот человек потом ещё долго лечился пилюльками, а также регулярно наблюдался у специалистов. Ну, знаете, специалисты такие, которые подсказывают, как вовремя свои холодильники от говна расчищать. Их-то он и посещал потом года полтора амбулаторно, два раза в неделю - по вторникам и четвергам. А злополучный холодильник, конечно, сразу после того случая выкинул на помойку. Поговаривают только, что недолго агрегат на мусорке простоял. Кто-то небрезгливый из местных его прямо с остатками продукта быстренько к рукам прибрал, тоже говно хранить, не иначе. Ты, читатель, не знаешь случайно, кто бы это мог быть? А чем это, кстати, у тебя попахивает? Да-да, не оглядывайся, точняк с твоей жилплощади душок. Точно нет? От соседа, говоришь… Ну, смотри. Главное, запомни, если почуешь что-то неладное - сразу аварийку вызывай. И скорую.
__
(рассказ-притча)
Эта история случилась в твоём городе, читатель. Да-да, не оглядывайся, именно в твоём городишке всё и происходило, ошибки быть не может.
В обычном подъезде обычной панельной многоэтажки жил человек, и стоял у него на кухне холодильник. Самый обыкновенный двухкамерный агрегат, ничем с виду не отличающийся от своих фреоновых собратьев: с потёртой ручкой, россыпью магнитиков на дверце, и хлебными крошками в складках уплотнительной резинки. Необычным было внутреннее содержание холодильника, а именно сверху донизу он был набит самым натуральным говном. На стеклянных полках основной камеры экскременты были разложены по тарелочкам, мисочкам и пластиковым контейнерам; в ящик для овощей фекалии были просто навалены кучей, а в морозилке какашки лежали аккуратными студёными слитками, завёрнутые в полиэтиленовые пакетики «для завтраков». Такое вот необычное применение выбрал человек для самого обычного бытового прибора.
Нет, поначалу устройство использовалось по прямому паспортному назначению - для хранения всяческой снеди. Сразу после покупки девственно пустые ящики и отделения наполнились колбасой, сыром, сливочным маслом, свежими овощами и фруктами. В специальную подставку был выложен десяток яиц, а в дверных нишах выстроилась кисломолочная батарея из кефира и ряженки, пакеты с молоком и бутылки с минералкой. Так продолжалось какое-то время, и теперь уже не вспомнить, когда и как первый раз внутри оказалось говно. Факт в том, что оно туда как-то попало и вовремя его не убрали, даже когда заметили: лежит себе и лежит, жалко что ли? Это и стало первым шагом по превращения холодильника в говнохранилище. Последующие фекалии закладывались уже сознательно: есть ведь уже куча, почему не подложить ещё?
Однажды случилось так, что к человеку пришли нежданные гости, а угостить их нечем. В холодильнике из продуктов только небольшой кочан капусты, полпачки мясного фарша и две луковицы, всё остальное - говно. Можно бы голубцов навертеть, но, как ни крути, а начинки не хватает даже на небольшую кастрюльку. И решил наш герой разбавить фарш говном, что бы хоть как-то решить насущный продовольственный ребус. В общем-то всё логично: что у нас в доме есть, тем людей и потчуем, откуда другому-то взяться? Так и произошла известная история про угощение голубцами с говном. Наверняка, читатель, ты про неё слышал, шумиха была знатная, даже в районной многотиражке заметка про это была.
Так что всё это чистая правда, только имя человека журналисты, как водится, изменили.
Но наша история на этом не заканчивается, она, можно сказать, только подошла к своей кульминации. Чего не написали в газете, так это что самому хозяину и многим гостям голубцы пришлись по вкусу. А хоть бы и с говном, зато сытно, питательно и главное - практически на халяву. Сам хозяин после этого случая кроме говна в холодильнике уже ничего другого не держал. Экскрементами завтракал, ими же ужинал, их же носил на работу в пластиковом боксе в качестве бизнес-ланча. Всех небрезгливых знакомцев и коллег с работы потчевал какашками, ну и сам не в накладе. Идут те знакомые к нему в гости - тащат в подарок говно в кулях и свёртках, в целлофановых пакетах и в коробках от тортов. Обильно несут, много - для хорошего человека не жалко! Коллеги, бывало, тоже подойдут скромненько так, бочком, да положат мешочек с калом на стол или на шкафчик с документами. Видать, немало таких в городе, у кого аналогичные запасы по холодильникам хранятся, не признаются только, стесняются. Мало ли откуда взяли, главное несём, отдарим сторицей, ну а что, скажите на милость, ещё нести в качестве гостинца человеку, у которого в холодильнике кроме говна больше и нет ничего?
Так и повелось. Круговорот натур-продукта происходил устойчиво, холодильник у нашего героя от своеобразного запаса ломится, все кругом довольны. Тут, казалось бы, и сказочке конец. Да ведь только агрегат-то не безразмерный. Начало из него всё чаще говно вываливаться, причём, выпадет кусочек незаметно, закатится в угол и, понятное дело, сразу начинает вонять. Да и сам холодильник стал со временем барахлить, морозит уже не так хорошо, как в начале. Так начали постепенно соответствующие ароматы распространяться по жилплощади и отравлять атмосферу помещения и жизнь ответственному квартиросъёмщику. А тут новая напасть. Летом дело было. Установилась на улице жарища несусветная, солнце как в аду припекает, какой тут прибор выдержит. По всей округе народ кондиционеры на полную мощность повключал. Здесь уже не выдержала старенькая районная электроподстанция, во всём квартале электричество вырубилось. Начал кал полным ходом в холодильнике оттаивать: раскисает, разбухает и прёт из всех щелей через подсохший уплотнитель, жилплощадь говном натурально затопляет. Амбре стоит такое, что уже не только в квартире - в подъезде находиться невозможно. По всей улице говнищем пасёт так, что хоть святых выноси. Даже приятели-говнолюбы, которые как раз в это время шли к нашему говноеду в гости, на полпути развернулись, гостинцы побросали, носы позатыкали и дёрнули оттуда восвояси. Ноги, мол, нашей здесь больше не будет.
А человек тем временем уже вовсю паникует. Понимает, что ещё немного, и вся квартира будет уделана говном так, что дальше жить в ней не будет никакой возможности. И не только в квартире, но и в доме, и в районе, а то и во всём городе. Да что там в городе. Если весь дом говном зальёт, то, глядишь, по телевизору сюжет покажут, и по первой программе, и по второй. Журналюгам ведь только информационный повод дай. Как ни крути, а все сенсации вьются исключительно вокруг говна. И тогда уже никуда не от этой напасти не сбежишь, всей жизни конец, а чего делать непонятно.
В общем, пока он там с жизнью прощался, микрорайон запитали от резервной подстанции, холодильник заработал и начал растекающееся говно подмораживать. Тут и аварийная бригада к дому подоспела, примчались даже пожарные со скорой, вызванные перепуганными соседями. Аварийщики с пожарными вытекшее говно быстренько подгребли, а врачи накачали хозяина злосчастной квартиры успокоительным и отправили в поликлинику на анализы, очень уж он был не в себе.
Этот человек потом ещё долго лечился пилюльками, а также регулярно наблюдался у специалистов. Ну, знаете, специалисты такие, которые подсказывают, как вовремя свои холодильники от говна расчищать. Их-то он и посещал потом года полтора амбулаторно, два раза в неделю - по вторникам и четвергам. А злополучный холодильник, конечно, сразу после того случая выкинул на помойку. Поговаривают только, что недолго агрегат на мусорке простоял. Кто-то небрезгливый из местных его прямо с остатками продукта быстренько к рукам прибрал, тоже говно хранить, не иначе. Ты, читатель, не знаешь случайно, кто бы это мог быть? А чем это, кстати, у тебя попахивает? Да-да, не оглядывайся, точняк с твоей жилплощади душок. Точно нет? От соседа, говоришь… Ну, смотри. Главное, запомни, если почуешь что-то неладное - сразу аварийку вызывай. И скорую.
__